我现在反复循环的歌，是昨晚我给你推荐的林志炫的《你永远不知道》，恰好看的唯一一期《歌手》里他回来，唱了这样一首歌，一首让人听了不能自拔的歌。

自习室里不算很安静，我在写开题，写着写着就又想起了你，有一点难过。

昨天的晚餐是我约的你，其实在这之前，做了好多的心理建设，终于鼓起勇气拨通电话的时候，听到你的声音瞬间就觉得释然，恩，你还是你啊，我不需要觉得担心。

那时候你问我，为什么忽然要请你吃饭，我只是答，因为觉得需要啊。

我并不擅长聊天，于是在吃饭的时候全程充当了吃货本色，我一直吃，你在讲话，是真的饿了，六点多我到国购，知道你还堵在高架上，跑去屈臣氏买了防晒霜，你还没到，又在之心城门口等了好久，想着你可能从哪个方向突然冒出来，于是我一边故作坦然的等着一边跟妈妈聊微信。后来又接到你的电话，原来我们的位置都不对，一个在之心城的前门一个在后门，于是约好在吃饭的楼层见面。见面的时候还没来得及说几句话，我就嚷嚷着饿了直奔吃饭的地方，就连点菜也一直占据主动地位，按自己的口味点，就是这般笃定你应该也喜欢吃。

吃的是湘菜，有些辣，点的菜多了，两个人也吃不完。剁椒鱼头里面的辣椒果然很好吃啊，面的味道也很好，那个汤我可以泡两碗饭吃，你吃鱼卡住了两次，虽然一直一直说不吃了，却还是陪着我尽量吃完。

吃完饭我跑去结账，一如之前说好的，没有争抢，我一开始就说了啊，不喜欢跟人抢单，之前怎么说好的就是那样的啊，上次吃烧烤的时候是这样，这一次还是。你只是坐在位子上一边喝大麦茶一边说完了完了，这欠的债是越来越多了。我在一边得意的笑。

回来的时候你打电话我也无聊的跑去打电话，挂完电话的时候有一点尴尬，其实很担心你会做些什么，还好没有。

你跑来问我唇膏唇釉的区别，我说之前跟朋友去看红灯区结果人家关门了。聊得话题无所顾忌，当然，这期间我很多次说你回去吧，仅仅，真的，我仅仅只是想请你吃顿饭，没想做什么。然后你坚持，说是在学校走走，然后又去了我们去年坐过的石凳，两个人坐下来的时候你终于坦白说，去年坐在这里的时候真心尴尬啊，尴尬到需要放歌来缓解气氛。虽然我一再强调我觉得还好啊，放歌是无论在做什么都可以做的事情啊，然后我恶作剧一般的说要不我们现在也放首歌来听听，然后一直一直问你，现在不尴尬吗不尴尬吗，你说其实刚才回学校的路上有点尴尬，坐下来以后比较坦然。没有啊，我觉得还好啊，我真的是十分有耐心的跟你分析唇膏唇釉口红的颜色的区别啊，然后笑眯眯的说我最近买了一管姨妈色的口红，你知道姨妈色么？

然后遭来你嫌弃的一瞥。

这样子气氛才真的是刚刚好。

然后给你分享我最近在听的歌，看我手机里拍的照片，我妹妹的照片，还吐槽我弟弟的长相，我是后知后觉的，总是搞不清楚气氛，只能一直一直问你尴尬吗尴尬吗，你真心无语，不尴尬啊现在内心比较坦然。

是的，坦然。

我们开始逐渐的聊一些以前的事情，聊与看电影有关的我的不好的经历，聊以前我喜欢的人，聊你以前喜欢的人，偶尔到换歌的空隙，我们都很默契的说这样子真好。

我还给你推荐了《你永远不知道》，还得意的说你肯定找不到，我知道你用的是网易云，这首歌要在酷狗上才能找的到啊，看我多机智，为了找歌，手机上直接安装了两个app。还给你听成都，还给你听终身美丽，跟你探讨郑秀文和杨千嬅到底是谁比较漂亮，于是又聊起了一起看过的一些电影。

很多事情我原本想，不说最好，一些事情维持到现在才最好。

你不，你坚持，你从不说喜欢。

你只是把那一段的心理历程告诉我，后来天气有些冷了，我们开始往回走，你送我回宿舍我送你去搭公交，你终究是拗不过我，路上我说恩忽然听到有人这么深情我得回味回味，太感动了所以要思考一下，我得找个独处的时间，然后遭来一阵鄙视。

