我不爱这个世界，即便这个世界缤纷多彩。因为遇见了你，这个世界变得可爱了起来。

一生的前二十年，我活在自我挣扎、自我救赎里，我以为走出家庭，读了大学就能摆脱原生家庭的痛苦，不曾想外面的困惑并不少。

父亲一心一意待我好的记忆是儿时抱着我坐在大腿上陪我玩耍，从外面给我带回一箱箱的豆奶。后面所有的好都变得功利了，你要好好读书，考大学，赚大钱，将来给你老爸养老。所以，从小我就好好读书，每个学期考高分，只有这样，父亲才会高兴，读书时每月给的生活费才会多一些，对我母亲的态度才会好些。

我不敢有兴趣爱好，因为父亲不会同意除了读书外的任何爱好。譬如，我喜欢画画，只能偷偷的从生活费里攒下一些钱买铅笔、画本，对着图片临摹。因为要读书考高分，不能分心，只能把画画放下了。我羡慕同学有自行车，我也想要，父亲以浪费金钱拒绝了我，让我去表弟家学他的自行车。我羡慕同学家里有电视，父亲以影响学习拒绝了我，让我去邻居家看去。我羡慕同学能去市里的动物园、公园玩，父亲以浪费时间金钱拒绝了我，让我长大了自己去看……诸如此类，我不敢和家里诉求我的需要，因为总是有各种理由在等着拒绝我。

然而，没钱的父亲每天要抽一包烟，隔三差五出去风花雪月，更甚者带着别的女人去外面游玩。最后过分的带着小三和小三生的孩子登门造访，拿出二十元打发我去街上买东西，晚上打发我去亲戚家过夜。那时，我才还在念小学五年级。我永远记得，母亲如何的隐忍，幼小的我多么的无能为力，我甚至在日记本里写下断绝关系，长大了要毒杀这样的父亲等狠毒的话语。

从我小学到大学，父亲外面与人笑呵呵，回到家中常常因为一些鸡毛蒜皮的小事就大发雷霆，对着母亲拳打脚踢，卷起母亲的衣服就往外扔，就算吃着饭，也会连同菜将碗筷全部扔出去，让街坊四邻看笑话，因为没有一个人来劝，他们只会站在家门口带着看热闹的眼神窃窃私语。有时，也会连同阻拦的我一起打骂，我也因此害怕常常哭到打哆嗦，喘不过气，一个人在角落里抽搐。记忆中，母亲第一次被打是被父亲用火红的火钳直接烫伤后背，可是母亲没有反抗。年复一年，这样的场景发生多了，不会反抗的母亲让我也变得麻木，不再劝架，也学会一个人默默地掉眼泪，或者胡乱骂一通，却不敢离家出走。因为曾经有一次离家跑到网吧附近蹲着，被父亲找到，他冷着脸，拿着一根长木棍，直接打在的手臂、大腿上。那种滋味不想再尝第二次。我不喜欢这样的家，我常常劝母亲早点离婚，这样外面都能脱离苦海。可是软弱的母亲却告诉我，她有病，不能干重活，离开你爸你也没钱读书。没错，母亲有癫痫，她很软弱，但她也很爱我，这让我窒息。暴躁、谩骂、隐忍充斥这我的童年，我的青春时代。只要回家，我就被浓浓的、阴森低沉的气氛裹住了，透不过气又逃脱不开。因此，我回家一趟，总是发表一些消极的情绪到空间里，也没谁真正关心问候我，现在看来那时的自己有点傻，谁会理你啊，但当时我真的得到了发泄，发泄后就疯狂的写日记。回到学校自我妥协，用笑脸应付着我的同学老师。

