分手日记 第153日
我最终拉黑了他，我想不到那个过程竟然可以持续几个小时，我们过往的点点滴滴，像一场倾盆大雨从头顶浇灌下来，他最后说的话，留在他脸上的表情，他那天穿的衣服，离开时拖拽的一抹蓝色，关上房门的声音，茶几上竖着的几根烟蒂，我又哭了一次，然后按下那个按钮，我拉黑了他，才能开始救回自己。
最糟糕的分手，不是彻底的决裂，而是留有余地。我从来没有放下过，因为他说他还没准备好进行一段长久的恋情，他说他需要时间，他说也许以后还有机会再见面，所以我一直等待，等着他准备好的那一天。等他终于准备好了，他会感动的发现，我还在原地等他，一步也不曾挪过。所以每天早上我醒过来，我都会告诉自己，今天一定就是那一天吧。
可是我必须拉黑他，因为我总是每天反复的看他的朋友圈，不断刷新他的微博首页。我看到一张艳阳高照，我会想象他在牵着谁的手，漫步在风和日丽下，看到一张车里的雨景，我会想象是谁坐在他的右手边，感受爱情的弥漫。我学会了做他最爱的狮子头，赶紧要拍了照发出去，好让他知道，嗨，我变的更好了，你可以回来了吗？我剪了他最爱的发型，也要马上自拍几张，好让他看到，我还是你的最爱吗？我带着这些枷锁，却从不自知……因为总是有声音告诉我，我们彼此之间，还存在着一种联系，虽然没有言语，没有回应，但是那种联系却是存在着的。
我恨那种联系，我恨我甩不掉那种联系，因为那种联系总是在信誓旦旦的跟我保证，它会把他带回我身边，只要我不抛弃它，它就会让一切恢复到最美好的当初。原来我整天想的都是复合，而不是让自己复原。
拉黑他的第一天，我感觉有一个星期那么漫长，我不知道要做什么，我开始觉得自己像一个混蛋，我从没拉黑过什么人，而这第一个，却是我深爱着的人。他有没有发现我拉黑了他？他会是什么反应，他会伤心吗，为了我。他会难过吗？他会不会不敢回来找我？我要撑不住了，我把自己灌得伶仃大醉，倒在沙发上，睡着了。
第二天，我哭了一天。
第三天，我突然想出去转转，原来春天已经来了，而上一次我见到他，还是萧索的初冬。我感觉自己在变轻，轻的像是能飞起来，我身后有风在吹，有暖暖的风在吹，它像是能把我吹到任何我想去的地方。我看到自己一片一片的回来了，从来没有这么完整过。
可我还是心疼，但是这种疼不再是因为他，而是心疼这153天的自己。原来变的坚强，不是你能背的了多重的担子，而是你敢于放下多少负担。
曾经我以为，能和前任做朋友是一种很成熟的表现，我以为大方的祝福着他找到幸福，然后我也就能超脱的迈步向前。可是我错了，天下没有比那种祝福更违心的言语，没有比那种成熟更可怜的面具。
我习惯了把别人的感受放在自己之上，我习惯了照顾别人的想法胜于自己，现在，我逼着自己冲到了最前头，而不是再去看着他的背影饱受折磨，这是我做过的最勇敢的事，因为我一转身，才终于看见他在我身后，一点点的消失了。
墙叔说，分手，是我们都要经历的事情，我们都做过很多很傻的事，可是多年后，你回头看，那个傻傻的笨笨的可爱的你，还真是让人怀念啊。
