晚上听到上面楼梯一个姑娘打电话和她男朋友吵架，使劲跺脚，使劲的哭，据理力争，第一感觉是这姑娘疯了吧，不至于呀，不要这么气自己，甚至觉得她有点可怜。但是，忽然想到了自己的境况，气愤到这个程度的几次也是心碎成渣渣的几次，现在，更多的是压在心里，自己晚上默默哭，哭的眼泪决堤，累了也就睡着了，我忘了从什么时候开始有了这个变化，但每次想吵架总是瞻前顾后，更多的成了冷暴力，伤害更深而已。从刚开始的心疼，哄劝，到保持一个安全距离，让我自己调节和冷静，越来越觉得你这种做法是不爱我，但我也可能忘了你也是不想受到伤害的，也不是你怕你的不好情绪冲到我，而是厌烦和一种趋利避害的本能。
所以，相处比相爱难，虽然在一起要六年了，谁也说不上真正了解谁，连爱的肯定性都有点模糊了吧，习惯还是爱情，已经可能不能分割了。总是冲你发脾气，一次次在挑战你的耐心和底线，忘了手打到墙上，是一个互相作用力的关系。更何况，越深的情，攻击造成的伤害越大，本意不是用情伤人，但一次次落入一样的结局。我说想你的时候总是入骨的想，满心的念，你在手机另一头从不知我边哭边心疼，抓狂般的感觉，始料未及的就是我已深陷其中而不自知，也便以为你也是如此，事实上总是自己把自己感动的悲天动地，不知道你开始的热情至此是不是已经快到耗光的程度，我想，快了，因为，边际效用递减规律是不变的法则。我也从刚开始很任性变到可以控制和抑制自己的情绪，可我一点也不喜欢自己这个样子，我也学会自己理性的解决自己的事情，不去求助和依靠，这或许就是成长吧，但没法改变的是最无助的时候第一个想到的是你，却也知道你不能帮我解决所有的事情。
现在心里的我爱你，比之前更容易说的出口，我却开始怀疑它的分量和纯度，彼此是依靠也是牵绊，期盼结婚到害怕结婚，就是幻想破灭的结果，我没有自己想的那样好，更不能强迫你变成我心中最开始幻想的样子，对余生的开始除了害怕便是恐惧了。
我说的等你，是一种热切的期盼，你得到我的承诺就忘了浇灌，每次的短信和电话成为一种象征性的问候，规则的套子，我想更爱你，你却认为我只是在爱自己还在折磨你。终有一天，我明白我爱的频率永远慢你一拍，赶不上你一晃而过的喜欢，却深信你会一如既往的爱我，我满心欢喜的走进你的心，甘愿做你爱的囚鸟，失了自由和飞行的能力。我从淡淡的情到浓时的爱，你从浓浓的爱到淡淡的情，我不是在没心没肺的总是向你索取，我想与你的爱平等，我想更加纯粹的跟你相处，我宁肯装作不懂你的疏离，我也不愿戳破这虚假幻境，只是在等你想起我。