亲戚让我哄骗父亲的钱读书，却没一人能解救我，任由畸形的性格肆意生长。我看不懂父母的艰辛工作，花钱无度，看小说麻痹自己，自卑的在学校拼命的学习。幸而我遇到的大部分老师、同学都很友善，他们给我那段阴暗的光阴带来丝丝暖意。其实，我也想过自杀，但是我怕死，这时真的，我怕死了太难看，没人祭拜我；我怕死了我妈会疯掉，因为她说我就是她的支撑；我也怕自己的灵魂惋惜，都没谈过恋爱，死了多可惜。就这样的家庭，虽然我嚷嚷着以后单身到老，可我居然还相信爱情，所以我觉得我就是个疯子。

说完乱七八糟的家庭，说说我的学生时代。小学长得矮，男同学嘲笑我，骂我小矮人；初中长得矮且胖，同学骂我矮冬瓜，得知我父亲是屠夫，又多了一条代名词“杀猪佬的女儿”；终于到了高中，那些小学、初中骂过我的人都不读高中，太好了，我开心极了。但是那些对我友好的同学都不和我一个班，又多了一份忧伤。为什么同学给我起花名，侮辱我的人格，让我更加自卑，而我却不告知家人、老师呢？第一，我从不和我的父母聊学校生活，他们也不感兴趣，因为以前在一次吵架中我吼过“你们只关心我的学习成绩，从来不关心我心里的想法！”然而换来的是“我们又不懂，我们就是这样的父母，谁让你没投胎在一个好的家庭。”我从不主动跟家里打电话，除非紧急情况，比如快没钱了，学校必须要家长来开家长会。他们也从不主动给我打电话，即便打了也从不超过60秒。第二，我不喜欢告状，因为自卑，不想把这些告诉老师，我怕老师笑话。同学他们爱喊，就让他们喊去吧，我看到他们低头绕道走，不当回事就好了。实在躲不了，就让他们喊，让他们笑，戏弄一番就过去了。

情窦初开的年级，有没有喜欢的对象？当然有。只敢暗恋，把喜欢偷偷的写进日记里。夜里偷偷的想一想白天里遇见的那个男生，就当遇见了爱情。够傻帽的，都赖自己太自卑，这样平淡无貌的自己，谁会喜欢呢？不后悔，曾经暗恋过的男孩，感谢私自将你的努力、你的阳光微笑默默地陪着我度过难过的时光。我这人挺矛盾，既喜欢一人独处，又怕孤独。时而多愁伤感，时而开怀乐观。我自己也没想通，为什么会这么矛盾的性格，就一个矛盾体的神经质。

一心考大学，就考上了，离一本差了一点点，可能是方方面面想的太多反而耽误了发挥。考上大学，完成任务，突然没有理想了。也没人指引，反正就是碌碌无为吧，时常逃课。读大学后，见过网友，仅是见过一面吃了饭就没了下文。瞒着家人谈过几次恋爱，毕业季、无话可说、不合适、家里不同意等为由掰了。每失一次恋，开始挺难受，又不知道和谁说，又偷偷的写失恋日记。写了没几天，觉得自己挺傻，就不写也就释怀了。毕竟我又不想结婚，这想法也够消极的。

后来，因耐不住寂寞，又下载各种聊天软件，添加附件的人，纯聊天，不敢约。说来也好笑，经历那么多，居然没有叛逆期，连酒吧大门都没靠近过，我深刻思考过，又矮又胖又穷，性格沉闷无趣，压根没有资本去挥霍。可又不想孤独，只能闷骚的聊天了。

机缘巧合，网上加了一个人，就是这个人渐渐的改变了我的人生态度。起初，我并不当回事，就是觉得很普通的聊天。后来，随着聊天的频率加多，我们相约见面了。他在我老家城市上班，一张动车票就赶来我念书的城市见我。我去火车站接他，第一眼感觉还行，没有太多怦然心动的感觉，但和我很配。秉着友好态度，我们一起去逛街吃饭。交谈中觉得这人不错，可以试试看。我挺佩服自己的，不怕拐骗，就一个人去见网友了。他比我稍大五岁，外表不算出色，但是对我特别好。除了我的伯父，还从来没有人待我这般好。经历了几次失败的恋爱，我变得也挺现实。对我好的人，我也会加倍的待他。第一次去西餐厅，第一次双人旅行，第一次去动物园，第一次去海洋馆，第一次拥有相机，第一次收到鲜花，第一次有人主动给我过生日……被人关爱心疼惦记的感觉真的很美好。我对他越来越依赖，感情真的可以在相处中渐渐加深。他不会因为我丢了东西骂我，不会歧视我的身高，不会嫌弃我的家庭。他的包容，他的照顾，我仿佛回到了儿时家人对我疼爱的那段记忆。我很幸运他不是我的前任，因为曾有人说过我的暴脾气，我很感谢我的几个前任，是他们或多或少教会我一些道理，好的坏的都让我成长，让我也学会试着收敛一些坏脾气，才能让我遇见、珍惜眼前更好的这个人。

