科普贴

本文内容基于阿德勒心理学理论，主要讲述如何挣脱人际关系的枷锁。

阿德勒著作《自卑与超越》，被誉为现代社会人类必读的个人心理学经典。阿德勒的人生颇多坎坷，可以说他本人就是战胜自卑，逆袭成功的人生典范。

人作为群居动物最大的烦恼就是人际关系烦恼，怕违背父母的意思而不敢选择喜欢的专业？怕无法和同学朋友在同一个频道而疯狂补习饭圈文化（补剧）？怕被同事孤立而尽力讨好？

你想要的自由，都葬送在对人际关系的一次次“维护”中了。

习惯活在别人期待中的你，该怎么打破枷锁呢？

还是先来说原因：

认可欲求：内心住着一个长不大的孩子

上一篇文章中提到过，我们最原始最渴望得到的是父母的认可。

父母是孩子认识这个世界的镜子，孩子通过父母给出的回应（认可与否），判断自己做的事情是否正确。

我们尽力做父母想让我们做的事，如：考一百分、乖巧懂事、不要和谁谁谁交朋友等等，因为我们害怕被抛弃。

之后我们把这种心理沿用到所有人际关系中，我们通过对方的表情、行为、言语判断他的喜怒哀乐，我们尽量做让人产生好感的事，因为我们害怕被讨厌、被孤立。

同伴压力、随波逐流、舔狗、妈宝、没主见这些形容词，都可以用来表示这一类心理

我把这一类人总结为:内心住着一个长不大的孩子

插一嘴，为什么我们觉得“妈宝男”不靠谱

因为他只是个孩子啊

一个人没有完成自我认知，没有形成独立自主的人格，

即便年纪增长，他也只是一个长得比较着急的孩子

我们认为，认可欲求是推动人类进步的普遍欲求，正是因为人们都希望变得有社会价值，得到社会的认可，才有了社会的不断进步。

而对于人来说，得到认可可以增加自信，但如果得不到认可就非常痛苦，得不到认可就没有自信，人就算不上一个人格健全的人。

认可欲求是有一定好处的，但不要太执着于此

自卑感：为你的能力保留一点可能性

“我不行”“我丑”“我矮”········这就是自卑感

先说一下自卑感的形成，还是要怪上面那个认可欲求

孩子会因为长期无法获得父母的认可而产生自卑感

大人也会因为无法获得社会的认可而产生自卑感

自卑感即是认为自己价值低下的感觉。

很多人会觉得自己的自卑源于不幸的童年生活，源于父母

但在阿德勒的观点里认为：自卑是人们的主观臆想，人们因为害怕在人际关系中被拒绝，而做出我有自卑倾向的选择。《自卑与超越》一书中有详细讲解。

什么意思呢？

1.人们的自卑感，并不是客观意义上的自我价值低下，而是通过某一标准做出的判断。

举个栗子：你身高150cm，因此感到自卑，但你的男朋友可能会觉得，女生这样很好啊，娇小可爱，而且最萌身高差也不错。这时你的身高其实对身边的人还算是好处。150cm只是一个客观数字，没有特殊意义，问题在于你怎么看这个数字，你将它与180····比较才产生了心理落差。

如果这个栗子感觉不是很好吃，没关系，我还有。

一块钱人民币纸币和五块钱人民币纸币，为什么你觉得五块钱的更有价值呢？事实上他们对于印刷厂来说印刷成本都一样呢！

就不累赘解释了

2.阿德勒的目的论：人们是因为现在出于不想社交的目的，而做出有自卑感的选择。

举个栗子：马上要考试了，你完全没复习，这个时候你是不是希望自己生病了。因为一旦你生病了，你就可以用生病作为没考好的借口，说：如果我没生病，那我肯定能考一百分。

代入感很强吧，哈哈

我们害怕在与人交往中被拒绝，所以需要我们有自卑的性格，这样即使被拒绝也可以推说，是因为我自卑，如果我不自卑一定能交到朋友。

可以说我们是为了逃避某些现实（毒鸡汤上线），为自己的能力留下一点可能性。

阿德勒的观点否定了，自卑是天生的无法改变的性格，而是我们的主观选择

这样的好处是你完全可以选择别的方式，你可以进行改变。

问题在于你愿不愿意改变？改变也是需要勇气的

那么关于怎么改变？怎么戒掉认可欲求的瘾？

我们下篇帖子再讲哦！篇幅太长就没人看了，嘻嘻

我是小熊，关注我，我给你举不完的栗子哦！