2017年4月13日。
嗯，不是什么特别的日子。去年今日，似乎刚好在南宁回广州的动车上痛哭流涕像个大傻子，但一直记得邻座的姑娘安静递给我的纸巾。
一年多了，我反反复复写过很多遍往事。
大概是二十多岁的年纪，已经不敢奢望谁会有足够的时间和耐心来听我絮絮叨叨。但那些时光，深刻念念不敢忘。于是，越来越依赖于文字。它们像另一个我自己，又像我深爱且不会离开的情人，我需要的时候，总会在。
很多见过少年时期我的人都说，嘿，你变了，越来越柔和温润不再飞扬跋扈像个张牙舞爪的小怪兽。
我大多哈哈哈地笑，豪迈得好像《志明和春娇》里的傻春娇。
确实是变了不少，大概这就是成长。但骨子里天生的尖锐和敏感，其实剃不掉了。
2016年至今，一直在自救。
对，是自救。
2016年4月以前，我觉得人生真是美好得一塌糊涂。我爱的人爱我，我们隔着千里之外一起努力，而且很快就能在同一座城市朝夕相见。
现在回想起来，哦，大概老天想让我明白一个道理，人生太过得意招摇总是不合适的。
于是，满心欢喜换来轻而易举一声抱歉啊。
然后，接踵而来再也不曾好运。
一整个4月，祈福医院成了最熟悉的地方，一个人住是从来不敢生病的，本就爱哭的人脆弱不堪一击的时候更爱哭。而鼻炎咽炎引发严重中耳炎，医生又坚决不让再哭，刚做了鼓膜穿刺的右耳甚至连揩鼻涕的力度都要避免承受。
夜深人静的时候，还是会忍不住掉眼泪啊，耳鸣难受，鼻子呼吸不过来，最主要还是难过爱的人不能再爱了。
于是，半个月该长好的伤口迟迟不好，耳朵进水差一点感染丢了听力。
这件事从不敢拿出来说的，怕心疼我的人更心疼，也怕担心我的人更担心。
家里的电话是在2016年4月24日周日的清晨打来的。
奶奶住院了，疑似白血病。
那是我已过的人生里，最惊天动地的噩耗。
打翻了手中的早餐，脑子空白，整个身体在颤抖。5分钟后才后知后觉哭出了声，订不到高铁买不到卧铺，打不通同事电话交代工作，胡乱塞了衣服拉着行李箱出门，原本约好逛街的朋友在家等，给我拥抱送我去车站。
夜班车的人依旧不少，一路掉眼泪从广州到上饶，从车站到医院。
在楼下接我的母亲交代不能再哭，可看到病床上的奶奶还是差一点就要哭出来。
刚抽了骨髓的她才入睡，眼睫毛微微在颤，手背扎着针，以及扎过针的淤青，右腿微微弓起。姑姑说，她关节也都痛，没法平躺没法久睡。
说过要看着我结婚生子给我带小朋友的她啊，就这样变成一米宽病床上小小的一团。
后来的后来，即使我无数次祈祷和恳求，生活依然没有反转剧情，奇迹也千年难遇。
她还是走了，6月15日凌晨两点，带着好多好多她放不下的眷恋目光涣散。
从此，我再也没有奶奶了。
这是迄今我都觉是最最悲伤的事实，没有之一。
三个多月吧，不愿意开口多说话，夜里常常失眠，瞪着眼怀疑人生的意义。大概有初期的抑郁症倾向了，准备看心理医生。
7月的一天忽然早起做饭跑步买菜读英语，就那样恍然大悟了。积极找工作买很多书来看，一天一天总算好起来了。
11月，父母累积多年的相互怨怼彭涌而发。
从小奶奶都说，我太懂事，懂事得不同寻常。
家庭里那些隐晦暴露的暗潮涌动我很小就明白，小心翼翼如履薄冰好不容易熬到长大，可骨子里埋藏的不安全感并没有随着年岁的增长而减少，甚至愈发明显。
未完全恢复的情绪加上又一轮的焦躁，终于快要走不下去了。
不温暖的家，只配称为房子。
我们住的房子在7楼，大概有那么两到三次吧，推开过阳台的防盗窗。
在最关键的最后，内心总有一个声音提醒我许下的承诺：我会照顾好爷爷，照顾好她放不下心的这个家，我会替她好好活下去。
还要感谢始终陪在我身边的人，姐姐嫂子，九年的闺蜜，还有认识第五年的那个大男生。谢谢那么多难熬的日夜，他们给过我许多力量。
总算熬过去了，2017年仍旧有许多走了又来的不安和焦躁，还在坚持看书和读英语，偶尔健身，周末在家会做饭，错过一些人，遇见一些人，爱着一些人，被一些人爱着。
这就是生活吧，不一定越来越好，但总算没有越来越糟糕。
最近痴迷低音大叔Alan Jackson，有一个5月的约拍，有一个7月深圳的约定，或许还有一个很不同凡响的抉择。
总之，好好走，不要辜负窗外大好春光。
好看的皮囊千篇一律，
有趣的灵魂百年难遇。
在人群的荒原里，
我不认识你，
但我爱你。
