【导读:刚毕业的女孩子为追求爱，献出自己的初夜，后来的男朋友们均嫌弃不是处女，心存芥蒂；女孩为求安稳，选择隐瞒。】

昨天，一个人度过了25岁的农历生日。没有礼物，没有祝福，没有大餐，什么都没有。因为在这个很少有人记得的日子里，我只能静静的明白一些事，忘记一些事，决定一些事。

还好，我的初恋情人李国奇昨天给我发了一条短信。虽然只有四个字“生日快乐”，但还是感动了很久。三年多了，他每年生日都记得给我祝福，虽然他早已成为别人的男朋友。

我不知道他为什么保持这样的习惯。不明白他的心思，这难道是对我的想念吗？我不确定。除了每年的生日祝福，我们已经三年没有联系了。如果你真的很想一个人，怎么能忍住荷尔蒙的冲动？是出于对过去的愧疚吗？我希望不会。我和他的爱从一开始就是个错误，虽然我把第一次给了他。说起李国奇这个名字，心里总有一种难以抑制的痛。三年时间，我努力要求自己忘记他，忘记我们之间发生的一切，然后开始一段新的爱情。但是，我做不到。

其实我现在没有资格怀念以前的恋人，因为我已经有男朋友了，但是我很清楚不爱他。离开李国奇后，我几乎无法爱上任何一个男人，无论他有多好，无论他对我有多温柔体贴。我好像失去了爱的功能。无论我的理智怎么告诉我怎样选择生活，始终走不出过去的阴影。只是因为李国奇是我的第一个男人吗？

三年前，大四的夏天，我在网上认识了李国奇，我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是一个无忧无虑的女孩，过了一个非常悠闲的夏天，因为我大学刚毕业，在家休息了两个月，就可以去好的公司上班了。那时候，我并不害怕未来。一切看起来都很顺利——学习、工作、恋爱、结婚生子，然后静静的等待晚年。在我看来，人生似乎就是由这样的环节组成的，一个自然而不经意的过程。当时我怎么也想不到，我会在这些环节中经历各种磨难和痛苦。

为了打发那些悠闲的日子，沉迷于网络聊天。我的冲浪时间通常是深夜。白天，许多同学和朋友会来看望我，或者和我妈妈一起去购物等等。简而言之，我白天过得充实舒适。然而，每当夜晚来临，我的内心就会感到空虚和孤独，一种莫名的不满感。我不知道我想要什么，是爱情吗？那时候我刚从一场无聊的恋爱中退下来。虽然是初恋，但并没有在我的记忆中留下太多痕迹，也不会对当时的我造成什么感情创伤。我和他是大学同学，一开始我们是好朋友，但也许后来我们填补了爱情的空白。我们是男女朋友，只是名义上的。除了一个吻，我们之间什么也没发生。大学毕业后，他回老家工作，我们很容易就分开了。说白了，只是一场逢场作戏的恋爱游戏。

然而，那年夏天，我突然感到一种强烈的孤独感。渴望让别人了解我自己，也对别人的生活很好奇。沉迷于网络聊天后，感到一种前所未有的自由和快乐。现实中我是一个长相一般的女生，没有张扬的个性，也没有傲人的身材。虽然很多人喜欢我随和沉稳的性格，也有男生追求我，但是我理想中的男人一直没有出现。但是，在网络上，我享受着被男人爱的快乐。总有陌生男人向我献殷勤，试图用一些甜言蜜语俘获我的心。其实我也学会了和男人打交道，说一些暧昧的话，有时候甚至会说一些言不由衷的话，来满足那些别有用心的男人。当时，我很高兴这样做，就像一只蝴蝶在花丛中翩翩起舞。我从来没有想过要待在那个虚拟的空间里，我也从来没有想过自己会陷入感情的漩涡。

一天深夜，一个叫陌上花的人吸引了我。他的话充满了沧桑和冷嘲热讽。似乎世界上没有什么能吸引他的注意力。他是一个颓废而悲伤的人。后来他告诉我，他爱的那个女人两年前死于车祸。从此他陷入了永远失去爱的悲惨境地，于是他选择用酒精和女色麻痹自己痛苦的心灵，这个人就是李国奇。

不知道怎么就渐渐喜欢上了李国奇多愁善感颓废的气质。按理说，像我这样的普通女人，一步一个脚印，是不会喜欢这种男人的。真的是那句老话“男人不坏，女人不爱”，不能再俗了吗？也许，似乎爱一个人真的不需要理由。

