我们常常用不断的“付出”来使对方产生罪疚感，以为这样就能绑住ta，可以对ta予取予求。

如果我们观察一下“怨妇”或者“怨男”，发现他们都是“无辜的受害者”。（我也曾是其中资深一员，走不动了开始给自己开刀。）

“无辜受害者”往往“付出”而不太能“接受”。

是ta比别人更善良更高尚吗？

不是，其实这是一种潜意识的防御和掌控。

使自己保持“清白”，让自己处在道德制高点。

这是潜意识的选择，大部分人都身在其中而不知。

就像带着觉知吃橘子，知道自己在吃橘子；无觉知的吃橘子不知自己在吃橘子 。

“无辜的受害者”其实还会有其他身份，比如～“审判者”。

受害者常常一边拒绝接受，一边指责别人“忘恩负义”，这是有好处的，握有清白感、优越感以及掌控权，以此牢牢抓住那个不愿放掉的人。

到目前为止，父亲和我都还在这个游戏中，父亲没有觉知到，我是觉知到了还在解锁中。

那些为我“定罪”的人，也是我的宇宙送货人，（我对于ta们也是一样）经由ta们，我解开了一道又一道锁，只是过程有点虐心。

很多掌控并不是出于强势，而是深层被抛弃的恐惧。

为我定罪的人，都有相似的童年经历，幼年或被送养，或被寄养，或被父母无视。

ta们有几个共同特征：能力很强，人群里的明星，权威人物，喜欢被崇拜，被仰视，被需要，喜欢拯救“弱者”。

真正了解之后，发现这些都是表象，光芒来自于深层的恐惧，害怕没有价值，害怕对别人没用，害怕因为“没用”被抛弃和被无视。

ta们很愿意“拯救”，确切一点说，ta们“需要”拯救，ta们“喜欢”弱者是因为“需要”弱者。

而“弱者”也需要“拯救者”，彼此形成病态的共生关系。

如果父母中有“拯救者”，这个家庭里就会有一个状况频出的孩子。

你以为是这个孩子无可救药吗？不是，是这个孩子敏锐地捕捉到了拯救者父母的需求，用自己被拯救的状态来满足父母潜在的需要——“被需要”，一旦他们不被需要了，就丧失了存在的理由，孩子会在无意识中，用这种方式留住父母。

兜兜转转，拯救者和被拯救者总会完美相遇。

开始时，拯救者就像一个发光的天使，鼓励你、温暖你、赞美你，你发现原来自己是匹千里马，遇到慧眼识珠的伯乐。

但是走到最后，你会有惊人的发现：

“拯救者”最怕的就是“弱者”变强，ta们要的是拯救的快感，而非拯救的结果。

当“弱者”冒出生命的小火花，拯救者会很得意，觉得这是ta们的功劳，ta们拯救成功。

ta们忘了别人也是个有思想的人，把“被拯救者”当成自己的作品，而“弱者”本身就很容易崇拜，忠于“强者”，抹掉自己的痕迹，咽下自己的声音。

一旦你星星之火开始燎原，拯救者不会跟你击掌庆贺，第一个冲上来灭火的就是ta。

即便你不能与之比肩，也成了一个巨大的威胁，拯救者被众星捧月带来的价值感会遭到挑战，再次掉入“不被需要”的恐慌。

怎样保持权威地位呢？更深一层是如何维持安全感呢？

ta们会再次使出洪荒之力，就像当初希望你站起来一样，掏心掏肺地明示暗示你，你仍然是个弱者，你仍然需要ta，你仍然不能离开，你仍然“有病”，你仍然不能断奶，你仍然无法独立……

