今日我所在的城市突然下起了小雨。心情变得格外惆怅复杂，很应景。

我知道近来我的心情状态一直都很不对劲，并非是突如其来而是积攒了一段时间的情绪。

我走在雨里的时候，好像只有被雨淋着的大脑才会变得清醒平静一些。就算是我想哭也不会被发现，泪水混杂着雨水尝起来的感觉是难以言喻的，有各种酸涩。

从来没想过某天我在爱一个人的时候会如此轰轰烈烈，不知道是怎么中的毒，结果越陷越深，最终变得不再可爱，也不再是自己喜欢的样子。

有人的相爱是每日的如影随形冷暖照应，有人的相爱是相隔万里的视频或电话粥精神恋爱，有人的相爱甚至是大洋彼岸的电话线。而我的相爱既没有每日的如影随形，更没有相隔万里的视频或电话粥，有的只是被父母困在家里的无奈感以及孤身一人在异地的无力或是没安全感。我们不再是像曾经在一起时候的样子，我知道他对我可能已经慢慢开始失去了当初的新鲜感所以没了耐心，要么就是因为曾经对别人的爱已耗费了他大半的精力，于是跟我在一起的时候已经无力守护爱所以造成了不够爱。当我意识到自己爱他爱到骨子里，爱到深处无法自拔的时候，我曾经无数次的问自己爱有10分，我在他心里究竟会占几分，我竟然会慌张了，我竟然开始不确定了这份爱在他心中会有多么沉甸甸的份量。

当我们在遇到一些坎之后，我就意识到这些坎儿过得去就过去了，过不去就真的过不去了的时候，那种无能为力感让我只能瘫在那里，日日惆怅夜夜哭，没有深夜痛哭过的人不足以去聊人生。想诉说的委屈太多，反而在他眼里是无理取闹或是胡思乱想。我总觉得很多事情都是彼此在回避，但我竟然还在死死的拽着不放手，好像这段感情中只有我看的很重要吧，好像对方是并不再需要我的吧，好像对方如今一切的小成绩都是跟我无关的吧，好像我逐步变成了可有可无的无关紧要的人吧。当我意识到他会把更多曾经陪伴我的时间用来陪伴另一个女孩子的时候，我就意识到是我输了吧。当我意识到好像这女孩子跟我相似的地方有很多的时候我就意识到该替代我的人终于出现了吧。好像他在无形中把我推向了很远的地方吧。

我说，每个人这一辈子都没办法从头到尾的只爱一个人，总会有人成为你的白月光或是朱砂痣。很抱歉也很遗憾，我成为不了对方的白月光更成为不了朱砂痣。但我们仅仅能做到的是，在爱每一个人的时候都能够认真好好的偏爱这一个人。

然而我想说的是，为了想好好的去爱你，好好的在乎你，好好的认真对待你，我是真的耗费了我全部的精力去只爱你这一个人，典型的付出型人格。

有天在吵架之后，看到他睡着了，于是我试探性的，悄悄的趴在对方的耳旁自言自语说了好几个小时的话，我说我会开始想象自己跟对方结婚的时候披着婚纱的样子，会想着生男孩还是女孩，会想着以后在哪儿定居，会想着每天安静趴在对方怀里睡觉，会想着每天的那句早安晚安能在第一时间说给对方听。会想着如果要把他交给别人我都不放心，感觉好像只有自己能让他跟我在一起的时候保证他一辈子不被骗并且能够被人温柔以待。会想到有我在的地方就是他的家，想有个属于两个人的温馨小窝。

可是最近的事情让我觉得，好像有些话终于要灵验了吗？终于出现了比我好，能够在事业上给他帮助的，贤惠，漂亮，可爱，温柔，体贴的女孩子，是理所当然明目张胆的偏爱和喜欢，谁在他眼里都比不上她的存在。她的小动态，小情绪会在第一时间被他察觉发现，而我发了很久的动态和小情绪却被他忽视或者未及时察觉。只能说他把本该对我的爱分给了别人但他自己好像都没意识到，当事者迷旁观者清。

我的内心突然变得兵荒马乱，天翻地覆。开始变得格外自闭沉默，是因为所有的沮丧情绪都想独自慢慢消化和吸收。所以终于我明白了，你喜欢的并非是我这个人本身，而你喜欢的是刚开始认识的那个乖巧懂事不作不闹的姑娘，俗一点说大概就是活好不黏人罢了，她会的撒娇卖萌楚楚可怜在我身上只剩下你认为的作，可是你真的忘记了一点，如果我懂事不作不闹只是因为不爱你。

这个城市对我而言很陌生，也很空，风很大，雨下很大，被窝很冷，很想有人能够接我回家。

这个语无伦次，貌似神智不清絮絮叨叨的我啊，真的心病了，心也抽搐的疼啊。

小孩子都是会犯错误的呀，但是这次，就罚你找不到我吧。