今天我把粤炳的婴儿床掀了。
床单，被子，连同他的安抚奶嘴。
让我勃然大怒的原因很简单：我声色俱厉地凶了他两句，他在我怀里嚎啕大哭两分钟。
声嘶力竭，惊天动地，甚至没有半秒停顿。
然后我就干净利落地掀了他的婴儿床，把手边所有能及的物件扔出去，歇斯底里地让他滚，滚的远远的。
作为一个两个月零12天的婴儿，粤炳自然滚不了多远，只能选择被爷爷奶奶搂在怀里，瞪着惊吓过度的小眼睛，暂时离开我火力过猛的视线，从哭哭啼啼的烦躁转化为委委屈屈的静默。
我却实实在在地湿了眼眶，难得窝囊地窝在老公怀里抽泣。
不同以往的发泄，这次怎么看怎么都像是撒泼的行径连一个冠冕堂皇的借口都没有。
也许我也不需要什么借口，我只是觉得自己在某种意义上被辜负了。
十月怀胎，一朝分娩，熬夜忌口，腰肌劳损，从肩不能扛到单手抱娃喂奶换尿布，从及时行乐到心甘情愿成为房奴，从生死看淡到迫不及待地给自己买百万寿险。
我自诩不是一个优秀的母亲，但并非对母亲这个称谓毫无概念，甚至为了能够尽快转化角色，在怀孕伊始便买了一堆育儿百科学习钻研记笔记。
无他，只是畏惧所谓家庭教育的失败。
而这种失败的后果，往往是为人父母者生命不能承受之殇。
试想一下，乖巧可爱的孩子忽然有一天会对你嗤之以鼻、冷眼相对甚至恶言相向，天真无邪变得面目狰狞、丑恶不堪，伤害别人、消耗自己、浪费珍贵的青春、随意摧毁世间的美好。
很大概率不会那么严重，但长大后的粤炳也许会性格怪谲，品行不端，三观不正，浑浑噩噩，一事无成，甘于平庸，享受平庸，做不到以天下之乐而乐也罢，连独善其身都成了奢望。
这就是我的症结所在：粤炳只有72天，但我希望他能72变：变成最希望的样子，按照最理想的节奏成长。
所以在他身上出现的任何问题，我都坚定不移地认为他应该且必须在最短的时间内自行解决。
实话说，粤炳的毛病少之又少，归纳总结起来无非三点：睡眠太浅，总要竖抱，一饿肚子便哭得六亲不认。这些即便不是他这般岁数的孩子的通病，至少也不是什么疑难杂症。然而我总是执拗地相信他会因为一两句训斥有所改观。
为什么训斥？
因为我总以为时光匆匆，人事纷纷，一切有关人生的救赎、升华和转折，对于粤炳而言，马上就要来不及了：来不及抓住机遇，来不及变得更好。
事实证明，一厢情愿仅仅因为过于自信：过于相信自己的教育理念，过于期待儿子的华丽蜕变。却忘了他只是个懵懵懂懂的襁褓婴儿，而自己也不过是个懵懵懂懂的新手母亲。
粤炳是什么都不懂，我未必比他懂更多。
我甚至不懂他其实真的还不懂。
退一万步，即便仅仅作为一个近而立之年的成人，我也有诸多顽疾在身，归纳起来绝不是三句话就能够总结的。
己所不欲，勿施于人。
不愤不启，不悱不发。
情绪稳定之后，我又后知后觉地想起诸多名言警句，似乎每一句话都在讽刺我的焦躁、自满、不宽容。
我并没有设身处地地为粤炳考虑，我只是在强迫粤炳为我的要强买单，揠苗助长，贪心不足，总寄希望于以一个人类幼崽的完美来掩盖半生未填补的不足，更可悲的是，我还把“教育失败”的原因归结于“朽木难雕”。
看着惊魂未定还在睡梦中呓语的儿子，我才真的意识到，今天掀开的不仅是他的婴儿床，还有我遮盖自私脆弱的伪装，以母亲之名镶入肌骨的面具。
在用手机敲打结尾之前，粤炳悠悠转醒，仍是嘟嘟囔囔，我把他从重新铺好的婴儿床抱下来搂在怀里，生怕他拒绝这种歉意的爱抚，毕竟在这场风波中我给他定义的罪名是：矫情，无理，小题大做。
然而粤炳只是一如既往地吸吮着乳汁，攥着小拳头，认真且专注，吃饱喝足后，嘴边荡起满足的微笑。
我很庆幸。
对于“不懂事”的大人而言，孩子的“不懂事”无疑是一种恩赐。
他在告诉我，他已经开始成长，而我也有足够的时间变得更好。
