细数光阴，唯叹生活不易，生活时常甩我一个大嘴巴，打的我晕头转向。我开始怀疑人生，痛恨生活，常常用命运多舛来形容自己。
高考失利，志愿全空，天空布满灰色，看不到迎来希望的曙光，把自己封闭起来，任由腐烂。家人不停的劝说，复习一年，来年再战，而我却铁了心，绝不复习，哪怕上个专科。补录成了我的救命稻草，一个傻子般的想法来到了张家口——我以为我会成为媒体中演绎的励志青年，我以为只要努力是金子总会发光。当火车越开越远，越走越荒凉，我也越来越失望，当踏进校门的那一刻，落差感无以言表。很多在我内心动摇特别大的时候，高中语文老师曾对我说的“既来之，则安之”成了我的定心丸，于是我便在这座山城待了四年。天真的我没有意识到努力并不等于收获，更没有看清自己的本质，自己不过是块儿没有什么含金量的顽石。因为自我感觉良好，生活，才一次次教会了我自我认知。
大学期间有欢声笑语，也有叫苦连连。一场病，扰乱了我做许多事的节奏与心情。
大三下半年，开始准备考研。非要拿考研与高考做个比较的话，我觉得高考像是五人开黑打LOL，拼的是团战，而考研则像三人欢乐斗地主，只在乎自己账户里的那点儿欢乐豆。玩过龙之谷的人都知道“你不是一个人在战斗”，而考研当真是一个人的战斗，其中心酸只有个中明白。过的很累，但因为有那群小伙伴的陪伴，当再回忆起那段时间才不觉得那么苦。同窗舍友说考不上研究生，“到时候一起准备省考吧”，“好啊”。当了一年的考研狗，到最后，当初的一句玩笑成了真——他开始准备复试，我开始准备省考。
毕业乱了我的生活。研究生没有考上，工作没有，拥有的只剩下迷茫与彷徨。生活还是要向前，草草地规划着以后的路——在天津找一份儿有关医疗软件的工作，不在乎工资高低，要真正的能学到东西，给自己三到五年的积累，等等。妈妈坚持让我调剂，她始终坚信知识改变命运，还一直憧憬着有朝一日我能读个博士回来。没有被目标院校录取，我便无心再继续求学。
后来，二大大游说了我5个小时让我考公务员，最后我妥协了，我不否认当初有排斥找工作的心理。人们都用百万大军过独木桥来形容公考，在参加过考研之后真正认清了自己，根本就没信心再去参加这种考试。家里人总说，“考考试试呗，万一考上了呢，考不上明年再接着考，反正还年轻”。可是我除了年轻还有什么呢？我也心想着背水一战，但是内心的挣扎让我难以平静下来，备考期间也不过是当一天和尚，撞一天钟。
参加完考试不理想，就回家安心帮妈妈做农活了，忙完农活就返校忙论文了。我把查成绩的事儿完全没放在心上，后来是一起备考的朋友问我考的怎么样，这才查的成绩，当看到第六名的时候，自己都吃了一惊，退出，登录，退出，登录，连着查了好几遍，这才安心。紧接着就是递交材料，然后一面准备论文，一面准备面试，那段时间真感到身体被掏空。好巧不巧，面试那天刚刚好是照毕业照那天，从那天开始就注定我的大学是有遗憾的。
面试那天表现的真差，入场之前就紧张的不行，自己都能听到自己的心跳。面试的时候，虽说有七八个面试官倒还显得大方，但是有的题型第一次见，答的乱七八糟，条理性差，下了考场便为自己叹了口气，看了成绩更是打起了小鼓。我还清楚的记得，面试完当天就去了火车站，在候车厅完成了答辩用的PPT，晚上连夜坐了七八个小时的火车赶回了学校，凌晨到学校，天亮就答辩，其中的酸爽谁经历谁知道。白驹过隙，但是等综合成绩的那几天我却觉得是蜗牛在爬。“进入体检”是我在这一年里唯一的成果，高兴之辞溢于言表，大学四年终究有了个说法。
综合成绩第七名排名垫底被录取，有着一丝幸运，用大姐夫的话说就是，多考一分都是浪费。但是坎坷的路并没有结束，身体和心理的双重负担，每每想起都觉得心很累，不愿再忆起，只是要感谢妈妈陪我度过了我最难熬的那段时光。
挫折与失败贯穿了我整个毕业季，我的成长是从毕业那天才开始的。不再害怕独自一人去到一个陌生的城市；不再会去计较那么多；遇到困难不再是先去抱怨，而是去想怎么解决……毕业，我经历了太多，失去了太多，但同时我也收获了很多独当一面的能力。我曾与朋友说起我的这番波折，本以为朋友会安慰我几句，没想到朋友却说这才是精彩的人生。我摇头，认为他没有经历过才会觉得精彩。到后来我听到这样一段话，才认同了他的看法——人最可怕的不是遇到失败，遇到失败至少证明你曾经接近过成功，最可怕的是什么都遇不到，一年与一天没有区别，十年与一年没有差异。
大城市发展快，机会多，前景好，我要去大城市的想法一直没有变过。一趟一趟的石家庄，一趟一趟的天津，大城市的“颠沛流离”，让我对大城市没有了什么憧憬。父母年纪大了，不愿再去漂泊，留到家里反而遂了我的愿。
想家了，就回去看看。
做一个热爱生活的人，对生活充满期待。做一个阳光的人，积极乐观的生活。做一个健康的人，一个常回家看看的人。
