我总是对一些有确定答案的问题，再做一次提问，以期得到与众不同的答案。总是常听身边的人说“我要回家了”，于是我便问“你家有多远”，他便告诉我说坐汽车要行几时，坐火车要行几日。
于是我又问自己，“我到底离家有多远？”
“家”这个字眼被赋予在很多地方上，远方父母所在的老家，暂时借居的宿舍，当下工作的公司，甚至是别人的家里。而我的家在哪里？
我常认为，所谓的“家”，即是一个地方，在这个地方至少有一个你思念的人，你想去见他，同时他也是会思念你的人，在盼望着你的回归，我喜欢这个解释，因为这个解释的温暖色彩最浓，情感分量最重。
“家”必须有一个实体，你能看得到，你能走到那里去，在你的梦里，它能够出现，在你的相册里能有它的照片。“家”必须长出一根无形而有力的线，无论走到哪里，都能感受到那份牵绊，不论经历过多少事，不论漂泊了有多远，你依然紧紧的抓住这根线的这头，心里充满无限的渴望和期盼，希望有一天，你能顺着这根线，走到线的另一头去。
“家”是一个地点的描述，也是一份感情的缩略和象征。感情从来都不区分距离的远近，假借感情的名义，是一份神圣的赝品，在变化莫测的远航中，其表面艳丽的色彩会被冲淡冲散，变得模糊不清。而真正的感情，却是人类的珍宝，只能随着时光的远逝，变得更加可贵，随着地理的分离，变得愈发欲得。
我把家里的座机号码定义为“家”，曾经的我每日每夜都盼望着手机的屏幕随着铃声的响起，闪现出这个电话号码，因为我知道这代表着我最爱的人想我了，想听到我愉快的声音，想向我倾诉她的心声。曾经的我总是难忍想拨出这个电话的冲动，想听到电话接通后那对我亲昵的称呼，想听到她说，她也想我。
我也曾经问自己，我离家有多远，是否那距离就是用路程和速度来衡量，是否从我现在站立的地方，乘坐三个小时的汽车就能回到家，是否从我曾经到过的最远的地方乘坐两日的火车，再加上两个小时的汽车就能回到家？尤其是我独居于一栋只是我租来的房子里面的时候，我像是一只几日未能进食的老鼠对大米垂涎欲滴，家的滋味让我匮乏的心思更加饥肠辘辘。
我的脚步从来都没有停下过，或急或缓，或来或回，以“家”为原点，不知半径有多广大，我向往流浪，对未知总抱有最纯粹的好奇，虽还没有实现去探索的梦想，但那早已成为我心中最大的梦想。可我仍心知肚明，再美好的憧憬，再奇特的秘密，对我的吸引力都远远比不上已经再熟悉不过的“家”，这份最原始的感应，到底来自于何处，是何时植入我的身体里的，我却无从得知，只知道那是确实的。
我无时无刻不在害怕，我害怕当我不管怎样行走都不能到家的时候，当我孤身在这个世界流浪而找不到哪怕一方土地可以歇脚的时候，当我仰望苍穹看到那不只属于我的星空的时候，“家”会成为我孤独的背景，让那份苍白尤显得有些吓人。
我最恐惧的还不只是“家”在我的有生之年消失不见，我更不能接受的，恐怕还是“家”还在，却已不再有属于我的落脚之地。家人之间难免会有争吵，正是知道会被原谅，才能任性的袒露自己。也许有一天，当家人之间都要以礼相待的时候，是不是证明其之间已经变得陌生了，那鲜浓的红血所维系的情感之线，开始变得轻薄而易断，稍不留神，便会迷失人海，再也寻不到回家的路了。
“家”离我到底有多远，也许我在问自己这个问题的时候，并不是想知道要走回家需要多少时日，我真正想弄清楚的是，这一生中，是否总有那么一个不会有感情的饥饿，不会有心灵的寒冷的地方，让我可以栖身，让我淡淡的体温可以与人相互取暖，让我在梦想的远方不会感到厌倦，让我在想起它的时候可以不假装坚强，肆意落泪，让脆弱如我也能成为依靠。
如果“家”的远，变成了永远，我的人生之路就失去了起点，没有了相对，也就失去了终点，是否注定我的灵魂将会一路寂寞，我所能祈求的还有什么呢？
