转眼间四年要过去了，现在的我想想当时大一入学的自己，竟然毫不夸张的有一种恍若隔世的感觉。现在的我，都有点要认不得自己了。对于现在的自己感情是叹息甚至说更多的是一种厌恶。
昨天曾经把我从情绪最崩溃最自卑时候带出来的人，陷入了自我怀疑，当她问我她是不是很丧时，和我说这4年打击的自信都没了的时候，我其实很难过。也许很少有人能体会那种:一个在你怀疑自己时能始终感染你，在你最崩溃时让你看到希望的人变得失去方向是多么让人感到接受不了的一件事。从昨天的感叹，到今天别人去领证而自己一事无成时，我回首这大学四年，剩下的只有沧桑与疲倦和一颗畏首畏尾的心。
01
那时尤记的那时满腔的孤勇，恰同学少年，风华正茂。意气风发，怎知一个怕字。刚进入大学，什么都不懂，什么也不畏惧，刚刚告别惨无人道的高考，满是新奇，满是自信。那时候我觉得自己真的不比任何人差，甚至我觉得自己的乐观、热情、爱交际是比别人优秀的。那时候觉得自己可以轻而易举的获得奖学金，可以一次性考过四级，二级，想着自己要考许多证，想着自己可以去北上广做一个白领，买一套自己的房子，月薪过万……很自信很张扬，总觉得任何事做了就可以成功。
02
其实任何事，不是做了就会成功；不是任何事都能有付出就会有回报。生活其实是很残忍的，最终会打破你所有的幻想，让你看清自己。大二我经历了多次四级，多次二级，多次证券……考试之前很努力的去准备，可是自己就是不成功。一开始我抱怨自己运气不好别人都是原题而自己总抽的新题，其实之后我反思自己才明白所有的不成功不过是自己做的不够好。
于是我放弃了所有娱乐选择了去自习室。我那时告诉自己，你不够努力，你再努力一点就一定可以。直到二级在一次不过，情绪处于敏感点。那天我听两个朋友说我：“她啊，就是个傻屌怎么学都学不会。”室友也嘲笑我整天去自习连个证都考不下来；在到后来有个老乡明确告诉我“智商太低，不配和她一起玩时”我的情绪一瞬间崩溃，我开始怀疑自己脑子是不是有问题；是不是笨的无可救药；那时候我害怕和别人交流怕让人知道我智商低；我自卑到不敢和别人多说话，不敢和自己父母说怕她们担心。之后我认识妮姐，她鼓励我“从来不比别人差，今天所经历的失败是为了以后的厚积薄发，好与坏是相对的，现在不好，仍要相信命运总会善待我们的”那段时间我一直告诉自己，以后都会好起来，命运总是公平的，学习不好，但我其他方面以后会好的。我开始不在自卑，但是我也没有了当时的自信。开始变得畏首畏尾 做事犹豫不决，生怕一步走错 生怕在失败。
03
你信不信命？其实许多事真的是强求不来的。认命有人说是一种消极，其实认命又何尝不是看透自己。大三我开始相信命，我不在觉得努力就真的会成功，我相信一切发生都是命中注定的。所以我过的尽人事，而由天命。我还是去每天食堂，自习室，宿舍，3点一线，每一次失败时我就告诉自己，这就是命啊。其实，只有我自己知道每个深夜我有多讨厌现在的自己，22岁却心态像80多的，过的无欲无求，平淡到没有一点涟漪。
开始选择去不强求任何人任何事，决定好了回我们小县城安安稳稳的去当个老师，22岁明明刚开始确已经觉得知道了结局，有一份稳定的工作，找一个合适的人结婚生子，柴米油盐。明明是刚刚开始，却让我失去了激情，有时候我一遍遍问自己“以前的我去哪了，我为什么会成了今天这样”可是留给自己的只剩下叹息。害怕失败，害怕去尝试，没有激情，没有梦想。
04
我不清楚自己怕什么，但是失去了放手一搏的勇气。总是怀着一颗不甘安逸的心，却缺乏了追梦的勇气。大四面临着找工作，许多人签了国企，央企……而自己去选择了考研，说实在我的考研没有说多爱，更多的是一种逃避。父母今天让我回去考在编，9个月我怕自己失败，9个月毫无收获时，我知道自己无法坦然面对，所以我在极力排斥去考。我说“我怕”，其实连我自己都说不清为何会怕成这样。
四年，有人成就了最好的自己；有人成长了，有人收获了，而我呢？却是成了自己讨厌的人。这两天我一直在问自己“二十几岁，你凭什么去自卑，有什么资格去害怕，又有什么理由请选择认命”一辈子那么短为什么要把有限生命去活成自己厌恶的模样？回望4年走过的路，我自己一步步丢失了自己，一步步去选择深渊，太在乎别人了评价，自卑，认命……大学四年把自己过成这样，我不禁问自己大一时候的我还能找回来吗？时间也许会告诉我答案，这4年我讨厌这样的自己，所以我不甘心啊，我现在意识到我该回去找找丢失的自己了。
