给二十岁的自己
我从09年开始改变。那一年我15岁，还是个狂妄无知的迷茫少年。起床后的第一件事就是对着镜子抹发胶，黑夹克里不穿背心，自以为叛逆帅气，并认为时时刻刻都有人在注视自己。如今回想起来，居然十分怀念当初那个可爱的自己。
彼时的改变完全是发自于内心的忏悔。那时我刚犯了一个连自己都难以原谅自己的错误。如今回想起来，仍然难以相信那是自己所为。后来我开始下定决心发奋读书。没什么其他的目的，纯粹是想减轻一点内心的罪恶，让父母相信我依然是个好孩子。后来我才明白，面对错误的正确态度永远只是正视并改正，而不是试图逃避和忘记。
09年的跨年夜我独自在冰冷的办公室里度过。那时家里没网，办公室离开家里三公里，正处在出租车起步价的续航范围之内。但我选择了步行。那条路后来被我无数次的踩过，但那一晚的孤独和内心的无助却再难以重复。
那一年其实过得平淡，乏味且无趣，却不知因为什么原因成为我最怀念的时光。后来我无数次在夜晚踱步街头，不自觉的都会回想起那一年发生过的琐碎事。后来这种感觉逐渐被冲淡，一直到如今的偶尔才会想起。甚至在回想某些人某些事的时候还会产生记忆偏差。我想我的记忆力是在逐年衰退了。
对比彼时和如今的自己，我想自己确确实实发生了一些变化，比如我开始厌恶发胶的怪味，并且排斥头发被捆绑住的感觉。我开始穿衣不求帅气只求舒心。我开始对自己丧失信心，面对镜子里的自己，我再不会觉得自己全世界最帅气，反而只会觉得自己长相平平，若不努力，定被嫌弃。有时我真的很厌恶这样的自己。
后来有一些人闯入了我的世界。也可以说是我主动把他们拉了进来。
我开始听陈奕迅。开始细心揣摩歌词里每一个字句，甚至开始学习粤语。我曾经和我的朋友说陈奕迅对我的影响不亚于父母，听到之后他们都唏嘘不已。其实真的是这样，我想如果不是因为《富士山下》，我对爱情的理解可能还停留在小学生的水平，如果不是因为《单车》，可能我对父亲只会更加的敌视与厌恶。我清楚每个人都有每个人不同的成长轨迹和受教育方式，但同时每个人也都习惯于拿自己的道德标准去裁量他人，并认为所有尺码不同的异己全是伪劣产品。但我狭隘的认为，从小到大我就是在不断地自我教育中成长，才成全了如今的自己。这也是我少有的为自己骄傲的地方。
2011年的圣诞算是另一个分水岭。那时的互联网全都在讨论韩寒的圣诞革命。机缘巧合，我参与了进去，并且时时关注。以至于后来相当长的一段时间内我都沉迷于对政治制度的研究之中，如今回想起来，实在太过虚妄。那会儿我疯狂的买书看书，因为第一次意识到了自己知识的匮乏，并且强烈的感受到了因为知识匮乏而带来的内心恐慌。但这也使我养成了阅读的习惯。现在我上了大学，我上课不再听讲，并且时常翘课，但我一直都没有停止阅读。因为我坚信唯有阅读，才会进步。如今我要求自己每天万字以上的阅读，纯粹为了自己，没有其他目的。
人在年轻的时候总是会有许多偶像。我很庆幸自己找到了这么一群人。他们是我的同类，又或者说看着他们，我就仿佛看到了自己。这种措辞有点拔高自己，但他们已经确确实实由内而外改变了我。也许在未来，在某些莫名其妙的畅销书榜单上，你们会发现一个文笔一般但是想法激进的青年写作者对你倾诉他这些年来的困惑与欢乐；也许在一些不起眼的地方台的时事栏目上，你们会看到一个表情狰狞的时评者，他是那么的不专业，情绪激动时他总是会情不自禁的代入。又或许在某个陌生城市的街角，你们会发现一个一直在路上的萨克斯艺人，他可能多才多艺，动情时候还会抱起吉他弹唱几句，也许他的歌声并不动听，但是这些没人会在意的细节大可忽略不计。
后来我来到并不遥远的北方上大学。这是一座四季分明的城市。我不止一次在脑中幻想而后的生活。春天樱花会，夏天去玩水，秋天赏枫叶，冬天大雪飞。但经过一段时间的大学生活，内心里有收获却也有失落。失落在这里依然禁锢自由，我能做的唯有不断地打破禁忌。失落在这里活动繁多但是大多无趣且无意义。也许少有的一些还算不错，但不能让他们侵蚀太多我生活。失落在政治气息浓厚且带有功利性，我不知道是不是每个人在做一件事情的都为了最终的目的，但我要求自己只需享受其中的乐趣就好。失落在这里少有思想碰撞，取而代之的更多是填鸭式的思想灌输。要知道对于一个曾经无数次在脑海里幻想大学美好生活的人来说，这些缺陷很容易让他心灰意冷。而我能做的就是不断的追求自己喜欢的事。俺现在暴发了，有了两个萨克斯，还有把吉他，并且重新拾起了篮球。从此以后有了他们，小伙伴不在的时候我也依然可以愉快的玩耍。
写到这里的时候，看了看手机上的日历。不自觉的吓了一跳。因为我突然发现再有一个月，我就年满二十岁了。对比彼时和如今的自己，经过这五年岁月的洗礼，我变了吗？我想并没有。我依然固执追求自由，坚决只做自己喜欢的事，对所有厌恶的人和事都怒目相对。我成长了吗？是的。人最身不由己的事情就是总是被时间推着往前走，不论你有多么抗拒和不情愿。我开始追寻不一样的生活方式，开始炼就某些之前并不具备的意志品质。我第一次心平气和的坐下来和长辈聊聊过去，我第一次反思并正视上一辈的恩恩怨怨。我每日幻想去远方流浪，我想要进行一场没有目的的旅行。路途上或许还会遇上一个漂亮如我所愿的姑娘，只愿那会是一段美好的时光。
我要小心翼翼的隐藏自己的不堪与屈辱，不让任何人发现我的落寞与无助。我会每天刮干净胡须，衣着干净得体。对每个人都以笑脸相对，绝不再吝啬任何赞美的言辞。我要只做自己喜欢的事，我只想和自己喜欢的人在一起。我会继续棱角分明，我一定要说到做到。我已然二十。
想写这些文字由来已久。对每一个自己来说，最厌恶的事情就是成为了那个你曾经最厌恶的人。15岁的我年幼无知，20岁的我依然狂妄无知。我希望25岁，30 岁，甚至更远的以后的我依然如此。我才不要为了谁去改变，我绝不能忘记自己原来的模样。献给自己和每一个知道我名字的人。
