第一部 生命是长期而持续的累积

1. 生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而毁了一个人的 一生，也不会因为单一的事件 而救了一个人的一生 。我们该得的，迟早会得到；我们不该你得的，即使侥幸取巧也不可能长久保有。如果我们看得清这个事实，许多所谓的“人生的重大抉择”就可以淡然处之，根本毋需焦虑。而所谓的 “人生的困境”，也往往当下就变的无足挂齿。

2. 我只在乎每天二十四小时点点滴滴的累积。拿硕士或博士只是特定时刻里这些成果累积的外在展示而已，人生命中真实的累积从不曾因这些事件而终止或添加。

每天都可以这样告诫自己，然后每天不停的问自己，我是否离自己的梦想又近了一点点？

3. 最讽刺的是：当我们面对两个可能的方案，而焦虑得不知何所抉择时，通常表示这两个方案或者一样好，或者一样坏，因而实际上选择哪一个都一样，唯一的差别只是先后顺序 而已。而且，愈是让我们 焦虑的厉害的，其实差别越小，愈不值得焦虑。

坦然面对生命中的大部分事情，没有什么天塌下来的大事。

4. 人生的得失，有时候怎么说也不清楚，有时候却再简单也不过了：我们得到平日努力积累得成果，而失去我们所不曾努力积累的！所以重要的不是和别人比成就，而是努力去做自己 想做的。功不唐捐，最后该得的不白少你一分，不该得的也不多你一分。

5. 恋爱凭的是冲动，两情相悦就可以，而且往往不可自禁；结婚的初衷是期待着一辈子的 相处，需要克服彼此价值观、双方亲人文化与价值观的差异，以及经济与各种境遇的 顺利与不顺利。

6. 佛洛姆（Erich Fromm，1900-1980） 《爱的艺术》（The Art Of Loving）

一般人在恋爱中寻找的是“被爱”（being loved）的快乐，以及通过“被爱”来肯定自己的价值；而“爱人”（loving）则是一种主动的能力，它使人可以突破个人的独立与孤独，它使人可以拥有关心，体贴，了解，尊重，支持对方，以及与对方相互 扶助的 能力。恋爱可以靠天命，但是两人要终身 在一起则需要两人都有“爱人”的能力。

只有“被爱”而没有能力“爱人”的人，他借由“被爱”而建立起来的 自我肯定其实是一种自欺欺人的 幻觉。更糟的是，只有“被爱”而没有能力“爱人”的人，最后会连“被爱”的能力也失去。

7. 只有恋爱而没有尊重，那是情欲而非爱情；只有尊重而没有了解，那是另一种貌合神离；假如尊重与了解才是终身相守不可或缺的条件，没有这些能力的人恐怕就不是适合一辈子相守的人。

第二部 学业 、志业与职业

1. 人活着，必须面对五大课题。

首先，要有足够的 财富来缓解生理的痛苦，与物质条件所引起的屈辱。

其次，要有能力追求精神上的快乐与满足，以及解除心里与精神上的痛苦与烦恼。这两种能力 无法从财富衍生，必须你要 另外想办法培养。

此外，我们必须从事有意义的活动，才能借此肯定自我并满足意义感的 需要。

最后，天有不测风云，人还必须要有面对困境与承担厄运的能力。

2. 出国的三个理由

一 ，看见自己能力的极限：人的潜力往往远比他所能知道的还更大，要事到临头才会被你挤压出来。

二，去看看外国的文化

三，见识真正认识思考文化问题的人

3. 工作本来不好玩，所以老板才会付你钱；工作如果好玩，老板哪需要付你钱？要不然你想想看，你去游乐园玩，是你付钱给老板？还是老板付钱给你？

以前特别鄙视鸡汤文章和书籍，但是在低谷的时候，尤其是一个人的时候，适当的打打鸡血是很有必要的，凡存在的皆有道理。孤独、无助、沮丧，这些情绪可以杀了你。

4. 给自己时间到处去找，姿态要低，不管被拒绝几次，你只需要一个愿意相信你的公司；永远不要气馁，先找到一个 不见得喜欢的工作，再慢慢地从这工作开始 去了解社会的需要，以及自己的兴趣与能力，等过个三、五年再逐步转到自己比较喜欢的工作。要找到一份合适的工作，本来就需要花时间：你需要花时间去认识社会，社会需要花时间去认识你。

