与孩子最舒适的距离，其实是父母活出自己才可能找到的距离。我一直在寻找和孩子舒适的相处方式。
首先，它得让自己舒适、开心。我不愿意为孩子做出所谓的牺牲，因为一旦我感受到牺牲，那么自然就会同时有被肯定、回报的需求。如果这些需求落空，委屈、愤怒、伤心等也会随之而来。一个有情绪的妈妈首先会把情绪自然传到孩子身上，孩子最终成为妈妈情绪的承担者。如果我不能轻松、快乐地给予，那么不管我为孩子付出多少，他感受到的都不是爱，而是沉重的负担。在传统的观点看来，父母为孩子付出、牺牲很伟大，甚至为此要求孩子一定要孝顺父母，我认为这是一种道德绑架。我们为孩子做很多，但是并不一定在爱孩子。爱，是一种感觉，是柔软而温暖的感受。如果我们不能安静下来温暖地和孩子说话，不能倾听他的感受和需求，那么不管我们给予孩子多少，他感受到可能都不是爱。我們不断地告诉孩子，我们爱他们，不管发生什么，父母都爱孩子。但是，我们却又都在做著另外的事情，我们呵斥、评判、抱怨、甚至打骂孩子，都冠以爱的名义。就如同我们给孩子一根黄瓜，但却告诉他：这是一个苹果。你一定要吃出苹果的味道，如果你不能吃出苹果的味道，那么你就是不懂事，就是不孝顺。所以，我一定首先让自己开心、快乐。当我开心的时候，我是柔软的，和孩子的任何互动，他感受到的都是爱和包容。我看到自己的需求，并先满足自己。在父母子女的关系序位里，父母永远是第一位的，只有父母的需求被满足，孩子的需求才可能被看到和满足。换句话说，无法满足自己需求的父母，也根本没有能量去满足孩子。
其次，它也要让孩子感觉轻松、舒适。作为父母，照顾孩子是天经地义的事情，但是需要随著孩子的成长而不断进行度的调整。当孩子能走的时候，我们不管是拉著还是推著他，都会让他依赖，依赖的结果就是，孩子无法通过自己的行为产生力量，会退缩和无力；对父母来说就是要背负著孩子的能量前行，能不累吗？让他自己走，自己去摸索和体验，而父母只是允许和陪伴。在他需要的时候，拉他一把，足够了。在这样的过程中，孩子会逐渐形成自己的判断：哪些我是可以完成的，哪些我是需要帮助的，而任何需要帮助的时候都可以求助父母。随著年龄的增长，我们会越来越像自己的父母。这种相似程度会远远超过我们的想像，不管是你喜欢的优点，还是你认为并正在努力改正的缺点。然而，现实往往是不管你多么努力的改变，到最后你还是变成了他们的样子，在与孩子的相处过程中，不管有多少专家的指点，我们可能还是不可避免地适用了我们经验过的那种方式。因为，它在我们的血液里。
与孩子最舒适的距离，其实是父母活出自己才可能找到的距离。一个无法活出自己的父母，会把自己无法活出的部分期待在孩子身上，希望孩子来完成。这个部分可能是自我价值，可能是安全感，可能是物质的丰盛，甚至可能仅仅是快乐的生活。不管是什么，父母无法活出的部分，必定延续给孩子。活出自己，是我们能够给予孩子最好的礼物。现在大部份的父母都在无意识的伤害著自己的孩子却不知道，所以孩子们对任何事情都容易感到愤怒，他们正失去来自于他们生命存在中的慈悲，他们变得越来越物质化倾向，他们开始通过网络及电子游戏产品去逃避父母甚至现实的世界。
摘自『心探索』
