我最害怕别人问我：“你怎么一个人？”
朋友圈停用好久，有朋友以为我出了什么事情，于是在除夕那天凌晨放上了一张照片，心想坐收点赞和评论咯。
我不停刷新朋友圈，生怕错过朋友的每一个赞和每一条评论，但一直到清晨六点半，我只收到了零星的四个赞。
我拿着手机，看着那张意气风发的照片，突然觉得自己好惨。
虽然朋友圈不比QQ空间，但我还是难过了好久，为了让自己看起来不那么惨，我假装有人评论，写了二十多条回复。
吃早饭的时候我弟拿着手机说：“你发一条朋友圈竟然这么火！”
我苦笑着应声，吃了几个饺子，不动声色地将这条动态删除，那一刻心中的尴尬和落寞一下子涌出，形成一股孤独的洪流，在新年的鞭炮声中耀武扬威。
一个删掉的朋友圈折射出所有的虚张声势都在提醒着我：“你好孤独！”
我好孤独，从什么时候开始我就意识到这一点呢？
读高中的时候我性格有些孤僻甚至是怪异，喜欢交朋友，但总交不到什么朋友，我们班八十一个人，每次调座位我都会选择偏角落一些的位置，好像偏安一隅就不显得那么可怜。
大多数一个人的时间都能消遣，比如玩会手机，或者看看小说，但总有消遣不掉的时间，每次到了吃饭的时候，都像是打一场必败的仗。
下课以后大家总会结伴而行，而我常常会选择错开时间，学校食堂那么小，没几个窗口，排队或者在餐桌上看别人有说有笑的，那酸爽真的是不言而喻，所以我经常选择那种较为速食的饭，早晨我买一个肉夹馍，边走边吃，到教室就吃完了，很潇洒地坐回座位，中午和晚上常吃面条和米饭，狼吞虎咽一番，省的别人冷眼旁观。
有时候同学看到我一个人会让我和他们一起，但我总会拒绝，时间久了，大家都觉得我像个怪人，自然就疏远了。不是我故作清高，只是觉得即使是同学的好意，在我看来像是同情和可怜，何况，就算强行走进别人的队伍，没话说只会更加尴尬。
因为，一个人的时候很惨，被忽略的时候更惨。
渐渐地我适应了这种状态，甚至很多时候会觉得身边多一个人觉得烦，这种状态经过本科四年的洗礼到现在我处理起来游刃有余，坐在餐厅，我低着头玩手机，不问外界，或者拼命将饭食塞进嘴里，仓皇逃离是非之地。
甚至堂而皇之地称这种状态是“失去了爱的能力”。
孤独是常态，我说自己适应，我觉得给自己穿了铠甲铁衣，但生活中还是有很多瞬间时不时提醒着我，让我觉得孤单。
看到一家三口携手而行，让我突然想找个女朋友，看到朋友结伴出行的朋友圈，我也会心动想要那样，这种从心里升腾的孤寂，一下子把人击垮。
可能这种孤独感会随着年龄膨胀吧，前几天和很好的朋友见面，等到分别后，那种不知所措地感觉更加厉害，就好像减肥的人尝到一次美味后的心情似的，那种不舍得让人觉得不真实。
朋友刚失恋不久，去安慰她的时候，她说终于可以回归到单身的生活了，两个人好麻烦，终于可以肆无忌惮地刷剧，终于可以不用再时刻记挂另外一个人，终于可以逛街逛到腿抽筋了，终于可以好好趁现在享受孤独了。
可有一天她突然难过得哭了起来。
她说的那些肆无忌惮要做的事情也许是为了填补生活中的空白吧，可时间久了那种孤独将她拉回现实。
寒假好久都没有人约她出去玩，实在忍不住了她发微信约高中要好的朋友去逛街，出门前她认真洗了澡化了妆，可临出门前突然收到朋友的微信说家里来了亲戚，她的朋友说其实可以坚持出来陪她，但她拒绝了。
她说没关系的，正好家里也来了亲戚，以后再约咯，她表面风轻云淡，但心里很想有个人陪。
她告诉我说：“哪有人生下来喜欢孤独，只不过是被生活捶打地适应而已。”
我们做的一切都努力，其实是在不断和孤独抗争，不想过得落寞寂寥，不想让别人看起来很惨。
除夕那条朋友圈删掉后，我又停用了朋友圈，以前会忍不住打开朋友圈看看别人的动态，但以后不会了。