5. 壮游是为了要亲身经历巨大的文化或社会情境的冲击，使自己有机会被迫跨出熟悉的生活模式、价值观，以及看不见的歧视与偏见。

壮游要有收获，第一种选择是把自己投入尽量陌生的社会与文化脉络，去感受其中的巨大冲击。

第三部 婚礼的祝福

1. 婚姻中非常多的冲突并非当事人有问题，而是因为我们生活在一个截然不同于过去的经济与社会结构里，却又不自觉的陷入百年来不曾变过的文化制度陷阱。

2. 人间没有任何际遇是人所无法承受的，决定我们能否承受的关键还是在于我们愿不愿意接受事实。

3. 人无法保证自己永远不再爱上第二个人，但是仍旧期待着彼此可以一生只爱一个人。

4. 爱上一个人就像一种“坠落”（falling love）的过程，那是一种无法抗拒的魔力。《东京铁塔》

5. 出轨往往 更像是一时无法抗拒的魅惑，而非理性的选择，更不意味着爱新人胜于旧人。出轨更像是一场车祸，不能说肇事的人没有责任，却更不能说肇事的人喜欢闯祸。因此，在车祸中无辜的受害者，除了自认倒霉之外，没必要跟随错误的俗见在自己的伤口上撒盐—绝对没必要怀疑自己、否定自己甚至于不见得有必要质疑有过的爱情。

6. 两个真心相爱的人，不该因为不顺利的际遇而抹杀一同走过的岁月痕迹。在这不确定的年代里，相恋不一定能结褵，但能相恋就应该要珍惜，这总好过 一辈子不曾爱过任何值得爱的人；能结褵不一定适合一起抚养子女，但能共度新婚的甜蜜，总胜过不曾找到人一起许下婚礼的誓言；能一起抚养子女也不必然能白首偕老，如果有一天 必须要分手，绝对没 必要反目成仇—还在永远是两人共同的，一起相伴走过的人生路途上也总有彼此值得珍惜的记忆，如果必须取消夫妻的义务，还是可以当孩子的双亲，继续各自贡献心力，和谐地陪着他们走向人生更长远地路途。

情人分手，该记得的是过去的美好。心怀仇怨而否定两个人共有的过去，犹如在否定自己生命的人一部分，也让曾经美好的人过去变的丑陋不堪，这远比单纯地分手更加不值得。

假如我们可以怀着这样的态度，即使在这不确定的年代，都还是可以笃定地说：所有曾经有过的爱都还是值得的。也因此，不管两个人的感情可以发展到哪个阶段，真爱永远毋需后悔，也不须怨尤。

7. 即使我们有时候愿意费力去配合对方，我们也常常只看到自己的苦心，而在不自觉间地把对方地努力当作“理所当然”，丝毫不加珍惜。心情不好的时候，更经常把对于对方的“期待”当作是对方的“义务”去加以要求。譬如，两个生活差异那么大的人，本来就很难随时随地地都知道对方的心思，但我们却经常蛮横地指责对方“你就不会替我想一想吗？”

我们永远都只知道自己的委屈，却看不到对方的委屈。

8. 我们经常因为自己怀着爱意与善意，就误以为这足以合理化一切言行，因此，完全不提防自己的主张可能正在严重伤害对方绝不可侵犯、不可以质疑地核心意义与价值。在“夫妻一体”地意识形态下，我们直接站到地雷区内却天真的以为“我是怀着关爱与善意，所以他不应该介意”；等到对方不愉快了，我们还觉得自己在“关爱与善意”地保护伞下，而没有马上提高警觉，甚至还在往往觉得：我是你太太，你怎么可以这样对我？等到对方发火了，我们匆匆忙忙地想要从地雷区退出去，这才发现不知道退路在哪里，边退边触发地雷区内布满的地雷。于是我们火大了：“我已经够委屈求全了，你还要我怎样！难道夫妻吵架都是我的错？为什么你就从来不曾错过？”这时候对方才发现，原来他已经闯进你的地雷区了。你也有你的尊严，你的屈辱，以及你最珍惜的一些情分与坚持。

第四部 人生的智慧与陷阱

1. 自我成长或自我实现不能只是任性的“做自己”，或者一辈子 拥抱粗浅的浪漫情结 ，年复一年地重复有限的自己。成长是一再突破自己思想与情感上的有限，看见自己的盲点，累积人生的智慧 ，深化自己的情感，因而为自己 打开一个愈来愈宽的人生视野，使自己的人生道路愈来愈宽阔、深远而有价值。

2. 年轻最大本钱就是对人生充满理想与热情，而最大的不安则是不知道要如何找到人生的方向与定位。

3. 语言和文字都是迷障，以片面的 线索遮盖了究竟地真相。

4. 思想中的矛盾通常是文字概念虚构的矛盾，而非生命里真实的矛盾。

5. 现象只不过是肉眼上看起来似乎存在，其实却可能不存在，会变化不定，会欺骗我们的眼睛；而实体（substance）才是真正存在而永恒的真实。希腊哲学的核心叫做“形上学”（meta-physics），它研究的 是“本体界”或现象背后（behind）的 事实，以及超乎（beyond）现象的事实。因为，只有超乎现象之外，才找得到真正追求得永恒。

6. 历史就是人生可能性的展演舞台，不同的人有着各种不同的禀赋和际遇，他们革新依其性地在历史地不同阶段为我们展演生命地各种可能系你与风采。读历史的时候，我也在分享着这些生命的动人故事，看见他们生命的巅峰，确信人性可能于不可能的边界，从而为自己找到未来只得努力的方向于轨道。