花间一壶酒，独酌无相亲；
举杯邀明月，对影成三人。
曾经，我欣赏孑然一身的倜傥与洒脱，可当我感受到这份挥之不去、萦绕周身的寂寞与无言时，我有些难过。
可，难过过后，随之而来的，是喜不胜禁的骄傲与自豪。
早上六点半起床，一直忙到晚上七点。
漫长的十几个小时，回想起有何耀眼之处，却根本是碌碌无为、平淡如死水。
打印文件、端茶倒水、各种跑腿……忙前忙后，昏头转向，结果被领导各种嫌弃、摆脸色，发脾气。生理心理上，360度全方位碾压，饱受摧残。
每一个白眼、每一次不屑、每一次嘲讽，换来的是自己低眉顺眼的对不起、下次一定会做好……
强颜欢笑，这个词，用到自己身上，唯一的感觉，爽。真爽。
明明想一巴掌拍上去，气焰嚣张地扬长而去。可现实就是，腆着脸，不对，根本就没脸，忍辱负重地实习着，工作着。
心里麻痹自己，现在我是在历劫，度过这场劫，我就飞升上仙了。
想起某某说的那句话：当你是个小透明的时候，找一个往上爬机会都难如登天，可当你牛逼了之后，会有无数机会摆在你面前，供你挑选。
所有人，都只看到了他身上的荣光，却忽略了荣光背后的无边寂寥与漫漫长夜。
傍晚挤公交车回来，望着车外的华灯初上与车水马龙，这一刻，莫名的辛酸与沮丧提醒着我。我喜欢这座城市。
即使这座城市给我迎头痛击、当头棒喝，我还是喜欢这座城市；
即使这座城市会把我折磨得体无完肤、伤痕累累，我还是喜欢这座城市；
即使最终，我也许会一无所有地离开这座城市，我还是喜欢这座城市；
不可自拔的喜欢和迷恋，真的是完了。
在校外吃了碗八块钱的拉面，身心俱疲地走进校园。十几分的步行后，上气不接下气、历尽千难万险地爬回六楼的宿舍。
手搭在门扶手上，推开宿舍的门。入眼一片“典型大学生”的场景：正穿着衣服，准备去吃晚饭的、在床上躺了一天根本没下床，叫嚷着让同学帮忙带饭的、出去嗨了一天刚刚回来的……
百感交集、感慨万千，以及涌上心头的莫名委屈与孤立无援，是我唯一的感受。
我没有资格评论室友的行为。
因为，几个月前，我也是这般昏天黑地、乐不思蜀的生活。
我走到自己的床边，将书包甩到床头，浑身散了架般，将自己成大字型，安放在床上。
到这里，我回顾了所写的文字。
想，自己真TM矫情啊。
审视了前段文字的出发点与立足点，我发觉自己，真是个自欺欺人、不愿正视现实的浅薄、鄙陋之人。
将的失意与挫败，归咎于他人与环境，完全忽视自己的不足与缺陷。真是可恨可怜可悲可叹。
高考过后，听见爸妈说某某某考上某某名校了，我翻了个白眼，心里不屑道，她不就是自主招生加了五十分，才考上了吗的吗？
却忘记了，就算在自己原有的基础上再加五十分，也考不上某某名校。
在网上看到某某年纪轻轻，就已月入十万，心里吐槽道，她不就有个有钱的爹吗？有什么了不起的？
却忘了，家庭是一方面，更多的，是人家本就比我优秀，却比我更加努力，将只会抱怨上天不公，却不努力的我远远甩在身后。
有什么了不起的？
人家就比我了不起。
为什么全校唯一的一个自主招生的名额给了那个次次考是第一的人，而不是我这个成绩中等的人？为什么人家跟自己年纪一般大，却已事业小有成就，让人难以望其项背？
可恨的，不是那些没有梦想的人，而是那些心怀梦想却不去为之奋斗的人。
早上闹铃响了N遍，见没一人起床，就心安理得闭上眼，沉沉睡去。将昨晚发下的雄心壮志抛诸脑后；
学习的时候，听见好友的嬉笑声，忍受不住诱惑，加入他们热火朝天的讨论；
……
末了，心里埋怨道，都怨你们，要不是你们，我肯定成功了。
曾经，我是这种人。而现在，我痛恨这种人。
人，是社会性群体。我们从小到大，会自觉或不自觉的融入各种圈子，找寻自己的归属感。
可，有的时候，这种集体归属感，不可要，不必要。
因为，除了自己，没有人，会为你的未来买单。
每次我看到好友在各种Happy，我就告诫自己，你有什么资本和人家相提并论？
不是我甘愿独来独往，而是我们都有泾渭分明的未来。
我相信，终有一天，我会成为自己，独一无二的自己，无与伦比的自己。
到那个时候，我或许会泪流满面，或许会纵声大笑，或许会释然长叹。
到那个时候，我一定会无比感谢现在的自己。那个被所有人不理解，那个在深夜里迷惘失意、失声痛哭的自己，那个决不放弃、野心勃勃的自己。
只有我们，才知道自己所坚持的，是什么。
是梦想，是信仰，是生生不息、历久弥新的对自己、对这个世界的爱。
希望我们每一个人，不论在何种艰难境地，都能坚持下去。
不要让欲与天公试比高的我们，在堕落的深渊中死去。徒留下死气沉沉、宛如行尸走肉的我们，活在这个世界上。
最后，附上鲜花图片一张，祝阅读愉快。
