过度关心式假努力,常见于父母家人中,事无巨细地操心和叮嘱儿女各种生活琐事,自认为是在努力给对方“爱”,却带给了对方一种被过度侵入的不适感和焦虑感。
几种过度关心的表现形式,分别有过度探寻制造焦虑、过度投射制造无力感和过度提问“钓鱼执法”。
过度探寻。
当你和人面对面坐下来后,为了缓解尴尬,你可能会想要抛出一些问题,比如“你上次说和男朋友吵架了,最近还好吗?”
“最近生意不好做,你收入还行吧?”
最近生意不好做,你还问我收入行不行?
和男朋友吵得快分手了,正烦着呢,怎么还来问我?
有时候,你只是想努力对他人表达一下关心,但如果方法不妥,对方感受到的可能就是一种被过度侵入的不适感。
有时,在这样的询问中,你还会把自己的无力感投射给对方。
“你现在还没买房子?以后有了孩子该怎么办呀?”
“你们现在就吵个不停,以后的日子可怎么过?”
我们给对方塑造了一个悲观的世界,导致对方要么认同这种塑造,感到无力,要么就必须调动能量来反驳你,感到疲惫。
不是无力就是疲惫,对方还怎么愿意和你交流呢?
有时候,过度提问还会成为一种“钓鱼执法”。
“上次的面试怎么样呀?没通过?我早和你说了得好好准备。”
“和女朋友谈得怎么样?分手了?我早跟你说过她不行。”
人家回答了你的问题,结果你却用对方提供的信息批评他,这不就是“钓鱼执法”吗?
如果此时你再提一大堆建议,对方听到的可能就成了“我比你聪明、我比你有办法”,以及你不相信他有能力处理好自己的事情。
于是,无论你的初衷是不是真的关心对方,留给对方的也只有愤怒和烦躁了。
探寻的出发点可能是关心,但落在对方眼中,可能是你在满足自己的窥探欲,或者投射自己的无力感。
批评、提建议看起来是关心,但对方可能会觉得,你是在满足自己的自恋需要。
所以,比起过度提问和滔滔不绝的建议,不如把嘴闭上,倾听对方。
不评判,少表达自己的想法,而是去问对方他有什么感受、他是怎么想的,然后表达你的理解就好。