没有无来由的悲喜，那么无来由的本身又是什么呢？
月亮还是那个月亮
月亮的确只有一个月亮
人生也的确只有一个人生
但世界是多变的世界
人生不是永恒不变的人生
文|Cream
A
“小时候很喜欢隔层，因为会有美好的东西出现，比如哆啦A梦就从里面钻了出来。后来发现，我的人生就存在一个隔层，在非重要关头出尽了风头，在重要的关头却失心疯般皱裂。”
君和在嵩山上说出这段话的时候，迷雾四起，风阵阵吹，恍惚间看见一群海鸥在山前盘旋。
“我从不写文，从不写诗，却自谙洞悉天下之人情，察觉万物之生息。只觉思绪千万，而提笔却重如磐石。想说的很多，却不知从何说起。莫不是你来，我都许久未曾与人谈话。”
君和兄这一番话让我心生悲悯，他倒是一下子看穿了我的心思，讲成了一个笑话，把我置于尴尬之地。
B
从城市来的列车上，我就在脑子里描摹君和这个角色。对于我来说，他是那一阵不可捉摸的清风，神秘难寻，不知道下次轻临到的是何处，所以这趟旅途只有四个字——“迫不及待”。
我其实不认识君和。或许，我只是在片面地理解君和，因为我从未见过真实的他。
不过按他的话来说，人们所谓的真实，不过是满足于看见那一具货真价实的躯体罢了。一面之缘，甚是可笑、可悲。
我一直在找寻孤独、自我的灵魂，这么说来显得我有些神经错乱。但不瞒你说，我把这当成是我的宝藏寻觅之旅。
我渴望得到精神契合。我认为，古怪、不寻常不是一种病，而是自然的馈赠，它让我感知到更多，但同时这也是种负担，它让我变得敏感，让我浑身充满了无能为力的负罪感。
自然本身就是可喜又可恨。这种感觉，很少有人明白。但我认为，君和懂。
我不是一个如此冲动的人，不过这不是一件冲动两字能说得清的事。
C
君和是一个诗人，我可以从诗中看出他的喜悦、悲伤、无助、彷徨......即使在网页上阅读量少的可怜，却依然坚持着书写生活，低调而优雅，这是一件需要勇气的事。
他思想很奇特，书写的词很新颖，诗中句句皆是我想说，而不知如何说出口的思绪。我由此心喜，仿佛找到了自己。
不过，他说那不是诗，那不是文，那只是自我娱乐罢了。
从某种程度上来说，君和是我精神上的牵引者，这算是我的一个秘密。因为，这在外人看来不是一件正常的事情，但我却暗自窃喜。
如果这世界有两片相同的叶子，那我坚信我们就是那两片。
从爱慕到信仰，从现实中窥探诗和远方，文字的那份悸动，我真的懂得君和描摹的世界。只是，我从未主动出发，因为我害怕看着那同样悲伤的眼睛。
直到那天，我看见君和在网上更贴：
我生病了。
我喜欢自然的美丽，但又迈不出脚步，看到的也只是它的叹息。
我喜欢躲在狭小的空间，把头埋在双腿间，听着淡然的音乐，而后泪流满面。
我喜欢咬手指头，在很烦闷的时候，咬自己的手臂也不足为奇，就像是儿戏。
我喜欢洞悉事物的视角，但是后来发现这是种负担，我并不超然，而是自作聪明。
我喜欢一切新鲜的、刺激的、可怕的事物，可是我通常十分害怕，却忍不住去接受。
我喜欢蜷缩在窄小的沙发上，沙发一定要够软，然后在上面浅浅睡去，又重重地醒来。
我喜欢安静的午夜，关上灯，望着黑漆漆的屋外，看看谁家会先亮起灯，通常是没有。
我喜欢我自己的梦，不管好的坏的，但是它们并不接纳我，让我把它们都忘得一干二净。
我喜欢一个人的生活，通常什么都不干也会十分有趣，但是这种生活会让我害怕、心悸、失眠。
我喜欢窗开向倾盆大雨，坐在屋内发呆，而后想起了什么，转瞬间又忘记了，或是什么都没有。
我喜欢没有人看得见我，但又想拥有这份看见，像是一场难言的奢望，击垮了我所有的自信心。
我喜欢别人的不喜欢，因此我觉得我什么都没有，在细心怀揣了这么多年后，我没有谅解我自己......
