翻开日历已经是21年的3月，十多年前的时光将永远成为追忆。我想我要写的也并不是十多年前的少年时期，仅仅觉得时光一旦拿来对比，过去和现在都会涌出很多不同的味道。
在打算写简书之前，我去小区走了四圈，很慢很慢地散步，毕竟昨天我刚刚从医院取卵回来，今天在家里的沙发上看了一天的电视剧 ，中午用过的碗也并没有心情洗，仿佛躺在沙发上看电视剧，可以没有任何负担地欣赏别人的人生，短暂的逃避自己所要面对的人生，这是一种慰藉，也充满着安全感。现在老公还没回家，客厅蓝牙开着随意放着的歌曲，我的世界好像安静了，也轻松了好多。
这几年最大的烦恼就是要孩子吧，却始终不能如愿以尝。其实，我想这件事并不是我的执念，虽然一直在披荆斩棘，但我也问过自己，我是可以接受一生都没有孩子的，毕竟人生短短几十年，每种活法都可以有它的精彩。那我又在担忧和焦虑什么呢？仔细问问自己好像也并不是因为担心不能和爱人长相思守，也并不是因为担心无法给父母交待，我厌倦的恐怕是一直求而不得的人生状态吧。写到这里竟然觉得有些讽刺，既然自己能想清楚，可是为什么又看不开呢？或许单纯索要某种结果而获得幸福远比不断的去放下又在意又不得不放下来得容易吧。
这种思想好像形而上学似的，不过它的确起到了短暂麻痹神经的作用，回归到现实生活，还是得一步一步去面对解决，企图让自己过得更安逸一些。好吧。本是对试管抱有许多信心的，经过十一天的打针促排，昨天麻醉取卵，取到可用的只有3颗，后期还要结合和看质量，每一步都是一道关口，其实我已经做好了重新开始促排的准备，不管是精力还是金钱都算接受了，可是那种无助感时不时的又要袭上心头。这三年每一天的期待，每一次的失望，并没有换来试管的一切顺利，我甚至有点开始不相信，世界是守恒的道理。
今天和明天都在等待，只能后天才能看胚胎结果，一直觉得在很多事情上我是个足够幸运的人，可是这件事情上却很难有信心。不仅这两天，这2年基本都处于没怎么上班的状态，去年还好正常维持了收入，今年开始一直在家待着。自己还算有点事业心的人，却在工作的事情上停滞不前，甚至连个人成长也提不起兴趣。
可是，这一天我就在想，既然这样了，这段时间我难道不能做一点有意义的事吗？考编？那意味着有可能要和老公两地分居，看书看电影？那又能对现实起到什么作用呢？我知道，做什么或许并不重要，重要的是要做起来。除了期待每一天重新开始，重新调整状态，也就没什么了。明天起床我还是努力看考试的书吧，如果没有结果就努力去找想要的结果。
可能这真是我人生昏暗低迷的一段时光，没人能理解，没人能帮助解决，有时甚至连未来也看不到，但一点一滴的做总会厚积薄发的吧，人生也不可能始终是一种状态吧。
晚安！