从那以后，我的生活就充满了一种期待，一种无法形容的美好幻想。于是，我每天早早的在线等待李国奇的出现，我的心情会随着他的话潜移默化的发生变化。他心情不好的时候，我也会不开心；当他活泼幽默的时候，我的心情会变得很好。看着他的话，我不禁想象他当时的表情。每天醒来的时候，我都在想他是不是也起床了。他现在在做什么？总之，我的生活突然有了前所未有的牵挂，有了更多的习惯——想他的习惯。爱情是这样产生的吗？爱只是一种思念的习惯吗？当我觉得有他或者没有他我的生活完全不一样的时候，我知道我已经爱上他了。不久后，他在网上说他和我一样的状态，总是不经意间想起我，想和我亲近。但他说不现实，因为只是网络里的一种感觉，现实不一样。在网络上，只是用文字去感受对方，自然会更加神秘浪漫，但实际中的爱情是很物质的。他解释说，爱情是绝对有条件的，即使不是因为金钱和外貌，也可能是因为身体气质等因素。他说他不会和一个不符合其条件的女生谈恋爱，哪怕她很爱他。当时看着他的文字，有点自卑。我觉得像我这样平庸的女生是不可能达到他的要求的。我的理智告诉我，我和李国奇没有未来。

原以为我会忘记这事儿，只是希望和他做一对网恋情侣。但是控制不住，我渴望更接近他，更了解他的真实生活。我甚至想做他的女人，不管他喜不喜欢。他也是。他说他抑制不住对我的渴望。于是，我们开始“策划”一些现实的事情:他说先给对方发照片，对方能接受就见面；如果见面就有感觉，开始真正谈恋爱。我的回答让他大吃一惊。我说不管对见面的感觉如何，都会把我的第一次给他。的确，我当时就是这么想的，也不是一时冲动说的。我觉得女人的第一次应该是她爱上的第一个男人，否则会很可惜。在当时的我看来，那只是一份礼物，一份给我心爱男人的珍贵礼物，一份值得铭记一生的回忆。他对此坚决不同意。他说他不喜欢和处女做ai，因为这是一件很残忍的事情，整个过程都会伤害她。其次，他说如果我把第一次给了他，他却不能好好爱我，那我会受到很大的伤害。他还说自己有过这样的经历，不会再犯同样的错误。

虽然后来我们没有再谈性，但我已经暗暗做了决定:无论如何我都要把我的第一次给他。

后来，我们互相发了照片。看到他的照片我一整天都有点不安，因为他看起来很帅，很有魅力，很担心他会看不起我这样一个普通的女孩。我过去发给他的照片是我精心挑选的艺术照，感觉会给别人留下好印象。尽管如此，我还是有些自卑。自从发了照片后，我一直在焦急地等待他的评论。两天过去了，他没有出现在网上。我不知道他是否对我的照片不满意。我害怕他从此从我的生活中消失。这两天心情极其糟糕，自卑彻底打败了我。

第三天，终于在网上看到他了。他一见到我，连说了好几个对不起。他说他这两天工作太忙了，没有时间查看邮箱。后来他问我有没有收到他的照片，对他的长相是否满意。我说感觉很好。其实我想说的是，我对他的照片非常非常满意，但是我觉得女生这个时候要矜持。然后我很不自信的问他有没有看到我的照片。他说他看到了，感觉很好。他还说我长得像他小时候暗恋的英语老师。坐在电脑前，终于松了一口气。那天我们心情特别好，约好了见面时间地点。

见面那天，我花了两个多小时打扮自己，在衣柜里挑选自己喜欢的粉色连衣裙。我冲到我们约定见面的商场门前，他好像还没到。我站在那里等待他的出现，感到非常紧张。几分钟后，一个高个子走到我面前，苦笑着看着我。我突然反应过来，他是李国奇。和照片相比，现实中的他更帅。看着他充满阳光的笑脸，让我很难想起网络上那个颓废悲伤的男人。

我不是一个善于交际的女孩，第一次见陌生男人难免有些尴尬，但气氛很快就好了。他很健谈，也很幽默，和他聊天让人感觉很放松。后来，我们一起吃饭，一起逛街。路上，我像恋人一样挽着他的胳膊，他看着我，脸上还是那种邪邪的笑容。他不介意我和他的亲密关系，这在我看来就是他对我有好感。我当时很开心，但很快我的心情就陷入了深深的谷底。在我回家的路上，他笑着问我愿不愿意做他的妹妹。妹子？我惊讶地看着他的表情。他拍拍我的头说，以后我们还是好朋友吧。然后他就没再多说什么。那一刻，我感到失落和自卑。我问他是不是对我没感觉了。他没有马上回答我。沉默了很久，他说，试着交往一段时间看看。

