“妈，这几年我越来越相信命了！”回想自己、亲人、朋友和周边熟人的种种不同遭际，我带着近乎荒凉的口气、尽量将声音压得低沉，几乎是嗫嚅着说，“这辈子的命途大概真的与上辈子是否行善和作恶有关。”从某种意义上来说，她那个曾经骄傲到藐视一切困难，自信得不向任何失败妥协，阳光到可以驱散所有阴霾的女儿，真的已经扛不住岁月的打磨，死掉了。今天，站在她面前的我，应该会让她陌生得感到害怕吧？这样想着，我将头压得低低的，不敢看母亲，等着她的惊讶，等着她数落我的消沉，等着她来“打压”我的消极心态。

“是啊，神佛应该是真有的，只是我们看不到。我自己大概是上辈子没有修心，这辈子才过成这样吧。”没想到，被震住的人反而是我。母亲的声音里透着无奈、沧桑，但又那样平静。我抬起头来看着桌对面的母亲，她神色中有泪意，但被强行抑制掩饰住了，转而变成无奈的自嘲和苦笑。她自以为将自己的心绪起伏收拾得滴水不漏，但被内心与之同样敏感的我尽收眼底，引出内心一番无法言传的苦楚。

母女间，似乎在这一点上轻而易举地达成了共识，没有争论、没有否认。因为，我们有过岁月的共同洗礼，我们经历过相似的无奈。

还清楚地记得，自己带完第一届学生毕业的那年，一头秀发无端地脱落，引来我无尽的悲伤而终日郁郁，不住地抹眼淌泪。以为这已经够惨淡。谁知祸不单行，接踵而来的车祸，把我摔进更深的绝望之中，右脚脚背断了三根骨头，大脚趾粉碎性骨折，住进了医院。从小到大，无论是生活、工作还是情感都一路顺遂的我，在那一年里，遭遇了人生的第一个低谷和真正意义上的滑铁卢，茫然无所措中，也怨天尤人过。

躺在医院的病床上，我那缠着石膏的腿动弹不得，头发掉落得变成民间常言的瘌痢头，变得不堪入目，要多丑就有多丑。看我终日抑郁，以泪洗面，我的准婆婆对我说：“可能是运气不好，等出院了我带你去拜佛，菩萨会保佑你。”

若是平时，我可能会一笑置之，甚至在内心对此嘲笑奚落一番；但此时农村老太太朴实虔诚的语言，却如一剂强心剂，在我拔凉的内心里硬生生地催出一点暖和希冀，又或者是她面对现实困境的笃定和智慧让我信了她的话。我硬是强迫自己挤出了一个笑，也许笑得挺苦，说：“好，求菩萨庇佑。”

人一叩首，谓之命。

一个“命”字将中国造字法的博大精深与意味深长显露无疑。至此，我开始相信原来不相信的东西。

在此后的每一年，我都会跟随着婆婆、嫂子，前往寺庙里敬上我的那一炷香。在日常生活中，大凡有偶然地遇到寺庙，我都让自己拜上三拜，没有香烛纸，而是带着庄严和虔诚。当然，我没有因此而变成严格意义上的佛教徒，只是内心变得澄明，知道宽容、开始觉悟。

收拾起年少轻狂，我懂得了敬畏，对他人、对自然、对这个世界、对浩瀚的宇宙、对生老病死等我所不知道也无可奈何的一切。

抛弃掉责难与抱怨，懂得感恩与惜缘。佛说：“前世五百次的回眸，换来今世的一次擦肩而过；前世五百次的擦肩而过，换来今世的一次相遇；前世五百次的相遇，换来今世的一次相识；前世五百次的相识，换来今世的一次相知；前世五百次的相知，换来今世的一次相爱。”我相信，无论是擦肩而过的陌生人，还是我身处其间的亲情、友情还是爱情，都是前世注定的缘分。

放弃执念，知道随遇而安，对一切我不再像从前那样使劲儿，或者说我学会了偷懒，学会了适当放弃和对人对事的妥协，因为，没有什么是必须。佛法以为，“贪、嗔、痴、慢、疑”是带来人生痛苦的五毒，细细思之，深以为然。虽然终其一生，我也没法让自己脱离人世的许多苦痛，但我总能在此生里学会慢慢自我疗伤。

当处在顺境之中、志得意满的时候，我们倾向于相信“人定胜天”，事在人为；而当遭遇困境之时，在精神脆弱之际，人又变得多么渺小可怜，我们转而相信命运在操控一切。而我，不愿意走两个极端，相信人生的沉落起伏是一个太极，月满则亏，否极也会泰来，所以，以足够的耐心等待，在等待中秉持“尽人事，知天命”的信条。

那一炷香及其带来的启迪将在我的心中长燃不息。

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