今天我又做错车了，回想上车前的情景，我看着手机，回头看了一眼公交车的数字，再回头看一眼手机，看着其他的车辆都要好久才要来，只有2开头的公交车即将进站，而面前的公交车就是2开头的，我起身急忙带着孩子小跑的去赶车，上车后恰好又两个人下车，我们可以坐下，当我我心里想，最开始还犹豫选择不要坐这个车，就是因为看见人比较多，怕没有坐，最后决定坐了，还好赶上了，这不有座吗？

之后我看了几次手机，看看还有多久到，还有四五站的时候，公交车拐到了我熟悉的道路上，我想终于快到家了，这一天好累呀，赶快回家做饭，让孩子早点吃饭，这时候我看见车拐弯了，不对呀，正常是直行呀，我也赶快看了一眼手机，上面用红字写着，你已偏航，我意识不对，回头开始找车上的写的是几路公交车，一看是G2路，不对啊，我坐错车了，我拿着手机带着孩子一袋子东西，着急往后门走，因为有点晚，下车时还被要关上的车门夹了一下，还好没有事。下来我在想还好发现得早，离回家的路不远，走一小会就到了，要不然越走越远。

这时候我又发现孩子的帽子落在公交车的座位上了，几站前我就发现帽子了，还特意把把帽子和手机往一起凑凑，就怕落下了，当时想给孩子戴上了，可是一想她不喜欢就算了，没想到最后还是弄丢了，我觉得有些可惜，这个帽子不便宜，孩子带着很好看，现在家里本来就不富裕，还要花钱买新的，如果家里经济好一点，也就无所谓了。

一时间我有点懊悔，坐错车，丢了帽子，回家又要晚了，我再想我怎么这么糊涂，我的脑子一直处于蒙蒙的状态，我知道我不是故意的，可是心里确实是不舒服的，到底因为什么不舒服，更多的我想还是我把孩子的帽子弄丢了，一是我很喜欢这个帽子，好几次我想照着这个帽子给自己买一个，可以每一个都没有这个帽子戴着好看，无奈都给退掉了，好像从小到大我总是这样，我总会因为一些我喜欢的东西丢了，而心情很失落，就像丢失了什么非常珍贵的东西一样，丢了东西心情有些波动很正常，很多人都会这样，可是我可以察觉到我的波动是不正常，有些过了，我抑制不住这种失落，这种失落感也让我很难受，心口有些闷，有些疼。

以前我只是会察觉我难受了，有一点意识回去想是怎么回事，再往深就不会探究了。而现在我想更深的探究下去，想要揭开这层面纱，看看自己的内心发生了什么，或许这就是促使我写下今天这篇反思的动力，开始写的时候我自己都有意识，这件事情太小了，我为什么会鬼使神差的想要去写呢，虽然有疑问，但是我还是带着疑问写了。

写到这里我知道了，我在寻找答案，而这是潜意识在引导我呢。

话又回来了，到底是什么让我经常会因为丢失一件小小的东西而如此的失落呢？问到这个问题，我想到的第一个词是“抛弃”，是的，不管在这样的事情上，生活当中我经常有被抛弃的感觉，父亲因为我和老公经常吵架，而不愿意来我家，我会感觉被抛弃了；曾经和老公相处，他不关注，出门在外不给我发信息的时候我感觉被抛弃了；我和老公有矛盾吵架的时候，他不来哄我，我会感觉被抛弃了。

我经常会出现这种被抛弃的感觉，我很害怕被抛弃，被抛弃后我感觉全世界都是不安全的，不友好的，我憎恨为什么总是抛弃我，为什么受伤的总是我，世界对我抛来的都是不友好，慢慢的我也封闭了自己的心，不愿意表达自己的内心，因为知道表达了也不会被重视，我会变得刻薄，总有人会说我冷，不近人情，不好相处，像个带刺的刺猬，但只有我知道，我在保护自己，我先去伤害别人，就不会给别人伤害我的机会，可我好像并不快乐呀！

被抛弃，到底小时候发的什么事情，会让我感觉自己被抛弃了呢？以前所有的事情我都不记得了，我的记忆是从妹妹出生那天开始的，那时我三岁5个月，同父异母的妹妹，我两岁多父母离异，我跟爸爸，和妈妈分别的那天，大爷抱着我，妈妈一直和我说在叫一声妈妈，再叫一声妈妈，一遍一遍的亲着我，这是亲人和我说的，我当时什么表情，什么反应，我们最后怎么分离的，怎么被抱回大爷家的，我有没有哭，我一概不知道。还有回到大爷家，我就蹲在一个墙角，谁叫我都不听，谁抱我也不让，就是蹲在哪里。妹妹出生前我只从亲人那里听到了这两个片段。

还有父母离婚前他们的感情并不好，总是在吵架，就连大年三十都在吵架，爸爸年轻时候很懒，不干活，家里的活都是妈妈在做，妈妈的脾气并不好，两岁前我需要陪伴的时候，或者爸爸妈妈在吵架的时候怎么对我的，我都不知道。

还是妹妹出生后，我经常感觉到的被忽略，不被重视，让我感觉到被抛弃了，这是唯一让我有记忆的。

这些场景里到底是哪些让我感觉到被抛弃了，让我这么没有安全感呢？似乎没有明确答案，但似乎又有了答案，每一件事或许都是元凶，只是分轻重罢了。

过去发生的时候很不幸，我去想，去探究也是找不到清晰答案的，也是我改变的了，我找不回幼时的妈妈，我追不回童年时所缺失的关注，留在过去，会让我觉得很难过，可是写到这一刻，我却不愿意转折，是的，没有用的，过去的事情我改变不了，可我却不愿意走，虽然过去了，可以那是曾经真实发生过的，虽然是真实的，但是我的记忆却是空白的，并且影响着我的整个生命啊，我不想逃避，在这个时空内，我的眼泪像断线了一样，不受控制，我的心很疼，我很想呐喊，我很想质问这一切为什么要发生在我身上，可不管在难受我都想带着这里，因为幼年的我在这里，那时候的她是多么的害怕，恐惧，无助啊，她忍受了怎样的煎熬啊，那时候的她都不知道什么是煎熬，甚至她不知道发生了什么，这个家就散了，就这样就离开妈妈了，没有人事先通知她，也没有事先告诉她，她弱小的决定不了自己的命运，决定不了要和谁一起生活，活生生的和妈妈分开，虽然我不记得了，但是我有孩子，如果两岁时，让他离开我，他会哭惨了，哭的撕心裂肺，哭着要找妈妈的，那时候的我也是这样的吧，她是怎么过了的呢。

从那时候就注定了的，这辈子我不会再在妈妈的怀抱里撒娇打滚，我的记忆注定就是空白的了，在我漫漫的一生中，在我觉得委屈、失望、悲伤的时候，不会有这样的温暖来激励我。

过去我都在苦苦的追求别人的爱和关注，得不到我失望，失落，难受，可是现在的我知道，只有我自己可以好好爱自己了，不需要别人了，好好的爱自己，满足自己，我会快乐的。