这是我第一次见到他的场景。当时我能感觉到他对我没什么感觉。充其量只是聊的来而已，说不上喜欢，更谈不上爱或者迷恋。到现在我还是觉得他从来没有爱过我，虽然我把第一次给了他。“男人追女人像隔着山，女人追男人只有一块遮羞布”。我想这也是为什么我们交往三个月后李国奇答应做我男朋友的原因。虽然我不是一个精于算计的女人，但我相信我的坚持能打动他。第一次见面后，我就气馁了，他想的是做朋友。但是我不想，因为我太爱他了，想退出都来不及。那天回家后，我对自己说:就算失去了作为女人的尊严，也要和李国奇在一起。从那天起，我会每天给他打电话，在生活中关心他。后来我们每次见面都是我主动，或者说就是我在勾引他。

两个月后的一个晚上，李国奇突然主动给我手机打电话，这是以前从来没有过的。我总是给他打电话。他在电话里的声音很低。他说他一个人在酒吧喝酒，心情不好。他问我能不能过去陪他。我问了酒吧的地址，然后出去了。

我到那家酒吧的时候，李国奇正坐在一个角落里，神情忧郁地喝酒。我走过去拿起他的酒瓶，温柔地看着他。他的脸上没有笑容，他的眼睛很疲倦。我问他发生了什么事。他说没什么，他只是想喝酒。然后他让我坐对面和他一起喝。那是我第一次喝酒，没过多久我就晕乎乎的。他喝了很多，然后在椅子上昏倒了。我好不容易才把他从椅子上拉起来，扶他上了一辆出租车。

上车后，我把他家的地址告诉了司机。李国奇一上车就吐了，吐了一身。我从包里拿出纸巾给他擦干净。看着他不省人事的样子，觉得可怜。我不知道他心里的难过。喝这么多酒，一定是有什么伤心的事。在车上，李国奇靠在我身上，拉着我的手说着胡话。我记得他说过不要离开他，不要让他一个人生活。凭着女人的直觉，我猜这些话是说给另一个女人听的，我猜是他的前女友。听着一个深爱的男人在喝醉后叫着别人的名字，我没有嫉妒，只有怜悯。而且我很自卑，因为我无法取代他以前爱过的女人，让他爱上我，很可惜。因为车很脏，司机一路上边开车边说了很多抱怨的话。下车后，我不得不给他更多的钱。

后来，我把他扶到门口，从裤兜里掏出钥匙，开了门。扶他躺在沙发上后，把洗澡水准备好。然后给他泡了杯浓茶。看着他喝完茶，扶他进了浴室。那时，他已经醒了。他说不需要我帮忙，然后摇摇晃晃进了卫生间。

洗完澡后，他感觉好多了。听着，他没事，所以我说我要回家，不想和他过夜，因为他之前对我没有任何好感。但是那天他挽留我，说太晚了，他不放心我一个人回家。犹豫片刻后，我同意了。

也许是出于感激，也许是因为酒精，那天他第一次吻了我。那不是我的初吻，但我仍然记得那挥之不去的温柔。接吻之后，我就倒在了他的怀里。我喃喃地说要做他的女人。如果他不同意，我会立刻走出他的家门，再也不出现在他的生活中。他犹豫地看着我，让我停下来。他说他不能那么做。我委屈的落下了眼泪，然后一脸黯然的避开了他的目光。他抱着我，安慰我，告诉我不要生他的气。看着他忧郁的眼神，我激动得突然抱住他，激情地吻了他。我能感觉到那个温暖的吻让他失去了主见。我摸着他的身体，轻轻地脱下他的衣服，然后脱下我所有的衣服。他兴奋地看着我赤裸丰满的身体，于是我们倒在了沙发上。

三年过去了，我还记得第一次做ai的所有细节。虽然只有几分钟，但后来我花了很多时间去回忆。女人把自己的第一次给自己深爱的男人，是一件幸运的事。即使他不爱我，仍然认为这是我一生中最美好的回忆。即使他从来没有对我说过“我爱你”，我觉得对我来说已经足够了。从那天开始，我对自己说，从现在开始，我就是一个李国奇的女人，不管他在哪里，不管他是否在乎我。

从那天开始，我和李国奇的关系有了短暂的蜜月期。那段日子，我们每天都会见面，他也会主动给我打电话，关心我的生活，教我刚参加工作的时候如何做人。自然，我更迷恋他。那时候我能想象的，只有我和李国奇的美好未来。那时候的我真的是一个幸福的小女人。这种状态持续了一个多月。但后来他离开了我。

