二月份最后一天，休息。打扫卫生听老师的课，意犹未尽，课还是那个课，老师还是那个老师，听课的人还是那个人，但听课的收获似乎与以前不一样，这就是老师常说的能学到什么东西，完全靠自己。就像今天下午的“依恋”，分享是我的分享，希望大家听了以后能有所收获，但这一切并不取决于我，因为他们想在这个节目里得到什么样的收获，或者说能得到什么样的收获，取决于他们自己，我只能负责我的收获—得到锻炼，给自己一定的练习机会，也算是给一点儿小压力的同时给自己一动力，让自己更好的学习这个依恋理论，因为毕竟当我们想学习某知识时，学着讲给大家听收获最大。
好吧，体验一下昨天两场大餐的感受。先是中午的生日大餐，看到N表妹一直在那里帮忙着做饭，而且买了好多的海鲜，我的感受是钦佩、欣赏，以前的我对这个妹子有一定的误解，自小我们几乎一起长大，她的小嘴真会说，那时的我对“会说”有一定的误解，感觉小小年纪就会讨好别人，少了童年的纯真无邪和真诚，有些假假的感觉。再就是当年她在我们的医院做过一段时间的临时工，那时我们一起吃住在单位分给我的宿舍里，我听到了她在背后埋怨了我很多不好的事情。虽然还是亲她，但亲的当中也掺杂了一点东西。现在想来那时的我性格暴躁，尤其是我做家务很一般。她也是在我那里受到很多的委屈，也是背后发发牢骚而已，是很正常的事情。而当时的我对自己没有很好的反思觉察能力，这个疙瘩一直好久才解开。
再就是对Y的感受，虽然是JM说的她和儿媳的关系，但是很多细节的事情，肯定是她说给别人听才有的这些话，我在第一反应是上火和生气，是对Y的怒火，我也很亲这个Y，时常想起小时候自己在她家住的快乐情景，本来我兜里揣着几百元钱，想偷偷地塞给她，因为她的晚年过得很拮据。但生气了之后，我只是把给她捎的东西拿给她，钱没往外拿，那时的感受是她不值得我对她好。我反思自己的这种发怒的情绪，而且这种情绪带给自己乳房部位隐隐作痛，是真的上火。当感受到自己身体的不舒服后，自己就什么也不想说了。
觉察自己的这种情绪，是恨铁不成钢，是对有这样的Y的羞耻感，明明是自己不会处理关系，却一直在埋怨别人。为什么是羞耻感？是因为羞耻自己也不会处理人际关系吗？是的，就是羞耻自己身上的这些基因，看看我最亲的妈妈、姨等，她们在这些婆婆妈妈的事情上，没有界限感，没有自己的主见和谱气，和周围的人的人际关系大部分都不好，还常常在娘家人这里诉苦。当年我曾经苦口婆心的教她，跟我的婆婆学习，同样都是没有了丈夫，我婆婆她将每个人的责任和义务交代的清清楚楚，将自己的利益用村干部的证明来给自己维护，先小人后君子。当年的自己冒着得罪她三个儿媳妇的风险，给她出主意让她理顺三个孩子的关系，她却一点儿也没听。所以我有恨铁不成钢的感受，也是自己生气发怒情绪的原因之一。
对于她的事情我能做什么？做为外甥女自己已经越位，这是她自己的事情，我要做的也是要有界限感。不要去插手别人家里的鸡毛蒜皮，做好自己应该做的事。由于童年时曾经在姨妈家住过，得到过她的一些照顾，我能做的就是给她捎点东西孝顺她，偶尔给她点零花钱，而这些我都做到了，她当年行下的春风也有秋雨给她回报，这就可以。
对J 的感受：也是有些怒火，别人怎样对你实际上是由自己决定的。在我的观察中（这也是限于我的观察），J 在家庭生活里，做了大量的事情，小到收拾家务大到包了很多的地，干很多的活，在家庭中的付出按理说首屈一指，但他却没有什么主心骨，在家庭中得罪人的事都是他来做，昨天也是谈到妹不上学的事，他还是一把揽在自己手里，我就有些哀其不争。其实三个孩子，某些人是有些重男轻女的，但却把这种思想渗透给J，然后通过他嘴巴说出来，让孩子埋怨的是他。（我知道这可能是我的偏见，但却是我真实的看法）
对某人的感受：当我们大家吃完饭，某人抢先要一个塑料兜，给她儿媳带上她最喜欢吃的丸子和虾虎，我惊呆了，一这是在别人的家里，她反客为主的表达。二是儿媳竟然比女儿重要，她在表达什么，这让我很无解。与某人相处好多年，曾经崇拜她的为人处事，也曾经历经沧海难为水，但这个操作我却有些读不懂，先撂在这里。
