01 你只能自己坚强，没人能替你坚强
在他即将离开我们的一个星期里，我百分九十以上的时间都是待在医院里，因为父亲他生病了，第一次严重到不敢预料后果。因为如此，整个家庭陷入有史以来最焦虑不安的阶段，每个人都是心神疲惫，或因担忧他的病情，甚者他的每况愈下。
说实话，在开始他的身体不是很好的时候，我心理就有种比较悲观的预设，也许开始的悲观也造就了后面的乐观；我第一件懂得的事情就是：努力去改变能改变的，学会去接受不能改变的事实。
因为，我懂得，遇到这种事情，你不坚强，没人替你坚强。
所以我表面很是努力乐观坚强地跟我两个弟妹说，“我们只能乐观坚强”。虽然我的内心很想嚎啕大哭一场，也很想把一个人反锁在厕所里，然后一个人默默地流几滴悲情的泪水，自然真情地宣泄一下我们现在认为所谓的“不幸”。
02 你要时刻想着去承担一份决策所承载的责任与担当
也许是自己是排行老大和太多的“责任典例”的缘故，让我自然而然地学会更加重要的一件事——你必须身负责任和学会担当，这是不仅仅是身为“老大”身份的缘故，更是身为一个坚强男人必须做到的。
就从治疗这事来说，家属的治疗过程中，往往就会遇到一些关乎病人治疗的关键抉择需要病人家属签字决定的情况。
比如电视剧里面，作为丈夫，面对妻子难产，而这时候，医生非常紧急而严肃地抛出一个问题：目前情况，只能保证一个无生命危险，你们要保大还是保小，而且以后她再也没有生育功能了？
假如从换位思考的角度来假设自己得角色是丈夫的话，也许你肯定会义无反顾地选择保大，但未免你的家人中多少有点兼顾大局的自私，将更加理性的道德观暂时摒弃在一旁。
你妈的口吻可能是让你陷入抓狂的两难境地，“不行，为整个家族着想，必须保小的”。
而现在虽然我不是老婆生孩子，但是一样的处境，一样的抉择。因为他的情况比较糟糕，按照医生的描述的话，治愈不太可能，但是还有的好转一些，只要不放弃，坚持治疗看看。
家里的那些亲戚大人们，听到说不太可能治好，一股脑地劝说我们放弃吧，回家吧，总之都医治不好，又何必浪费那个钱呢？我们是为活着的人着想，毕竟一直住着大医院，每天都要那么多钱啊。是的，每天的医药费我们的确是承担不起，因为看到第一天那多达四十多项收费项目，三十厘米长的缴费单，我们有点惊愕和绝望。
接近六千块，这才是第一天而已，而接下来那漫漫无期的治疗日期，一估算起来那个治疗费，我有点理解他们的考虑。
这个时候，需要坚持住院治疗下去，期盼出现所谓的好转希望，还是无奈屈服于残酷的事实，这个时候都是需要作为长子的我去决定最后的是与否。但是说是商量，老二没什么犹豫不决，最小的直接放弃决策参与权，直接扔了句“你们比我大，由你们决定。”
这样一来，我跟前面的丈夫的角色就没有太大的差别了，我必须去做这件事的主，即使这件事真的让我有第一次使命性决策而带来的压力山大，但是基于做“老大”的指责与担当，我第一次学会如此坚定地坚守内心的那份想法，而且我的周围都是呼喊着与我反向而行的聒噪，它们在不断地试图让我认同他们，并希望我成为其中绝大数的一员。
我没有听顺从他们的建议，放弃回家，而是选择坚持；相比自己心有不甘地放弃，我更愿意选择去坚持那份尚存的希望，毕竟一米再微弱的阳光，所到之处也能驱尽强大的黑暗。
所幸的是，我期盼的阳光居然那么难以相信地如约而至，过了几天后已精神振奋很多，胃口恢复到能在刚吃完晚饭不到一个小时就能喊肚子饿，而且半份夜宵全部一点不剩的干完。你要知道，他进院前两天可是三顿都是饮水都嫌太饱没胃口的状态。
到这一刻我才深刻理解，不是有希望坚持，而是去坚持，去相信，才会拥有希望，而且最后的希望绝对是让你觉得赚到连double都不止的分量。
03 唯有耐心，细心才有可能把事情做好
自打他住院之后，全家其他人可谓成立了“照顾陪伴团”，进入轮番伺候的节奏，不管日夜，不管吃喝拉撒睡，不管穿衣喂饭，全都要其他人照料。
我可以说这次是有生以来第一次学会如何去悉心照顾一个人，而这个不会到会的过程注定是一次艰难尴尬的过程，甚至我在这个过程将自己的耐心全然倾注都未能上升到爱的刻度阈值，以至于我未必焦躁不安而陷入崩溃边缘。
我第一眼看到他躺在病床上的样子，各种仪器的绳线，错综复杂地插在对应的身体部位，胸前还贴着心电线。我细数了一下，有八条，左手两条输液管；右手一条脉搏探测，一天脉搏线；鼻孔一条氧气管；胸前还有贴着三条心率线。