一天晚上，他打电话说，我们分手吧。他的理由是公司要派他去上海负责一个大项目，仅此而已。我知道这只是他的借口，也许为了不伤害我，他不能直接说出他不爱我的事实。我知道他不爱我，他的心也随着车祸被前女友带走了。

我问他这是不是和我分手的真正原因。电话那头他沉默了很久，然后说:“你觉得是，就是吧。”他用悲伤的语气说他厌倦了这个城市。

虽然他知道我是真的爱他，但他不会是一个好的爱人和丈夫，因为他已经失去了爱的能力。他说不想耽误我的青春。我的青春？我还有青春吗？我在电话里大声哭了。我说我不能没有他。那天我失去了所有的尊严。我说我马上去他家，我会跪在他身边，直到他答应不离开我。电话那头他说着许多内疚的话，最后，他说他最后悔和我发生关系，因为我还是处女。

后来，他没说再见就挂了电话。李国奇就这样冷血的离开了我，离开了我生活的城市。也许我早就预料到了这样的结局，但是当我真正面对结果的时候，心里还是满满的难过。从来没有怨恨过他，也不知道为什么。也不恨他，也许我能理解他的痛苦，也许是因为我太爱他了。

然而，爱情就像一辆无人驾驶的火车。所有的司机都已经走了，但火车仍会沿着命运行驶。这是最大的悲哀，这是我最不能接受的事实。剩下的只有爱，没有我爱的人，孤独的存在。这是我不得不独自面对的事实。

不知道过了多久，我的生活才慢慢恢复正常。我活得和以前一样孤独，有朋友，还要上班。在外人眼里，我还是那个人。他们怎么会知道我内心承受着难以承受的痛苦？我觉得我的爱已经随他而去了。就像他的爱被前女友夺走一样，我也成了一个失去了爱的功能的人。更何况短短几个月的恋爱，让我养成了很多难以改变的习惯:忍不住想他，回忆我们之间的点点滴滴。虽然不是别人眼中的爱情，但是理智也告诉我，我应该忘记这样一段不平等的爱情。我可以说服自己，但控制不了内心。

我一个人生活了很久，直到我生命中的第二个男人张良出现。他是我朋友的朋友，我们是在朋友的聚会上认识的。他和李国奇是两种类型的男人。

他很正统，是一个按部就班生活的人。我不知道他是怎么在那天的聚会上爱上这样一个沉默寡言，毫无魅力的女人的。他对我的追求那么热烈，没多久我的朋友们就知道他在追我。他给我的感觉是善良踏实，其他的我没什么感觉。至少没有迷恋，没有爱。我不会去好奇他的生活，他的过去，他的未来，更不会无缘无故的去想象什么。我没有断然拒绝他的追求，那样会伤害他。我没有理由伤害一个爱我的男人。虽然我不爱他，但是我很感激他对我的爱，仅此而已。

后来，我对他说，我们做好朋友吧。他伤心地笑了，他的失落是悲伤的。有时候我想，如果我的爱能更宽广一些，也许能让更多爱我的人得到我的爱，但我做不到。我的爱似乎只够李国奇一个人。也许，李国奇当时对他前女友也是这么想的。所以，我更能理解李国奇为什么要离开我，因为他不可能爱上我。在这种情况下和我保持亲密关系只会更加痛苦，对彼此都是一种折磨。

张良是个执着的人，和我当时一样执着，但和我不一样，他比我当时更自信。我建议我们做朋友的那天，他还是笑着说一定会追到我的。他说他爱我，所以爱会把我吸引到他身边。他称之为“爱的引力”。当时我淡然一笑，心里却在想着我和李国奇不完美的爱情。

后来我和张良的接触逐渐多了起来。毕竟一个人的生活是孤独的。当然，有人关心我，有人爱我，这是值得欣慰的。但是我一直和张良保持距离，不想让他爱上我。这种疏远的关系维持了很久，也许是因为不耐烦。张良问我为什么还不能接受他对我的爱。他不够好吗？他的长相和工作条件可以说是极好的，但我还是不会因为这个而爱他。我充其量只是欣赏他的能力和魅力，而不是迷恋或不由自主的爱。这一点我很清楚。

然而，时间可以改变一个人。张良就像一个经常出现在我生活中的影子。我习惯了他的照顾，习惯了他爱我的日子。虽然心里还有李国奇活的阴影，虽然怀念过去的习惯已经深入骨髓。我想摆脱它，也想回报张良对我的爱，但是我做不到。

