心理咨询师日常生活纪录片

“老公主动提出洗锅后，我竟然不太情愿”这背后的原因解析

问过马承宁老师之后，马老师给予我的一些指导以及我的思考分享给大家

昨天晚上下班回家后，我自己做了一份芹菜炒土豆粉，吃饭之后，准备歇一会在洗锅。这个时候我老公过来说：“你先歇一会吧，我来洗”，我刚听到这句话其实很开心：“老公好体贴啊”，然后下意识的反应就是：“没事儿，你做你的，我来洗”。我说“我来洗”这句话背后有关心，就是想让他多休息一会，我自己可以洗。但我发现背后更多的其实是一种担忧，什么担忧呢？——你洗了要是洗不干净，我看着不舒服，我还得重新搞一遍，不如刚开始就是我来干。第一，我洗的自己看着舒服，第二，如果你洗不干净了，我可能会有情绪。

结果等他洗完之后，我一看收拾的非常的整齐，很干净。

这里体现出什么问题呢？我想记录分析一下。

首先从我的反应可以看出“我对他洗完的这项技能不信任，并且我在一定程度上不愿意给他机会，就是只要是洗碗这件事儿我都要自己亲自干，那这样的后果是什么？就是以后的锅碗可能都得我来洗，我来刷。”

这样的想法要不得啊，如果是对象之间还好，如果是教育孩子，这种心态是致命的，可以说如果一个妈妈有这样一个心态，那孩子一定会有心理病。为什么？我跟大家详细聊聊。

第一种情况是：你压根就没有见过你老公或者你对象洗过碗。

你也不清楚他洗的干净不干净，但是你对于洗碗干净程度有一定的要求，你没有见过他洗碗的这项能力，你也就不会信任他洗完这项技能，你就会保持怀疑的态度。这里面体现出的是“标准唯一化”，就是你洗碗你有一个标准，你也希望别人按照你这个标准做事儿，如果不按照你这个标准做事儿，或者你不清楚他做了之后是不是符合你的这个标准，你就开始焦虑，难受，不舒服。你为了扼杀这种焦虑感，可能出现的焦虑感，你就提前消灭引发你焦虑的焦虑源——不让你老公洗碗，自己洗，这样总符合自己的标准，也就不会出现“他洗完不符合自己标准的焦虑感”。那如果你有这样的想法，你就要承担一个可能会有的结果，就是接下来的生活可能都得你来洗碗，你能不能接受呢？

很多人其实是矛盾的。就像有一些女人抱怨自己的老公不洗锅，不刷碗，但是当人家刷了碗，洗了锅，女人又抱怨洗不干净了，这里不合适，那里不合适，哪儿哪儿都看不上眼，然后这个男的就更不愿意洗锅了，内心潜台词是：“不洗还好，洗了更是叨叨和抱怨，索性不洗了，你来洗吧，你洗的就是最好的”。看看现实是不是这样的？甚至还有人因为洗锅刷碗这个事儿闹离婚的。

这就是“不允许”，标准唯一化就是不允许有第二种标准存在，你只能按照我的标准做事儿，只有这样才是被允许的，才是得到我认可和肯定的，否则一概不合格，这就好像你是考官时时刻刻在考量别人的能力达不达标，而且就一次机会，一旦不达标一票否决，压根不给你成长的机会。

你不允许有不符合你的期待，你的标准的事情发生，这就是要求，这就是控制，不仅非常破坏亲密关系，还会在教育孩子上带给孩子极大的伤害。

比如小孩，他小能力弱，他做的一些事情就是达不到大人的标准，他刚开始刷完就是耍不好啊，你不能说算了你这个干不了，我来替你干，你鞋带系不好，我替你，你裤子不会穿我每天能帮你，你不会拿勺子，我喂你，你什么不会干，我都替你做了，——这是过度替代，这是溺爱。孩子还小，他本身能力就弱，你用大人的成年人的眼光和标准去要求他，而且是立刻马上就要做到和你一样的标准，不可能的事情，他做不到，你要给他机会，给他时间让他一步步成长，而不是替代。替代孩子一切行为的后果就是，你家孩子啥都不会，生活上的弱智，以为自己是全世界的老大最后会作茧自缚，这是害了孩子一辈子，所以这样的父母要不得，这样的思想要不得。

要么就是另一种极端，你干不好，你做事儿达不到我的标准，我就贬低你一无是处，啥也不是，天天的骂你，训斥你，惩罚你，甚至说的你连个狗都不如，禁止你的一切，就是不教你该怎样干才合适，只会站在父母那个“神座”上俯视孩子，压迫孩子。这样的父母也要不得，这样的思想更是要不得。这样的家庭出来的孩子要么怯懦，一事无成，无比的自卑，要么反社会人格，物极必反，仇恨世界。

所以作为父母你得允许你家孩子干不好，你得允许你家孩子一点一点的成长，你可以帮助他，辅助他，但不要替代和禁止。他不会吃饭，可以让他自己抓饭吃，脏一点没关系，只要不噎到，不烫到，有大人在身边就可以，随心所欲，锻炼他的自主感，等他能够握筷子的时候，再一点点教他，不要急于求成，不要成为大人就忘记了小孩时期的自己。

