昨天下午睡了一下午觉，今天晚上不困，没有睡意，索性先不睡了，拿起了非暴力沟通这本书，看到充分表达愤怒这章很有感触，我想到前天和婆婆闹矛盾事件。
除夕夜那天，晚上六点多想打开朋友圈看到很多南方的朋友发年夜饭的图片，大家都开始吃饭过年了，很是热闹，那天下午我看婆婆一直在厨房忙乎，以为她晚上会做大餐，便跑到厨房看看她做些什么，结果看她只是煮了些稀饭，什么也没有做，当时我有些生气，心想这都几点了怎么还不做饭，看来今晚是不准备做年夜饭了，也是跟平常一样随便吃吃了，我气的跑到楼下买了些豆角，青菜，准备自己做，中途给老公打了一个电话他也没接，当时的心情很糟糕。
买完菜回到楼上，老公也回来了，我对老公说我们开始做年夜饭吧！老公说怎么做，我说把猪蹄炖了，我炒几个菜，调些凉菜，弄的丰盛些，我在厨房切猪腿，切半天切不碎，婆婆过来帮忙，边切边嘀咕，这都几点了，随便弄几个菜吃吃不就行了吗？还做啥？我没有理睬她继续洗菜，因为没有做饭经验，也不会做大餐，弄了半天也没头绪，老公不耐烦了，开始说我: 你整来整去整啥？又不会做，非要整这些菜干啥，我说我哪里整很多菜，只是想弄的稍微丰盛些！他说你别看人家发的照片那么多菜，我们这边没有这规矩，习俗不一样，炒两个菜吃吃不就行了吗？
我当时很生气，这大过年的也太随便了吧！哪能随便弄几个菜，一点年味都没有，婆婆又说你搞那些菜吃不掉浪费了，剩的也没人吃。我心想着吃不掉就倒了呗！婆婆怎么那么抠啊？我们那边不也是弄那么多菜，一年就这一次还不让做丰盛点呢！家里没有新鲜肉了，我打算拿敬神的肉切点，婆婆和老公都不让切！期间和老公发生了点口角老公推了我一下，我气的把房门一关跑到房间里不做了，一个人哭了起来……
听到外面老公和婆婆在说我不好，说我不懂事，乱摆活在哭的更厉害了，当时心里一直在指责老公，指责婆婆，为什么一顿丰盛的年夜饭都不让我做，婆婆为什么那么抠，说话怎么那么难听……
后来老公跑到房间和我道歉我的心情才缓和些。
虽然事情过去了，但这两天我一直在想这件事，我也知道是习俗不一样，南方做年夜饭，北方不做年夜饭，过年吃饺子，我是南方的姑娘在南方长大，一直都是这么过来的，突然到北方是这样的习惯真的有点不习惯，婆婆他们呢一直也是那样过的，过年不做年夜饭，突然间我这么一摆活吧她也不习惯，所以她也很生气。
我们都很愤怒，但我们一直在用暴力沟通，一直深陷指责对方的情绪里，我一直认为婆婆不应该那样，应该怎么怎么样，婆婆不舍得做大餐是婆婆小气，今天看非暴力这本书我发现其实我们都在表达我们的需求，我们的愤怒是因为我们的需要没有被满足，婆婆不想做年夜饭是因为他们没有这个习俗，她不习惯除夕夜做一桌子菜，而且她本身是个节俭的人，怕做太多菜吃不掉又浪费了，她需要的是有菜够吃不浪费就可以了，婆婆还说这都几点了，忙到啥时候吃饭，她也是担心弄太晚吃饭不舒服，所以她的需要没有被满足，她很生气。老公也是一样。
我呢，我的需要也没有被满足，我需要丰盛的感觉，我需要找回小时候过年一大桌菜一家人坐在一起吃团圆饭的感觉，我需要南方过年的气氛，所以我也很生气。
现在想想当时真的没有必要那么生气，哭的眼睛都肿了，如果我把注意力放在双方尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错，当时也许我就不会那么生气了，婆婆也没有我想的那么可恶了，只是我的行为没有满足她的需要而已。
非暴力沟通这本书提到，当听到不中听的话时，我们有四种选择: 1.责备自己，2.指责他人，3.体会自己的感受和需要，4.体会他人的感受和需要，当我们选择第二种反应时，我们往往会很生气，当我们选择体会自己的感受和需要，而不陷入指责他们情绪里，我们就会好很多，除了专注于自己的感受和需要，我们还可以选择体会和感受他人的需要，此时我们也不会生气。
愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。与其沉溺于“合理的愤怒”不如倾听自己和他人的需要，这也许是个过程，但通过不断的实践，我们将会有意识的用，我生气是因为我需要……取代我生气是因为他们……
我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。