你很难去质疑ta们，因为对方太真诚了，ta们如此爱你，就算你闪过一丝质疑，也会被自己赶紧压下去，你宁愿质疑自己。

再后来，你会戏剧性地发现，你永远不会“痊愈”。

对方眼里前途无量的良驹，变成了苟延残喘的病马。

在拯救者身边，尽管有时你自我感觉还不错，ta们也总能看出你新的问题，你这个“感觉不错”就是个大问题，你又该“动手术”了。

ta们很热衷于给你“治病”，当ta们能给你“治病”时，你对ta们才是有价值的，ta们才生机盎然。

觉察一下，你会发现，似乎离开ta们一段时间，你的“病”就好了，这时你不由想起没被“拯救”的从前，那时你还有一些尊严。

如果想要抵抗ta们或是坚守自己的立场，就得冒着违逆ta们，背负“忘恩”的危险；

如果顺从ta们，又会让人觉得完全成了提线木偶。

此时拯救者已经成为情感勒索者。

到底是谁在恐慌？

是拯救者自己。

ta们害怕被抛弃，害怕从神坛跌落，害怕光芒消失，害怕门庭冷落。

你都没“病”了，ta们还怎么“拯救”？

你一边被暗示一无是处，一边再一次被鼓励变强变大，这是个永无止境的“拯救之路”，你无意中被拿走了力量。

在“拯救者”身边，永远都没有“变强”的机会，永远都是“弱者”，变强意味着背叛。

如果你看穿这个真相，选择离开，那你就被钉死在忘恩负义的十字架上。

情感勒索者再次化身审判者，从温暖的太阳变成冰冷的正义之剑，让你看到自己“道德有多败坏，有多不知感恩”，让你产生罪疚感，罪状接连砸过来，风格各有不同，有人激烈暴怒，有人楚楚可怜。

其实此刻ta们内在有个伤口崩开，跌入幼年被抛弃或被无视的无价值感的恐惧当中。

这就是那个要疗愈的深层恐惧。

如果定罪不起作用，貌似强势的审判者就会陷入无力成为受害者。

“拯救者”创造了“弱者”；“好人”创造了“坏人”；“施恩者”创造了“罪人”……

套用佛陀的话来说：

拯救者，非拯救者，是名拯救者。

被拯救者，非被拯救者，是名被拯救者。

……剩下的自己来吧。

掌控的底层动力，来自于对“失去”的恐惧和对爱的渴望。

但是不要以为有谁刻意为之，所有这些都在无意识当中，虚幻的游戏里，这些角色是你，是我，也是ta。

实际上这些角色我都干过，那时我只承认自己是个无辜的受害者，而不知道自己无意中做过情感勒索者、拯救者和审判者、定罪者等等各种角色。

从踏上觉醒之路开始，我就不停地体验被定罪的痛苦，从中看到纠缠背后的深层原因，从别人看见自己，再从自己看见别人。

每个灵魂来到这里，都有要完成的不同课题，我们会选择目标的对立面，比如疗愈被抛弃的恐惧，就一次一次体验各种被抛弃的感受，痛楚迫使我们看见那个伤口的成因，从非爱走到爱。

而我一直抓取清白感，抗拒罪疚感，就要一次次体验被定罪，体验愧疚和罪恶感，直到痛到极致幡然醒悟，从“好人”和“大拜式感恩”的游戏中跳脱出来。

当我不再执着于做个“好人”，“坏人”的定义对我就没用了；当我不再执着于“感恩”，“忘恩负义”的罪名也就烟消云散了。

对于“拯救者”来说，当ta不再执着于做个“金光闪闪的神”，也就没有“跌落神坛”的痛楚了；

当ta能够泯于众生也安详，也就不必再品尝“抓不住”的苦涩了。

彼此暴击的人都有另一个身份：彼此的助者，或者叫“同盟”。

表层的彼此伤害，深层的彼此助力。

就是这样。

没有什么是不对的，也没有什么是可恨的，但是我们要走过对立的桥，让感受引路，就会穿过一层层飘渺的薄纱，从此岸到彼岸。

先区别而后和谐，先对立而后统一。

再补充一点：

“给”和“得”相互依存，无法分割，无法独立存在。

就像作用力和反作用力，当你发出一个力的同时，就已经得到了一个反馈。

只是我们以为它们是分开的，是单向的。

并非如此。

如果我们看到这一点，就会减少很多相爱相杀的戏码。

真正的强大不是掌控力有多强，恰恰相反，是有多大程度的敢放开。

掌控来自恐惧，放开来自信任。