毕业之际找工作，几次校园招聘会的海投无果，连忙下载多个求职软件，网络海投。我把工作地点首选家乡城市，因为我想和他在一起。

第一份邀约面试是一个市里数一数二的普通高中，面试职位是图书管理员。那天，男友送我去那所高中，在校园里等我。跟着帮介绍的学长来到校长办公室。面试我的是一个女校长，简单挽发，职业装，端坐在办公椅上，听到学长简单介绍后，微微抬眼。让我和同求职的同学再次简单介绍了，然后女校长让我和同学说说对方的优势。等我们说完后，又让我们谈谈对图书馆的一些看法。从女校长脸上我看不到笑意，公式化的面试让我略微有些紧张。但是我强忍紧张，听着女校长的反馈。可是我没想到，女校长的一句话又将我带到了初中时代。“女同学，你身高没有一米五吧，这么矮，够得着书架吗？”眼神里透着笑，可我觉得冰冷极了。在场还有学长、我的同学，气氛一度尴尬。我只好尴尬笑了笑，回答她：“呃，这个身高也不是我能决定得了的，我想这也不是什么难事吧，我可以借助梯子等工具呀。”然后，女校长又不说话。我知道我在笑，也知道我的笑比哭还难看，但我不能当面哭，我得忍着，这是我得到的第一个面试机会。那一刻，我真的想扭头就走，心里委屈极了，你可以以你不适合我们学校、你的能力没达到我们的要求等各种理由拒绝我，但你不能当面揭短，还是不能改变的身材样貌。身为一个教育从业者，却以身高去评判一个人，你枉为人师。

后来，终于可以走了，我匆匆来到男友的面前，想挽着他的手哭，但是看到外人还在，我继续忍着。等学长、同学走后，我终于忍不住说了出来，悄悄的掉了眼泪。男友安慰我，说女校长没素质，社会上的企业不会有人因为你的身高当面说出来的，他们看能力，综合评判选择人。别担心，工作机会多得是。这种垃圾学校不来也罢。在男友的开导下，我不断调整心态，一次次的投递简历，一次次的面试，遇到拒绝的理由千奇百怪，有招聘文案编辑问“你懂商标法、经济法律吗”、“二千五月薪，除了本职工作外，还需要跑腿帮领导交话费等”、“你会开车吗”等等，但是没有一个当面揭穿我身高的人。被拒绝得多了，我也领略了社会的残酷，甚至有些后悔大学没多考几本证书，没多学几项技能。但是没有后悔药，生活就是当你在庆幸躲过一个坑的时候，下一个坑又在等着你。

因网络相遇，在现实中相爱。陪我度过无数过应聘失败的日子，默默鼓励支持我，多尝试，不着急，慢慢找，总会找到适合的工作。物质上让我不担忧，精神上陪伴我，让我做我想做的事，看我想看的书，追我想追的剧。虽然生活也会小吵小闹，但是总会冷静下来理性解决。没有砸锅摔碗，没有殴打谩骂，过我想过的生活。一起晾晒衣物，一起做饭，一起逛街购物，一起散步……我不爱的这个世界，在我二十多岁起，变得灵动了。因为遇见你，我终于过上我日记里梦寐的生活。

因为有你，世界变得值得。

我不爱这个世界，但我深爱着你。