当你允许别人按照他的标准按照他的状态去做，不去干涉，就是在破除标准唯一化。

比如，你老公洗碗洗锅后还是有很多油，或者洗了碗就忘了洗锅，洗了锅不擦桌子，你可以一次一次教他，你得让他洗，你得给他机会让他成长。一个人如果某方面的技能不够娴熟，或者压根不会要从新学起，那么他在这项技能上的能力就相当于一个小孩学习某一项能力一样，得慢慢来。

第一，给他机会，第二从旁协助，第三耐心指导，鼓励——最后他的这项能力才会提升，你也就不用承担以后的锅碗都归你的这个结果了，而且两个人做的都挺开心的，没有人说做了事被人夸还生气的，都挺开心的，何乐而不为呢。

有的人说他压根就不愿意干怎么办？那就一步一步提要求啊，比如今天递个抹布，明天抹布拿来顺便擦个桌子，后天擦完桌子把垃圾扔进垃圾袋，大后天擦完桌子，把垃圾整理进垃圾袋，再帮你擦擦碗。一步一步引导啊。

总归，你不能一下子就要求别人达到和你一样的标准，不合适也不合理，而且容易让别人逆反，就好比小时候你妈让你干活，你极不情愿干，她还要批评你不顺着说，你好不容易干完了，她还要点评一下，说一句“你不就干了这点嘛/ 哪儿哪儿干的不好了”，你一下子是不是感觉自己的劳动果实没有别别人肯定，很难受，以后想着再也不敢了，一样一样的。

如果你说这些你都做不到，那没办法，你就接受你自己洗锅刷碗的这个结果，正如有的人说“你不想洗，想让我洗，我洗了你又看不上还说我，那我避免你生气不说我，还是你来洗”。所以，不如换种方式试试看呢。

第二种情况：是你已经见过你老公或者你对象洗碗，他也洗得很干净，但是你还是会有“算了还是我洗吧，要是洗不干净还是得我来洗。”这些想法的话，那么你可能在洗碗这件事儿上有自己的情结在。

马老师说：“你可以自己分析看看，你这个情结是恐惧还是超我的问题？”

我自己分析了一下，如果洗不干净，很多油会怎样呢？这时候并没什么情绪，没什么反应；如果是我老公呢，他不洗留着第二天再洗，我也没有什么情绪和反应；如果是自己不洗留着第二天洗呢，我还是没什么情绪和反应；但是一旦开始洗了，没洗干净，下意识反应“这点小事都做不好”——要求，对，这就是要求。我爸妈对我就会提更多的要求，这就是超我问题。

马老师说：“超我就是内化的父母，如影随形”。

我说：我小时候如果不按照父母的标准做事儿会受到惩罚，小时候会受到惩罚，但是现在我已经成年了，不会了，但是自己的心理状态还是在以前，所以也害怕受到惩罚。

马老师说：“人不成长就永远按照小时候的价值观处世。”

我现在要合理的看待自己对洗碗的这个超我，这个标准。

第一，允许别人以他洗碗的方式去做。你允许就是在破除你的标准唯一化，就是在自我疗愈。

第二，当别人真的不会的时候，你可以去教对方，但不要替代和禁止，也不要打压和贬低。

第三，洗碗干净不干净都没关系，人死不了，天塌不了，洗不干净又能怎样呢？不按照父母的标准做事儿又能怎样呢？没什么危险，没什么惩罚，现在的自己已经成年了，有自己的行事标准，甚至我可以推翻父母一些标准重新建立新的价值观，新的超我。小时候不按照父母标准做事儿会有“被抛弃的恐惧”。比如大家熟知的父母威胁孩子的话“你不听话，我就不要你了”，这种恐惧深深的印在骨子里，但是现在要一遍一遍的告诉自己，你是为自己而活，你并不是为了父母活着，你不按照父母的标准做事儿，世界不会塌，天不会塌下来，子女和父母本就是要分离的，有什么可害怕和恐惧的呢？

而且现在我跟着马承宁老师学习心理咨询，我本来就变得越来越健康，什么狗屁分离焦虑、被抛弃感，不安全感，在心理咨询师的道路上统统解得渣都不剩。有正确的途径，有互助的队友，有渊博的督导，有坚持不懈的毅力和所向无敌的勇气，一切心理问题都得跟我说拜拜。

当我的勇气和自信提升了，一些问题也就变得简单多了。

听完我说的这些，你还会为老公洗碗洗锅不干净的事情纠结吗？大概率是不会了。

这就是心理咨询师日常的生活分析，生活中的每一个细节，每个看似很小的小事背后的原因和道理其实很深很深，我说的不全面，分析的也不是很深，好歹是能给大家一个思路和小方法用于实际生活中，让我们一起跟着马老师学习心理咨询，让生活变得更顺心，更幸福。