近日，留美北大生王猛（化名）写下一万五千字的长信与父母决裂一事引起各方热议。相比争论谁是谁非，我更关心的是王猛最初写下这封决裂信的目的能达到吗？
这封信一开始，王猛就交代了写这封信有两个目的，一是希望给年轻的父母一些参考，什么能做什么不能做，二是想知道自己在伤害发生后可以做些什么，以帮助自己完成两件大事，就业和建立亲密关系。
先说第一点。
因为我已经不属于年轻的父母，不知道他们看到这封信会怎么想，但愿他们能够引以为戒的，毕竟谁也不想在二三十年以后也收到孩子类似的信，不然那会是怎样的寒心？
但是，孩子的教育是复杂的，父母即便再怎么努力，也不可能在各方面做到尽善尽美，更何况，很多事情从不同的角度去看还会得出完全相反的结论。比如每次下雨都给孩子送伞这件事，在王猛看来是父母关注过度，而没伞的孩子说不定正在羡慕他。
如果孩子出现任何问题都从“原生家庭”去挖掘根源，那么，“天下无不是的父母”肯定会改写成“天下无称职的父母”。真是这样的话，年轻的父母们在教育孩子的时候会不会更加困惑，不知道何去何从？
而近年来，“原生家庭”一词频繁出现，已经成了什么都可以往里装的筐，它究竟背了多少不明不白的黑锅谁能说的清？其实，这种心理分析的方法到底是否科学，从来没有被证实，或者证伪。
再说第二点。
孩子慢慢长大，总有一天，他会发现，原来自己的父母并不是完美无缺的，他们也有这样那样问题，他们也有自己跨不过去的局限，可能还会让自己感觉很委屈，很受伤害，甚至影响了自己人格的发展。
这个时候能做什么我说不好，但是，我却知道有一点是不对的做法，那就是把问题全都推给父母，尤其是当孩子已经成年，甚至走上社会之后。
积极心理学之父马丁·塞林格曼认为，童年的不幸不能决定长大后会出现什么问题，你没有理由将自己的抑郁、焦虑、婚姻不美满、吸毒、攻击性，酗酒或暴怒都怪罪到童年的事件上去。
从王猛的决裂书中，连篇累牍全是对父母的控诉，看不出一丝一毫从自身方面的反思。哪怕父母罪该万死，难道他们没有任何可以称道的地方？而所有问题难道没有自己的一点点责任？
即便父母的教育方式千错万错，如果他们就是这样的人，死活改不了了，难道只有和他们划清界限、彻底决裂才行？
如果父母和子女真的能够决裂，那么王猛应该早就放下了，再提到父母时应该就像提到任何没有关系的陌生人，不会再有任何激烈的反应。但是我们现在却从他的文字不难感到深深的怨恨，哪怕已经拉黑父母几年，他也并没有走出父母的影响，可以说他仍然深陷自己参与编织的网中。
其实，父母和子女，任何形式的拉黑、决裂，也都只是形式的。
与其这样，为何不放过父母，也放过自己？
王猛总是在说父母一直在想方设法控制他，即便真是如此，我觉得父母对他教育的最大失败还不在于此。王猛的人生字典里是否有“感恩”一词我们不得而知，但是，可以肯定的是，他也不懂得原谅和宽恕。
我们从小就会说——对不起，没关系，这让我们看起来是个懂礼貌的好孩子。但是，这也让我们潜意识之中以为只有先说“对不起”，才能说“没关系”。所以，很多时候我们和亲人之间越积越深的怨恨是因为一直在等对方先说“对不起”。可是，如果对方不愿意说，或者根本没认识到自己有问题的话，本来可以轻易解开的扣就会变成死疙瘩，变成心结。
为什么我们不能主动说一句没关系，哪怕只是说给自己听？
——“没关系。父母当初做父母的时候也没有准备好做父母。”
——“没关系。父母就这样，已经改不了了，而且他们也老了。我今后不像他们这样就是了。”
——“没关系。我的父母做得再差，他们也不是有意的。”
——“没关系。我已经长大了。”
……
当然，很多人说不出这三个字恰恰是因为没有真正长大。
说一句“没关系”的意义，不只是要显得有礼貌，也不是要显示高姿态，而是表示谅解。当我们谅解别人的时候，不仅能缓和双方的关系，更为重要的是，也能卸下压在我们心头的担子。
不管怎么说，在各种亲密关系里，父母是最能体谅子女的，双方的关系也是最容易修复的，王猛的父母也一再表示想和他沟通，家里的大门也是敞开的。王猛如果想学习如何建立亲密关系，现在最应该做的是去尝试修复和父母的关系。这个关系处不好，很难想象将来怎么处理好和妻子及子女的关系。
王猛如今已过而立之年，或许，之前求学以及工作中遇到的问题多多少少还可以归因于父母，但是，如果不从自身找原因，不努力改变自己，说不定多年之后，又会看到一封“决裂书”。
但愿我们都能从这件事上学到一些东西，无论是父母，还是子女。
