作者|木北
生命中所有的灿烂，终要寂寞偿还。而排遣寂寞从中出逃的方式，大抵便是享受孤独了。
彼时我还并不信任你。面对你炽烈勇敢的爱，我更多表现出来的，是抗拒和不信任。我想我是成熟的，在我还有理智的时候。
我不相信人性，我善于赋予事件恶意性，深觉人心诡诈。但同时我抱有期待，期待人的温暖，渴望自己的善意得到正面的回应，如此便深陷矛盾之中。
我没能保持理性，没能控制住自己的心，深深陷入你用温暖与爱圈起的牢笼中。第一次，爱的如此认真、坚定，同时对你的承诺，深信不疑。
我爱你爱我如此真实又认真，我的手心里仿佛还留有你手掌的余温，眼眸里还晕染着你真挚的眼神，鼻息间还飘荡着你淡淡的烟草味，而心上，烙印着我所见过的每一个你。
你将那样浓烈奔放的爱带给我，像阴郁的水渠突然被暴露在阳光下，温暖照耀着沟渠里的清澈，不知名的金色鱼群畅游其中，浅浅绿绿的水草随波浮动，生机盎然。
那是你带给我的无与伦比的灿烂。甚至让我开始臆想未来，我们要相伴直到生命的尽头，见证爱情，白首偕老。
可你不知道，那么缺爱薄凉的我，那么善良温暖的我，那么极端矛盾的我，如此富有，却也如此缺乏，如此渴望，却又如此摒弃。
我不会爱。
我不会爱人，也不会爱自己。
我把我所有的我以为最好的，都给了你，可这些却偏偏不是你想要的。
我感觉到你的敷衍和冷漠，我知道你开始倦怠，我开始恐慌，我爱的太满。
那是食之无味、夜不能寐的两个月。我甚至不敢去回忆，我是怎么走过来，或者说，怎么熬过来的。
但即使我将你——我的爱情，看得如此之高，仍奈何我生活在成年人的世界里。该掩饰的情绪永远藏在心底，若无其事的在人群中微笑或漠然，而内心里排海的绞痛不敢与旁人诉说，亦无人能懂。
生活，永远比我想象的狠厉。我瑟缩在阴暗角落，睁大眼睛看它笑的狂妄又肆虐，我听见它说，别想躲，这一巴掌，不打在你心上，也要扇在你脸上。
我像是把我和你的未来抓在手里，可以预见10年，甚至20年后的我们，携手相伴，并肩前行，直到白发苍苍时，我搀着你，你扶着我。你说，这样的生活该有多美好。
我如此满怀希望，斗志昂扬的以为我可以。然而当我抬头望你，却见你眼里十二月的寒霜，忽然就冻熄我灼烧着的八月心。
那种无力感，像是我紧攥着糖果的手被你粗鲁的扒开，那个已经变形的软糖被抢走，被丢进污水池。我想坚强些令你高看一眼，可提着的那口喘息就已经耗尽我全身力气。
原来曾经有多渴望多期待，如今就有多孤独多悲哀。如果拥有时的希翼是妄想和贪图，那失去后的悲凉也该由我承受。这样才能偿还。
我甚至在想，如果我不曾来过这个世界，我不会看见人心诡诈，罪恶满盈。可，又如何经历美好，见证善良与爱呢。
我想，蔚蓝天空里的那一抹细碎，就是你的影子。你曾辗转分和，从遥远处走向我。我是牢笼里最嗜血的那一个，眼眸里的光肆意屠戮柔软的表象。我伸出手想攥紧你的美好，却不小心抓伤了你。
你温柔回望我的那刻。
罢了，罢了。就此放过你吧。还你一身平静，还你一身安宁。别让阴郁沾染你，别让痛苦席卷你。将这一身仅有的美好赠予你。即使你不会再记起，我爱你至深。我也再不愿见你痛苦流离。
尽管我还是痛苦，还在煎熬，但我明白，这些都会过去，我只要扛着撑着就好。虽然实在消受不了那些痛苦，但好歹也都是平和时期的助力。
往后余生，只愿情深再不被辜负，相濡总能以沫。愿去路虽崎岖坎坷，却会有山花烂漫时，陌上人如歌。愿痛能不痛、苦能不苦、悲能不悲、伤能不伤。愿温暖长久留存，愿曾经都“消散”，愿心释然。
还愿我永远铭记过往，铭记你。无论快乐、悲伤，一刻也不能遗忘。
早上的风凉凉的吹在脸上，恍惚发觉早已入夏，怕是就快要热起来了。不知道今年的春天是什么时候走的，夏天又是什么时候来的，原本灵敏的感官如今好似愈发迟钝了。
此刻，我未经你的允许，便擅自娶了你的歌声，只为在某些煎熬难捱的夜晚，和着梦里温暖如初的你，陪着我期盼明天。
他向繁华远去，她守寂静冷归。
她笑世事变迁，他叹浮萍薄凉。
我守的这城，自你走后，便紧闭城门。从此，若不是你，以后便是空城了。