我是喜欢逃避的，逃避的最佳方式就是装傻，这一次偏偏装的太low，然后才惹来了这顿饭局。

我很自然地走到马路的内侧，说外面车多，我在里面比较安全，你嘲笑我，电动车有什么关系，我就被电动车撞过啊，整个人直接飞起来，还愚蠢的赔给别人钱呢。然后我特无耻地指给你看，你看那天晚上我就是围着这个走了一个多小时哭了一个多小时，哭完以后就想什么都好了，什么都放开了。

那时候我们是没有说话的。

后来我说我不能同时去招惹你们两个人吧，一开始我喜欢的人是别人，不能这样啊。

都是借口啊。

坐在公交站牌那里等公交的时候，听你说那些心理历程说你想要的自然而然的爱情，听你说你跟前任的历史听你说你想要结婚了，我莫名地觉得难过，很难过。

你说我其实在你喜欢的女生里长得不算漂亮的，性格也不算特别好的，我到现在也没想清楚你看中我的是什么呢，你从不说喜欢。最后的那个喜欢还是我说出来的，我想我跟她们唯一不一样的地方，就是在知道以后还喊你出来吃饭。我后来问你了，是不是我今天不喊你出来吃饭你就打算以后再也不见我了，你说是。于是我再一次厚脸皮的夸赞了自己。

后来我们坐在公交站旁人行道的矮脚栏上，你说有些话总觉得应该要说出来，说出来这些事情就过去了，我说我会更喜欢一些事情悄无声息地过去，可是也知道，如果你今天不说，也许以后永远都不会说了，于你而言，是遗憾。

是我胆小了，这个时候应该要告诉你，恩，那个时候我跟朋友说，如果你再往前一步我就答应跟你在一起，我朋友说但凡你再强硬一点估计我就从了，可是你没有，我也没有。

那些都是过去的，那时候我的心境复杂到无可复加，现在已经很坦然了。

你不想去强迫别人的感情，觉得两个人应该要默契的自然而然的在一起。我想要一个人对我很好很好，像进击的巨人，以此来获得安全感。

我们两之间的缘分，都没有在点上，那些默契的点可以在一起的点都没有对上，没有对上。

最后一班的公交应该是在十点半以后，九点多的时候来了一班，那车没等你，然后我们就又坐在那里聊天，有些话总要说完，十点多的时候车又来了，话说完了应该要说再见了。

离开的时候你拍拍我的肩膀，很义气的样子，好好过，我现在想，那时候我是不是应该要给你一个拥抱，那样才算是真的说了再见。

我看着你在公交的大玻璃前面因为什么笑了，掏出公交卡来刷卡，然后，公交往前驶去。我穿过公交站牌，回头看看车确认安全，然后再往人行道上走，人行道上的灯光安静，沉默。我刚刚还跟你说就在这盏灯光下，我此生唯一一次亲口听人对我告白，我当时只觉得害怕。

你还嘲笑我。

像曾经无数次我独自从这里走回去一样，我掏出手机放歌听，就是给你听的这一首，《你永远不知道》，这个插曲终究不会成为你的遗憾，我的遗憾深深地埋在心里面就好了。

我不觉得我对你怀有多深的感情，就是成年男女之间相互吸引了，以前没有遇到过这样的人，这样觉得放心，可以说也可以不说，可以悄悄的装傻假装不懂得尴尬，不用费尽心思找话题。

我说在现在这个年纪遇到你真是不容易，所以才觉得应该更好的珍惜，有些感情真的是毁人的，我不想这样。如若有一天，真的彼此心生怨恨，我没办法再把关系维持成现在这个样子。

回来的时候一直都觉得难过，听歌难过聊天难过，我跑去跟同门说，就是觉得心里面很难受，总觉得少了些什么。

她说那时候你也下了那样的决心，他也说了那么多，只是你们没有对上可惜了。

我想着可能这就是人们所讲的没有缘分啊。

我由来坚决，那时候日夜想觉得想通的事情，就没必要再给别人知道。没有让你也知道。

我看着你上公交看着公交慢悠悠的离去，那时候默默地想，也许就是我们之间，只有目送你离去的缘分。

假若真的是只有目送你离开的缘分，那也应该要好好说再见啊。