“矫情。”他们说。
只有我隐隐担忧，不知道是怕他消失，还是怕精神无法再次寄托。我记起来他的动态定位，而后迫不及待赶来见他。
D
“君和兄，一通好找。”
“月明星稀，你莫不是幻影。”
“我非来人，我是归客。”
“我非归客，我是来人。”
“此话怎讲？”
“天地之大，我只归于尘土，时候未到啊！”
“只缘身在此山中。”
“未曾料到深夜也有人驻地看星。”
“不知为何有种惺惺相惜之感，今晚的月亮也变得格外亲近。”
“月亮还是昨晚的月亮，只是看的心情不一样，所以对它的感情也变得不同。”
我看着君和在生火，想起之前写的几句诗，不由得吟诵了出来：“篝火点燃了夜，我只是个野人。”
君和问：“下一句呢？”
我说：“我们将许下未来，在黎明之前重生。”
“有意思。”他笑着说。
其实，原本的后两句诗是：我们将踏入黑色，在黎明之前死去。
我是悲观的。只是，我未看到那双同样悲伤的眼睛。
E
“你不怕孤魂野鬼将你捉了去吧？”君和淡然地开着玩笑。
“我相信命运，便是安排我被捉了去也是没法。”我摆摆手，不知为何一股酸涩感涌上心头。
“我也是，所以我已经在这看了30个月亮。”
“我以为君和兄生病了。”
“我是生病了。我生了一种不被人看好的病，生了一种不被人理解的病。这种病叫奇怪，生病的人叫怪人。”
“我也是。我以前觉得这很酷，现在只觉煎熬，直到看到了您，我觉得这事或许还有余地。”
“这个世界没有绝对的空间容许一群特立独行的疯子，他们不是科学家，不是艺术家，他们只是普普通通的小市民，特立独行带给他们的生活只能是孤独、负担、伤害。这事没有余地。”
“这个世界怎么了？我现在觉得什么都不重要，活着也是。”
“活着还是要活着，不是吗？活着不是你一个人的事。”
“月亮就只能是一个月亮吗？”我呢喃着。
“月亮一直是那个月亮，可是我却看到了30个。”君和掩面痛哭，期间星星闪烁了几颗，随后消失了。
他说：“我决定做一个世俗的人。从此，月亮就只是月亮。”
月亮，就只是，月亮。
F
我们一夜畅谈，从一到十，从月亮到土地，直到钟杵敲碎这白昼。
光打在山丘上的时候，我有一种从未感受过的满足感。
我们盘腿坐在那颗大石头上，闭目倾听风、山、心的声音，直到把它们刻在身体里。
可君和兄，毛孔闭塞，把自然的一切拒之门外，连同一世的不解掩埋了。它们只能带走他。
在嵩山上，他安然睡去，不再勉强自己去迎合这个世界，终于逃离了世俗。
我就知道，那句“我决定做一个世俗的人”，一定不是他的本意。
G
没想到，我竟是送君和兄最后一程的人，看到诗人与它的诗和远方一同被遮掩在了那块普通的白布下，我感到有些惘然。
在给君和兄整理遗物时看到了他留下的一些只言片语，他说：
“我是一个卷铺盖即可走的人，因为追寻所谓的脑中世界，变得如此不堪，可到头来我还是一个世俗的人，为了一口饭吃而奔波忙碌着。”
“我逃离了世俗，妄想用剃度去了却过往种种。可是，僧人说我尚有世情未了，尚有天下可为。”
“待我看清楚那一个月亮，我将从诗里来，归于生活去。”
也听到了别人口中的他，奇怪、孤独、不修边幅......一个还行，但有些奇怪的人，没有什么存在感。
只有那位僧人说：“他是一位智者。”
可是，就是这样一位智者，在无人问津中度过余生，在执着于月亮是否可以不是一个月亮中日渐衰老，在苦于是否做一个世俗之人的抉择中夜不能寐。
他留下几本画册，上面填满了轮廓和色彩。
他留下几本笔记本，上面写满了密密麻麻的字。
他留下一台老式录音机，里面是不重样的歌曲demo。
他留下的还有一台缝纫机、一把吉他、一架钢琴、一个手工工具箱......
他原来也是一个很会生活的人。只是，还没找到和他人共鸣的点而已。
其实，我看到的月亮比他看到的多。
H
山路被暴雨冲刷得一干二净，我也是，被暴雨洗去所有的戾气。
我也打算做一个世俗的人，即使我本身就足够世俗，却还是有一丝贪恋。
我想我已经没有勇气。我的勇气只够支撑我来到这里，我需要重返到城市，回到现实世界里。
我的精神消耗已然告急。我知道，我还是得跟他们一样吃饭、生活、休息，然后规划着过完一生。
至于脑中的精神世界，那份独特的感情，将被封锁在焦急的年岁里。
我将记得月亮还是那个月亮，我也会跟我未来的孩子说：月亮只有一个月亮。
但，它也可以是很多个，只要你不觉着累。
但，妈妈累了。
END.
故事无畏
切莫借以探究
我的过去、现在、未来
