前几天，因为重大选择困难焦虑情绪爆发，自己似乎一切被掏空，似乎一点生命能量也没有了，只想窝在沙发里一动不动。我知道，最糟糕的事情并没有发生，我只是在预支烦恼，我也知道这种焦虑与事情本身并不匹配，这只是我的习惯性情绪反应，这种如临大敌，似乎天将塌下来的感觉可能是焦虑的父亲传递给我的。我现在已经长大，可以分辨那是不是天塌下来的事情。活在当下，跟着感觉走，兵来将挡 水来土掩，走到哪山唱哪山的歌才是正解。我也知道，我的这种情绪会过去的。这些是认知方面的自救。我以遛狗为由拉自己离开沙发，去公园走走，看看大自然听听安神解郁的音乐，这是行为的自救。通过认知和行为自救，效果是有的。我的心理能量有点增强。但是，感觉还是虚弱无力。
我的焦虑情绪爆发三天后是周末，老公休息，我试图通过向老公倾诉的方式让自己的焦虑情绪软着路。然而，我感觉，自己的老公似乎对我焦虑的问题反映不够积极。但我还是忍着，尽量不做一个强制别人的人，尽量保持耐心。我也看到，同一件事，我焦虑的很，我老公也焦虑但不像我这样让对未来的焦虑影响自己现在的生活。我的心理素质是有差距的，当然，这也可以解释为我比老公更有责任心，或者说，老公的责任心不够。我的内心空间太挤了，终究还是无法给我的焦虑一个安放之处。终于，以老公缺乏爱心为由，我的焦虑情绪一跃而起，冲出了我拥挤的的大脑，一顿畅汗淋漓地指责和咆哮及同样的回音让我更加虚弱。我感到似乎世界末日到了，不仅身体虚弱无力而且背疼。我要求老公帮我按摩背部缓解疼痛。老公比较积极地按摩，背疼逐渐缓解。我看到了自己无处安放的焦虑以及最终爆发释放，对着最安全的人爆发释放。我也看到老公的惊慌失措和自我防御以及被动配合。我心疼自己的焦虑不安，也心疼老公的惊恐不安。我有些内疚，也有些欣慰，我在老公这里不算危险，安全感还是有一点的。也许是焦虑的问题我看起来问题不大，也许是情绪释放让我的情绪不再淤堵，畅通了起来。我的状态好了很多。包包子、卤老公喜欢的牛肉、买老公喜欢的黄瓜，似乎有了一些生命力的动力，似乎在为自己的情绪失控内疚而做补救。老公工作中来电话，我通话表现友好，回音同样。晚饭前老公来电话告知值班，我借机调侃了我们的情绪冲突，友好话别。这生命的能量嘎嘎增起来，收拾屋子，收拾好久就想收拾的乱乎乎的柜子，兴致勃勃，精力旺盛。
现在的我，心理有了空间。我可以回过头来看看，发生了什么让我如此焦虑。放大出现坏事的可能性，忽略事情好的一面。欲求比较多。忘记了不确定才是世界的常态。忘记了知足，享受当下才是最好的选择。能够看到这些，即使是事后，也挺好的。希望下次事中能够多一些自我觉察。
看来，让情绪流动起来，生命会更有活力。当然，情绪尽可能地软着陆比较好。
