就在今天 我刚刚经历了一场曾经我潜意识里“最鄙夷也最瞧不起”的一场考试 没有任何批判 纯粹个人观点 单纯的不想过体制内的生活 也单纯的不想现在就看到老去的自己的样子 想到要过这种一层不变的生活 内心就充满了排斥
没有感觉的复习了几天 也仿佛是想对答应家里的这次报考有一个交代 这样烦躁的看书一直坚持到考试的前一晚
一天的考试到今天下午的四点半全部结束 对于考试内容没有任何感觉 只是知道下午的申论对我而言 像是一个契机 让我重新审视了自己 梳理了自己的思路 确定了今后的发展方向 像是一次与自我的对话 问清楚了自己 究竟想要什么 也知道自己想过什么样的生活
对啊 在"平衡"这个话题上 我不再像当年那样 可能第一反应是要平衡人与自然 打从小开始的环保理念和热衷的环保事业让我至今都有收集废旧电池的习惯 可是现如今 我看到这个题 更多的想到了“自我”与“他我”之间的平衡 也许这偏社会学 也许这像是一篇自述 但是那又怎么样呢 我们要过的生活不就应该是原本它最真实的模样吗 我们不应该是最本真的自我吗 因为速度和结果 我们就像违背初心的去做自己不喜欢的吗 接触到社会工作是我的运气 我庆幸在我人生的第三个转折点上我遇见了它 带给我许多意想不到的改变 我的思想和人格越来越独立 我的目标越来越明晰 我越来越清醒和果敢 但是这些 只适用于我自己 有很多不足为外人道也的小秘密和思绪 只适合放在心里和脑海里
前段时间 一个最好的朋友经历了人生中对她来说最大的变故 隔空陪了几天终于去了念叨了四年的城市去陪她 没有想象中的那般欣喜 却因为种种的遗憾变得很复杂 还记得那一晚 抱头痛哭的那一晚 我想到的是也许来日方长太狠了 其实人生也就是减法 你永远不知道明天和意外哪一个先来 某天她情绪崩溃害怕的在商场里哭的样子 心疼但是除了拥抱我什么都做不了 那一刻就觉得人生就是这样啊 哪怕非亲非故 但是一旦有了联系便割舍不下 因为对她的心疼因为对她的爱因为对她的不公 已经不是想要把自己的幸福分给她 而是如果可以 想要把属于自己的所有的爱关怀和幸福都给她 不想要她再悲伤和难过 因为哪怕她但凡有不开心 爱她的这这些人也会受不了
乱七八糟的说了那么多 也许没有什么逻辑性可言 但是那又怎么样呢 这就是最真实的感受 也是最真切的表达 下午的申论我写了这样的三句话
第一句 生活不止眼前的苟且 还有想要的放向和坚定的自我 因为有多少人在如此快速的时代下不能够慢下来听听自己内心的声音 问问自己究竟想要什么
第二句 比起这些 我更爱我的专业和我喜欢的一切 因为我的选题是“自我”与“他我”之间的平衡 就像是天平的两端 生活在继续所以要选择自己喜欢的一切 如果可以的话 也许这是理想主义 但是如果不可以 也不要将就自己 因为生活只有一次 不要一味的为了迎合别人做他人眼里的自己 （也许这就是喜欢吧 考试的时候我更多的想到的是心理学和社会学的内容 也许库利不是我最喜欢的一个社会学家 可是我把社会学的“镜中我”的理论用议论文的形式表达出来）
第三句 也是最近最深刻的一句话 选你所爱 爱你所选 多难都坚持
考完了就不过问结果怎样 至少对得起自己
永远不要忘了生活可能会带给你的那些欣喜 悲伤也会是日后的力量 找到生活本该有的样子是多么奇妙的一件事啊
未来 你我都能自由的飞翔
