时间过的好快，从迈出校门的那一刻到现在已经8个月18天，你不要说我把时间记得这么清楚，我也不知道从什么时候就开始对于时间的概念越来越严重，每一天我觉得都特别快，我也不知道为什么，怕时间时间太快我抓不住的东西太多。

出来的8个月18天，真正的工作时间才4个月22天，不知道这8个月在北京是怎么度过的，工作换的频繁，现在已经不是原来那个心里有一个目标就去做的人了，也不知道自己到底是为了什么活着。之前觉得我要赚钱，赚钱给爸妈买东西，后来发现，自己赚的钱只够自己活命的，慢慢的也不知道自己到底想去做什么了，没有方向，没有动力。

看着8个月前自己的那些相片，能想起来当时我的心态与心理活动，那股劲，那种不怕任困难的思想，现在想想现在的自己与那时的自己简直是判若俩人，不知道那个我哪去了。

都说学校里的关系最脆弱，也是最不能长久的关系，其实也不然吧？初中，高中的同学情，可能这一辈子都不会忘记，对于我来说，我的高中，并没有太多的同学情，只有初中和大学，大学我很庆幸我认识了很多人，我现在仍然能回忆到我当初是多想和那些人交好，是有多用力的去和每个人达成一种好的关系，但是后来我才发现，只有我这样做，你越是这样就越不受重视。

大学的生活，对于我来说是美好的也是我看清社会的一个途径，在团总支的那三年，我学会了太多，看了太多的人，认识了不少的人，现在想想我把自己当大姐的照应着其他人，但是真正的领情的又有几个，还有一些事，我就不说了，就是一句话，明白懂你的，你永远都是好的，如果不是得话，那么你做的在多也是不好的，我其实都明白。

我感谢的是我在这几年的时间内，学会的技能，足够我受用很长的时间，对于人的辨识度可以说高也可以是低，但是不变的还是哪一点，对我好的人我会百倍还回去，对我不好的人，我不会报复你，但是你在这里连狗屎都不如，这就是我的处世之道，是我的性格，也就是这种性格，造成多少误解，多少讨厌，我都不在乎，但是只想说一句，你跟我放肆的条件是你在这是我的朋友，最起码我把你当朋友，但是你记得，这是在一个度之内。

我兄弟昨天来北京，我们之前就说了好多，他说我跟过春节的时候回家的时候你一样了，问我是怎么了？我说没事，其实我不知道怎么跟他讲，我经历的是不多，但是真的要讲出口的时候，就会让那个每个人惊讶，她竟然经过了那么多事情，但是在他的身上你看不出来一点，我也不知道为何一定要让别人知道你那么多的事情，你经历的多少都是你自己的事情，你可以与别人分享，但不是每个人都有义务去听你说，因为一件事，你的过往与我有何关系？在北京也认识了几个朋友，也遇到了不能逾越的鸿沟，也明白了，人与人之间的差距，更加明白社会与现实的差距。这期间也发生过一些事情，有好有坏，没跟任何人提起，自己能隐忍的都不叫事。凡是能说出口的都已经是过去式，这个时候就真的明白了，那些曾经让你哭的事情现在都笑着讲出来了。这种感觉好奇妙，那一瞬间觉得成长的不止一点。

看着学妹学弟的毕业照，想起来了当年我们那个时候，我们班没有一个集体的学士服的相片，我觉得可惜，我也想起当年我想跟我认为关系好的几个学妹学弟一起照个相，我都记得有一个人说，以后在照吧，其实他可能不懂我的心情，因为时间，我记得当时我们在一起的时候，我就总说我要走了，他们就说还要好久，可现在想想，其实时间很长但又转瞬即逝，也许当时不懂吧！希望他们都能珍惜吧！

茫茫碌碌的来到北京快一年了，自己计划的事情好像一个都没实现，看着镜子中的自己，觉得自己老了，没有当时那么年轻了，也没有当时那种激情，也不知道自己到底怎么了，也不知道什么时候才能拜托现在这种状态，想过安逸的日子了，可是现在安逸了，以后呢？

不知道自己怎么突然间的感慨特别多，我也不知道我最近是怎么了，其实心里有太多的事，每天嘻嘻哈哈的活着，别人觉得我快乐，其实只有我自己知道我心里的事有太多。我不想麻烦别人，不想跟别人说这些，这些只是给别人添麻烦，自己也没有任何的改善，还不如我现在什么都不想，就这样的活着，洒脱不在乎最好！

忘记不重要东西与人，不要让他们扰乱你的心， 记得凡是让你悲伤的人与事都不是真正属于你的。也不要在去想这些事情，因为没有意义，有过不去的坎，自己灌带你毒鸡汤，只属于自己的毒鸡汤，喝完再踏上征程，记得世界很大，你要遇见的人还有很多，人山人海，边走边爱。

没有华丽的辞藻，也没有能够打动你的文笔，只有子朴实的文字，希望你在这里面也能找到你的身影，这个世界有太多的人，与我一样，但又有几人会这么坦白与世人。怕世人诟病的太多，怕别人嘲笑的太多，不应该想这么多，自己的感受自己最清楚，跨过自己的坎，做真正的自己，活的洒脱开心最重要，人生中最那么几十万天为什么不开心？不论怎么样都要记得，人山人海，边走边爱，总有让你发现你的存在是个必然性。