有一次我忍不住了。我把我的过去告诉了张良。我告诉他，我已经不是一个完整的女人了。三年前我的身体和心脏都给了另一个男人。我说我不知道我能不能给他一份平等完整的爱。听了我的话，张良陷入了沉默。我能猜到他当时的心情一定是极度悲伤的。后来，他抬头看着我说，时间会改变一切。相信自己，相信他。他说我们会有一个幸福的结局。他说他一定要给我幸福。看着他坚决的表情，我信了。

从那天起，我们的爱情开始茁壮成长，我用理智要求自己更爱他。他用爱一点一点覆盖了李国奇留下的痕迹。我们开始像情侣一样打电话，逛街，看电影。后来我们接吻，抚摸，但是第一次做ai的时候，他就有了障碍。

那天他沮丧地抽着烟，不理会我的安慰。甚至在他眼里看到了厌恶和冷漠。我无语了。我不了解他，就像我不了解李国奇一样，发现了解一个人其实挺难的。过了很久，我问他怎么这样对我，我是不是做错了。他的表情渐渐恢复正常，但能感觉到他的不快。我想调节一下气氛，就说了一句让他暴怒的话。我说没关系，你以后会行的，因为这是你的第一次！没想到，听到这话后，张良的表情立刻变得十分狰狞，像一头愤怒的狮子一样盯着我。

我诧异的看着他:“你为什么要这样对我？”他说都是我的错。我不明白:“为什么这事要怪我？”他先是沉默，然后带着自卑和烦恼的神情看着我说:“你真的想听我的回答吗？那我就告诉你，刚才我一想到那个男的三年前和你上床，就觉得这是他不幸福的原因，这是我从来没有想到的。我当时也失去了理智。

我回应道:“那时候，我已经跟你说过我的过去了。既然你接受了这一切，你就没有理由因此而怨恨我。”他没再说什么，穿好衣服，走出房间。我哭得很委屈，我觉得自己很无辜。

第二天他主动打电话道歉。他说他会慢慢学会接受我的过去，虽然很难。我不知道他是否真的能接受我的过去。我对此不抱任何希望。因为我知道像他这样的人是不可能对我的过去无动于衷的。

果然，和好一段时间后，我们之间又产生了矛盾，还是因为做ai时的不和谐。虽然他没有第一次那么生气，但我能看出他心里的不快。我问他是不是觉得我是个脏女人。如果他真的克服不了这个障碍，那我们就分手吧。他否认了这一点，说他还需要时间来接受我和别人上床的事实。我说:“好吧，我们暂时分开吧。如果你认为你能克服这个障碍，回来找我。如果不行，就算了，免得两个人都吃亏。”他点头表示同意。

三天后，他打来电话，用温柔的语气说，他还是决定分手，因为他知道自己接受不了这个事实。他还解释说，他说他可以接受我的过去，因为他没有经验。我不知道他说的经验是什么意思，做ai的经验，或者和不是处女的女人做ai的经验。但是这些都不重要了。我明白分手可能对大家都是好事。

后来张良给我打电话，建议我们重新开始。我拒绝了，我知道这没有意义，因为他无法摆脱心中的处女情结。我对此并不感到内疚。我不觉得我不是处女有什么丢人的，因为我的第一次是给了我爱的男人。

现在我又有男朋友了，有了上次的教训，我没有告诉他我的过去，更没有告诉他我不是处女。我不知道这种做法是不是善意的，但是我觉得已经不重要了。因为我对这个男人没有太多的爱，甚至没有太多的好感和依赖。和他交往只是为了更稳定的生活，也许是我的自私，也许，没关系……

在平淡的日子里，我和男友的关系逐渐加深。他热情、体贴，对我无微不至，让我感受到了前所未有的温暖。然而，我内心的愧疚和不安却与日俱增。

一天，他突然提出想要和我更亲密一些，我犹豫了。我害怕他发现我的秘密，害怕我们的关系会因此破裂。我试图转移话题，但他却坚定地告诉我，他愿意等我，无论发生什么。

他的真诚和坚持让我感动，也让我更加内疚。最终，我决定向他坦白我的过去。他听后沉默了一会儿，然后温柔地抱住了我，告诉我他并不介意。他说他爱我，愿意接受我的一切。

从那以后，我们之间的关系变得更加牢固。我知道我找到了一个真正爱我的人，而我也应该放下过去的包袱，勇敢地面对现在和未来。