我，上海土著，却成为了逃离北上广的典范。我的双重身份，让我在每每听到逃离北上广的时候，总有种复杂的心情。
研究生毕业回国就业，我选择了北京，这座我深深爱着，也深深恨着的城市。好吧，爱略微比恨多些。如果用一个词语形容在北京的生活，叫做酣畅淋漓。几乎每天都能和来自天南地北的朋友见面，大家有一个共同的身份——北漂，我们各自探讨着各自的梦想，交流更多的是精神层面的，人生观，价值观。在北京的时候，似乎大家很少谈论生活的压力，或许那个时候我还年轻吧，没有人谈孩子，没有人谈房价，没有人谈跳槽，一切都显得那么天马行空，充满希望。
对于未婚女性来说，当然，我只能代表未婚女性的观点，在北上广的生活是没有压力的。相反，这里能够给你制造各种各样的美丽幻想，出入各种时尚场所，学习自己喜欢的各种课程，法语，烹饪，红酒，一应俱全，没有找不到，只有想不到，身边的朋友即便不是一群高富帅，也是一群有想法，有梦想的年轻人。而真正让我下定决心离开北京的是那种不定的漂泊感。
那一年几乎每个月都有四周的时间在出差，每个星期一的早晨，迎着露水拖着行李出发，每个星期五的星夜，拖着行李和羁旅的身躯回来。最夸张的时候是跑到机场发现自己连出发的日期都记错了。那个时候在床上总是睡不安稳，反而在飞机上睡得最是香甜。我已经记不清自己走过多少个城市，一样的是五星级酒店里面香水的味道。有次深夜回到我在望京的studio，躺在床上看着对面公司闪着的莹莹蓝光，我想，如果我今晚睡着了再也没有醒来，或许都没有人会知道。朋友的欢聚，忙碌的工作，更凡反衬出那一份寂寞和落寞。
有人会说，在北京找个男朋友会好些。或许吧。我当时想的是，我要回家。我很庆幸我的家在上海，当我觉得我想要逃离的时候，我还是可以去一个大家向往的大城市，所以我永远都有一个备选计划。
于是我真的回到了上海。那年我的新年愿望是不再漂泊。无论是有个人也好，有件事也好，有座城也好，能够让我心甘情愿，安安稳稳地待着，我就觉得心满意足。
作为逃离北上广的典范，我的经历告诉我，回家你能够享受家的温暖，同时也要承受家的压力。回到了上海才是我真正开始感受到压力的时候。可能因为身份一下子从北漂变成了土著，所以屁股决定脑袋，看世界的眼光都变了。从前一起漂着的同事们，现在她们还漂着，而我却成了局外人。在局外人眼里，她们的生活特别上进，朋友聚会，投资买车，投资买房，打理财富，寻找机会。而我的生活变成了，住着父母的房子，开着父母的车子，吃着父母准备好的饭菜，承受父母期盼的目光和爱。我羡慕在上海漂着的人，因为他们有梦，他们有动力。我也恨他们，因为他们让我感受到一种挫折、压力、和威胁。很多人把这种感觉理解成排外，被侵犯。而我觉得我的内心深处藏着妒忌，因为对自己不满，而生出的妒忌。我发现一群漂泊的人更能凝聚成一个强大的群体，他们更善于利用有限的资源。相形之下，我只有迷茫和退缩。
其实逃离北上广是一个伪命题。寂寞的依旧寂寞，成功的依旧成功，疯狂的依旧疯狂。我们的生活状态取决于我们的心态。当你身边有你爱的人的时候，哪里都可以是家，帝都魔都可以是家，溪边青庐也可以是家。当你只会空想，不能脚踏实地去干的时候，在哪里都会有压力。我在帝都的时候觉得轻松，因为我的身边是一群梦想家，而我在魔都觉得压力，因为我身边是一群实干家。而我又是一个什么样的人呢？只有当我们真正看清自己，我们才能找到真正属于我们的城市，属于我们的那个人吧。
