季羡林先生和杨绛先生两位都是百岁老人，季老98，杨老105。看他们的文字，以及看旁人对他们的回忆描述，两人都是豁达平和静心之人。许是如此，皆长寿。猛地回省自身，抛开年龄的差距，与他们相比，我分明就是喜怒哀乐均形于色、心情思绪易起伏之人。似我这种，莫非不得长寿？
想起高一写作文，把春天的落叶形容成一个在人生巅峰时期就选择死去的人，老师评论说思想太悲观。其实我那时常想，我是不是三十岁就可以死去，好死或者歹死 ，貌似想不出有什么是我放不下的。执念久了，以致有段时间，我真的认为三十岁就是我的大限。后来，我忘了什么时候淡忘这种执念，开始渐渐明白并且深刻体会到肩上的责任，活着不仅仅是为了自己，死不能任性；再加上随着年岁增长，走过看过的世界都不再局限于曾经生活过的小县城，于是我开始学会爱惜自己，身体和生命。想到假如我死去，活着的人该怀着怎样的剧痛度过以后的日子，我就忍不住捂着心口，感受到揪心的疼痛。
距离我三十岁不到五年，我遇上这个让我托付终生的男人，然后组建了属于我们的小家。距离我三十岁不到两年，我们有过一个爱情结晶。只是他还没来得及在我肚子里长大就永远地离开了。于是在接下来的三十岁之前的日子里，我总是忘不掉这个已经永远离开我们的小天使，没有勇气去迎接下一个新生命。害怕再失去，害怕因为承受不起再失去的痛，而我自己也永远地离开了。我还想活着，我现在不想选择三十而逝，我宁愿“好死不如赖活着”。
于是，混混沌沌地，或哭或笑，又或者不哭不笑，活在每一刻的当下。
直到我的肚子里又孕育着一个小生命，在多次产检时不经意间意识到我已经是三十一岁的“高龄产妇”。而我的正当三十却不知不觉从指缝间溜走。幸好我还活着，而且感恩的是，一个健康的小生命借我肚子而出降到人间。她是那么小，那么弱，让我只想好好呵护，呵护她每时每刻，永生永世。可是，没有意外的话，我必先她而去。想到这，我内心是多么惶恐啊！
没错，我越来越怕死，因为这个世间让我恋恋不舍的越来越多。
我似乎想不明白了，人为什么就一定会死呢？可不可以不要死？真是痴人说梦啊！我忍不住暗骂自己，就我，并非豁达平和静心之人，且不提“古稀”之年，能不能把“不惑”、“知天命”、“耳顺”走完还是个不确定数。
尽管最终还是会死，可现在直到我咽下最后一口气，我就想好好活着，为了自己，也为了爱我的人。
