我再醒来的时候，在一个不是太熟悉的地方，有一种淡淡的茉莉花香，我想要翻个身，然后我的右手就传来一阵刺痛，好像是骨折了。

我逐渐的清醒过来，发现这不就是圆姐的闺房吗？，瞬间就脸红了，我不会是贞节不保了吧？

我刚刚想用左手，发现左手没有知觉了，我突然想起了，我昨天好像没有把手中的鞭炮扔掉，，看着自己被包扎的严严实实的左手，心想“这次就是想反抗也没有能力反抗了。

大概有20分钟左右，圆姐进来了，一身的泥巴，我没好意思睁开眼，就咋哪里偷偷的瞄了一眼，毕竟我现在太尴尬了，不知道说什么。

之后，圆姐把我身上的被子掀开，我心想，“来吧，救命之恩，以身相许“。

然后，圆姐就把我从床上薅下来，我心中一惊。

我不知道床下面有一个木桶，我就栽进去了，然后圆姐就拉着木桶出去，到院子里面，把一大盆稀泥到在我身上，最后就剩下两只手臂和一个头。

我惊讶地问，干啥，你要活埋我？

圆姐做了一个不让我说话的手势，然后，她就在旁边升起火堆，说：“你身上有虫子，我用这种方法帮你驱虫.

这些稀泥是我好不容易才消完毒，然后混合一种名叫“虫香玉”的草药

香？我闻着挺臭的。还没等我说完，她又给我灌了一大瓶水

大概20分钟之后，我感觉上下消化道一起瘙痒，我开始呕吐，吐出来很多虫卵，下面一直感觉有东西蠕动，圆姐开始把那些呕吐物都送到火堆里面，劈里啪啦的声音传来。

接着圆姐递过来一个剪刀，说“把你的裤子，包括内裤

我，，，，，，，我tm。。。。。。。

全部剪断下来，拿出来之后，那种丝滑的感觉像是吃了德芙一样。贼刺激！

大概过了有10分钟左右，一些虫子浮了上来，虽然说是裹着一层稀泥，但是我还是能明显地看到这是一种十分奇怪的东西，就在那里慢慢的蠕动

由于这些虫子整体的比重远远的小于稀泥的比重，所以全都浮了上来，看的我真是一阵肉麻大概有半个多小时左右，我感觉身体上的瘙痒达到了极致，我还不能抓，真是一种欲仙欲死的状态。

当你开始感觉身体有点痒的时候，如果你不抓，它不仅仅会痒，而且会很疼，但是如果持续的痒下去，大脑就会对这种“痒”的神经刺激产生麻木的状态，于是乎就不是特别的痒了。

但是在大脑完全的适应这种骚痒之前，会有一段时间导致浑身的肌肉颤抖，之后就是麻木。

也不知道过了多久，好像我感觉自己的身体已经完全的麻木了，我只想睡觉，其他的什么也不想。

在迷迷糊糊之间，我好像看见圆姐拿着高压水枪在滋我，然后我呛了一鼻子的水，接下来的事情就不知道了，

醒来的时候我躺在医院里，胖子在旁边吃着面条。我尝试的去活动活动肢体，还行，除了那个骨折的手之外，其他的倒也没什么问题，

胖子看我醒了，对我说：“我的祖宗，你丫的可算是醒了，你知道你昏迷了多久吗？整整两天，把我给急得。

你和我的病基本一样，但是你身上的虫子少，只要坚持用药，定期复查就好了，不用太担心，医生说你下个星期就能出院。

你先别说那么多没有的，我先去躺厕所。

胖子还打算扶着我来着，然后我就说：老子身体好，不像你那么虚。

之后胖子又给我说了一下关于圆姐的事情。这件事情还真的好好的谢谢圆姐，要是没有她，我算是就栽里面了。下次见面我一定要好好的谢谢她才行。

之后这段时间我和胖子一直都在医院养病，期间圆姐来看望过几次。其实我们这个团队并不是特别熟悉，我和胖子是发小，从小光屁股长大的，圆姐是有一次胖子在一个不知名的社交软件上认识的，虽然不是很熟悉，但也算是有过过命的交情了。

我很少去走出自己的社交范围，陌生人也很难进入我的社交领域，我平时除了上班之外，就是喜欢钓个鱼，偶尔和同学，同事同事一起吃个饭。日子过得也算可以。

除了一直单身，我今年19了，零二年出生的，按照我们当地的纪年法，我已经二十岁了，上完高中就退学了，一直也就是这样，就这样活着，就这样迷迷糊糊的活着。

以前我还喜欢去究竟个为什么我会这样，后来，也就这样了。但是这并不妨碍我对于这些神秘的事物的研究。

每天下班之后，我最喜欢做的事情就是，在我自己租的小房子里面，躺在躺椅上，沏一壶清茶，看着西边灿烂的云霞，我心中的那种迟暮之感，油然而生。

我也不知道为什么，我在最应该奋斗和努力的年纪却选择了安逸，我每月的生活6000元根本用不了。

一个月加上房租水电一共不过4000元左右，在这个小空间里面，我感觉我获得了一种相对的的自由，这个小房子就像寄居蟹的壳一样，既给了我一定的自由，也在一定程度上完全的限制了我的自由，我不愿意走出去看看这个世界，我更愿意宅在我的书房里面看书。

我知道我应该出去，但是我的灵魂就像是腐烂发臭了一样，看不见一点的光。有的时候我也特别的渴望去看看外面的世界，然后我就去了，到了上海这样的大城市里面看看，看看自己的不足和自己墨守的陈规。

但是很快，我就发现，其实我并不喜欢这里的生活，每天早晚下班高峰时段地铁里面十分拥挤，而且这里的生活节奏特别快，消费也特别高。我本来就是一个自由散漫的人，自然也就不愿意去向这里发展。

我感觉我不知道从什么时候开始，我失去了一种“热爱生命”的能力，开始逐渐的变得小心翼翼，畏首畏尾的活着，我担心着周围所有的一切，甚至我亲手打死一只蚊子我都要心痛好久，而且那些东西就像是恶魔一样附着在我的思维上，我看不见，摸不着，我自以为我和其他人一样，但不是，因为我失去了一种热爱生活的能力。

胖子就是不愿看着我发呆，他觉得，人世间哪有这么多可以琢磨，反正人生一世，最后就蹬腿，也就那样。

我也不是太清楚，我不一直都是这么糊糊涂涂的过。