马上又到腊八了，你离开这个世界也有三年，时间过得好快呀，快到昨日还在痛哭叫着爸爸今天却淡却了伤痛。父女之间的缘分大概就是如此之短，等不到你看我嫁人生子，曾无数次想象着父亲一定会在女儿出嫁那天哭的泪汪汪的，记忆中的父亲是爱哭鼻子的。
这三年里姐姐结婚生子，母亲依旧多病但也依旧平淡地生活，和母亲也走过不少地方，家里多了两只猫，我也面临毕业。自己一直是一个不善言辞的人，后来越来越隐藏所有的情绪和想法不知与谁人说，我的胆怯懦弱懒惰麻木被自己包裹地严严实实，会用微笑来掩饰自己所有的不安。越长大越能理解爸爸，为什么喝那么多的酒抽那么多的烟，为什么可以整宿整宿的睡不着，为什么会喝着酒流泪，而我作为女儿除了指责他抽烟喝酒却从未理解过他所承受的一切也无法分担，就连最后走的那个晚上，他疼成那个样子自己躺在沙发上却无动于衷，为他热了最后一次牛奶，眼睁睁地看他倒在地上，嘴色发青不再动弹，而我连最基本的心脏急救措施都不会，手足无措的我根本没有意识到这将是永别，我从未想过死亡会离我那么近，近到我从死神那里拉不回父亲。
自己好像一直是一个自私的人，过分强调自我的感受，越来越逃避一切，就像准备了好久的考研也临阵脱逃，为自己的无能找各种借口聊以自慰，只是不愿承认自己的失败。父亲一直挂在嘴边的一句话“自大一点臭”，我藏在骨子里深深的自卑感不知从何而来，却又是一个矛盾体常常自命不凡，当自己放下所有的傲气承认自己的平凡普通甚至平庸，好像自己放弃了所有的努力与挣扎去成为一个更好的人，开始抱怨，开始不断地否定自己，仰望别人的生活，窥视别人的幸福与优越感，不断的贬低自己，贬低到尘埃里。猛地一瞬间，我突然想我还是李双其眼里优秀的女儿吗，是那个父亲眼里引以为傲的女儿吗，当我被自己的麻木吓到时，是否还有补救的机会，是否还能在父亲坟前说女儿很用心地生活了？
这三年里，不管是失去父亲还是恋人，自己内心深深的不安感被无限地放大，不断的否定自己，从来不是一个好的女儿和恋人，大概就是一个坏人吧，审视了自己所有的缺点到体无完肤，究竟要多否定才能接纳这样一个不完美的自己呢？
说了这么多，自己也不知道说了些什么，也哭地一塌糊涂，原来以为有些情绪已经淡忘地差不多却还是一点一点地就在心底最深处不曾被遗忘，只不过总要向前走。
对了这一年最让人难忘地就是小猴子的出生，一下子填充了这个家庭的空缺感，生命真是神奇的过程，而我见证过死也见证过生，就应该更加珍惜生命的存在，珍惜身边可爱的人，越来越期待真有天堂的存在，让受尽苦难的人可以得到解脱，而父亲也可以看到这个家一点点变好而放心。
我在人间，离你很远。我很想你，爸爸。新的一年，我想要试着接受这个不够用完美的自己，努力变得更好，我永远是你的骄傲。
