今天和闺蜜喝茶吃酒谈天说地，提及到一个人。

 他是有着短短的头发，温柔的笑容，很高又很瘦，生着薄茧的大掌，麦色皮肤，精炼的肌肉。他是在阳光下挥洒汗水的篮球队员，我的学长。他很好，怎么样都很好。

 让我仔细想想，我是怎么注意到他的呢？好像是因为，他的个子实在高，我每次路过教学楼，看到他在班级门口的走廊上站着，都害怕护栏太矮了，他会掉下来。好像是因为，无意中看到他穿着蓝色的背心，在烈阳下，在超场上，奔跑，汗水侵蚀他的脸，他的荷尔蒙侵蚀了我的心脏......

 所以，我喜欢他，就是这么莫名其妙。他又没有给我好吃的，怎么就收买了我的心呢？倒是我，不顾他的诧异，对他一阵穷追猛打。还自我感觉超级良好，认为自己无敌钟情，无敌痴心。

 我们的相处方式，永远都是朋友以上，恋人未满。他会带我和他的朋友见面吃东西，会带我打麻将k歌。过马路会主动拉我，下雨会顶着雨打车送我回家。但从没有真正的达到我最期望的关系。

 当时很不成熟，心热。可以为他楼上楼下跑，闹得他们班好多人认识我，一瞄到我来，立马叫他名字。送水送吃的，不在话下，倒真像一个殷勤的小女友了。

 但我不是，我从来不是啊。有人说，时间久了，是块石头都捂热了。但我的怀抱不够暖和，可能捂不热他吧。以前的每晚就像此时此刻，为他失眠，为他写好多充满委屈和讨好的情话，为他辗转反侧，为他，流了好多眼泪。

 陷身于爱情中的人，都是如此吗？不管在这条感情路上，走的有多吃力，当喜欢的人一个温和的眼神递过来，立马可以再为他挥汗如雨。

我放弃过很多次，然后又重燃希望。一次又一次，重复又重复。像一颗不会疲惫的星星，总是在他身边闪阿闪。

最让我记忆深刻的一件事是，当我和他正处在不清不楚的关系中时，他突然交了女朋友。我没有见过，是其他学校的。正是我闹了脾气，将他删除得第二天。我不知道他是不是为了逃避我，才交女友，但我那个时候唯一能做的好像就只有无限的悲伤，无尽的眼泪，混合在甜腻的红豆布丁里，大口大口的吃掉。

年纪太小，很多事情想不太开。如果我能够有一定的自控能力，绝壁不会贴着去！如果我能够有像现在一样洒脱，当时就不会悲伤漫溢了。可能在那段时间里，我不仅仅是追求男神的小迷妹。还是一个，透着浓浓的倔强的姑娘。

我至今还是很欣赏这样的人，为了一个光点去拼命追赶，努力向上的样子，永远不会是丑的。我现在也还是这样，但是懂得了很多，什么是适合自己的，什么时候该洒脱.....拿捏得比以前透的多。他可能不知道，其他人可能也不明白，我每天的动力就是他，在他身边的日子，我的热情都发挥到120%

但热情也会蒸发的啊！在一段感情中，不能让自己太卑微，更不能勉强在一起。就像我没有和学长在一起，但我很感激他。他让我明白，一个太主动的女生会掉价，一点也不假。多少夜晚的失眠，唱多少流泪的情歌都无法撼动一个对你没有爱的人。不是每一个抛出的问题都会收获答案。也不是你卯足了劲儿，就一定会追上他的脚步。就算全世界都认为你们应该在一起，没有缘分，时机未到，就只能算了吧。

 我发现，我真的很喜欢谈以前。现在和学长偶尔聊天，也是在说以前。那是因为，他只生活在我的那一段记忆中。我的现在，他并不存在。以前，所有的未来规划里都有他，我一个人幻想，做着美梦。以前，可以为了见他，放学都不去吃饭。以前，可以为了让他开心，最喜欢吃的板栗，剥好了送在他手边……你看，我又说以前了

 我们两个人，重新开始了各自的新生活，也衍生各自的新感情。就像两条平行线，永远无法相交了。我没有忘记他，但我已经没有那种想到他就怦然心动的感觉了，也没有想到他就心痛的感觉了。时间真的第一无情，改变了我，可能同时也在改变他。至少它把我认为，我不会被影响，不会改变的感情消磨殆尽了。感谢他，希望他越来越好吧！

以后不会再想。那是我第一次如此热切地去期待一个人的疼爱。没有好的结局，不能怪任何人，反正人山人海，边走边爱。我会找到我的极乐，也会再次为了某个谁千千万万遍。

 这是最后一个为他失眠的夜晚，也是最后一次为他黑了眼圈。

晚安