本人今年25岁，性别女，长相平庸，自我评价：每天庸庸碌碌，漫无目的，贪恋一时欢愉，爱幻想，常常自顾怜惜，即使心里血流成河，面对别人也要强挤出笑容，总觉得自己命运多舛，总是试图改变命运。晚上会在回顾25个春秋，惆怅四分之一人生，进而明白自己一生会如此平庸过下去时，流泪不止。总之，我是一个想太多，做太少的典型空虚者。
我每天都在思考自己对于生活失望的警戒线到底是多少，思索着那些突破警戒线的人们最后的精神状态是怎样的支离破碎，生活在他们的眼里是残暴到何种地步，以至于可以舍弃有且仅有一次的生命，可以不顾父母兄弟姐妹，不顾自己的丈夫妻子，不顾自己的孩子，以死来结束自己以及社会附加与身体上以及精神上的痛苦。自己短暂的25年，自认为是曲折不幸的，有很多不能说也不想说的痛苦，打碎牙齿也要往肚子里咽，半夜躲在被子里悲怜人生。所以，每当赶上人生的波谷时，我总是尽全力张开每个毛孔，切身的去感受那份痛苦，力图接近那些人的精神世界。
当处于人生低谷时，就像跌落悬崖坠落的过程，那种绝望，是四周没有任何可以抓取的东西，只有身体在拼命的挣扎，希望可以抓住那棵挽救自己生命的藤蔓，但是周围除了空气什么都没有，那种绝望是无尽的黑暗与窒息，丝毫看不到光明，只有在黑暗中祈祷。
在不断循环的人生阶段中，我每次的痛苦都不足以让我放弃生命，因为我也不能感知那一空间世界的残酷。生活对我来说时而温顺，时而残暴，对于它是施加给我的压力最大值到底是多少，我的警戒线又到底有多高，我正在探寻，只要我没有将生命还给它，我就是胜利者，不论它怎样的对我张牙舞爪，我有个制胜点就是生命在我手里，我不放手，谁也拿不走！