我有点心慌，这像足了那个电视里重症病人的病态，他看上去毫无精气神的样子，医生说他送过来的时候，心率是极低的三十多，而正常人是60～100，一般就80，可是他连一半都没有。
看着他这个躺在病床动弹不得的样子，我既是无奈又是自责自己的无能为力。无奈的是我成功的速度始终追不上父母老去的速度，因为才第一年出来工作就想着能成功，不要说别人相信我，连我自己都觉得难以置信，毕竟我只是初涉“职场江湖”，目前功力尚未达到能自由地“行走江湖”，大刀挥霍，潇洒自由地闯荡，因为成为高级剑客是需要付出不为人知的汗水和时间才能独霸一方的，而现在的我只是初涉“江湖”的新手，我若想功成名就的话，唯有拼到无能为力，才更有机会获得与成功更近距离的“触碰”。
好吧。既然我们之前和现在给不了所谓的物质满足，那只能用精神的行动来宽慰他的内心了。其实对他，我一直做得很少，平时没有过多的沟通，因为他是个性格较为古板固执的人，也不善言语。所以，平时跟我们聊得很少，所以也导致了对他少了几分照料的热枕和嘘寒问暖的热心。
因为，我们总觉得他就像一座静默不语的大山，虽然前方的风风雨雨很多，但是他总是不说什么，就一直将我们挡在身后，一个人用身躯挡住了前方的风风雨雨，让这个家得以支撑。但也许是少不更事加上理所当然，我们似乎渐渐少了些许他内心世界的真实窥探，忘却了他内心的那份渴望为人所知的艰辛。
在这一刻，我突然觉得很是不该，因为在以前我总是学不会用一颗宽容理解的心来体谅和理解他的不容易，总是觉得我脑海里不能容忍他的那些习惯的存在，是他的错，其实是我的错。
04 爱一个人不需要任何有声的理由来解释，只需用沉默的行动去证明
以前，弟弟跟我打架捣蛋的时候，我被他气得不行，便跟他“世界大战起来。两个人撸起袖子就打啊，不管三七二十一，有什么东西能使上的话，就拼命地扔、摔。弟弟在小时候是个“惹事精”，兼有暴躁脾气实在是“标配”，所以打架急起来喜欢摔东西更是“标准动作”。
跟我吵的那一次， 更是把标准动作做到淋漓尽致，一下子把家里的一把塑料椅子给摔了稀巴烂，那是当时家里仅有的几把大椅子之一。当然，我们无法无天的举动，惹气了爸爸他。不过要是妈当时在场的话，还没等到我们上演摔的戏码，我们就被她的棍棒给打掉了。
恰巧她不在，他在。看到我们这么肆意妄为的举动，是家长都会气炸天。是的，他那次也是很生气。那次起因是弟弟淘气引起，加上后面又摔坏东西，气得他直接跑上去前到弟弟那个方向，脑海里的下一秒我理所当然联想画面是他会上前，拿起一条棍棒，抽他几下或者用他晒得粗黑的手，用力打几下屁股，让他在地下好好哭个一番。
但是，他居然并没有。他上去挥起他那大手掌，眼神里投射出很是生气的样子，脸上的面部肌肉绷着紧张、一点点气怒；但是他大声哎呀了一声，然后说了重复大声了几句：”你还不赶紧停下来？“ 然后又把刚挥起来的手放了下去。
但是当时的我却是觉得有点有点不解气，他平时都没有打过我们，也没有那么气炸过，这时候弟弟把我们都气得不行，要是爸爸他能这次给他来几下，让他疼哭下，那该有多让我幸灾乐祸地解气啊。
不太理解，他为什么都到那个气头了，为什么还是没有打下去呢？我们没问，他也从不说他的理由， 他就是一直那样。那时候的我真是不明白，只是觉得他太顺灌我们了；不像我妈她二话不说，惹气她就意味着等着肉疼。
但是长大后，看多了许多关于父爱如山的书籍和电影之后，加上从小到大的深刻体验，才明白真正的父爱会是像高山一样，虽沉默不语，但是在狂风来袭前，他的身躯会义不容辞地站在你的前面，帮你挡住；会是像大树一般，虽无法移动，但是需遮阳挡雨时，他的全部会坚定不移地为你笼罩。
从我们出生到现在，他从来没有动手打过我们，从来没有，无论何时。原来这是他一种对我们的无声告白，他不会什么花俏好听的话来讨我们开心；但是却用了他一生的岁月光阴和行动证明诠释了他那份深沉而厚重的爱，践行这份静默的爱，是他这一世的从未放弃的坚持。
只是在完全体会和理解一位父亲一直的煞费苦心之后，命运却也没能宽容仁慈，徒留的给我们的只能是悼念、思念。
但是我相信：即将这段深沉的回忆，留下的不只是沉重，还应该有继承前人信念的那份执着，对这个世界的人和事更加灵魂深处，人性里层的一种共情理解能力。
