01

为什么一句话从一个人口中传到另一个人耳中,就会失真几分,而经过的嘴越多,真实的部分就越少,所谓的语言也可以杀人！

其实主要是听的人只听他想听的部分，对其他部分，听而不闻。

举一个简单的例子：

孩子：“妈妈，今天好热”

妈妈：“这么冷，穿上毛衣”

孩子：“不，我热”

妈妈：“我说过了，穿上毛衣”

孩子：“不，我热。”

熟悉吗？接着就是家庭大战，孩子哭鼻子抹泪，父母吼叫着逼迫他穿上毛衣去上课。

而当你认同了孩子的感受，“好的，你觉得热吗？”“嗯，我想穿短袖。”“可是室外温度只有18度哦”“那我短袖外面加个外套吧！”

同样是倾听，为什么有的妈妈可以和孩子无障碍沟通？有的妈妈却不？

在《如何说孩子才会听，怎样听孩子才会说》这本书中，作者告诉你“认同孩子的感受”是第一位。

本书共7章，我分享的是第一章节内容。这本书是两位国际著名亲子沟通专家阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施的第二本书。这本书销售量超过300万本，被翻译成30多种语言。讲座教材和录像带被全球20多万个亲子团体所使用。

我推荐这本书的理由是，它让我认识到我在回避孩子的感受，也在回避自己的感受！

它的内容简单有趣，有漫画对比图让你一目了然，有案例分析，让你置身孩子的情绪世界，还有情景模拟题，让你边读边练习。

在本书开篇，作者提到她因为不堪孩子折磨，去听海姆吉诺特博士的讲座，记录下的新慨念：

1.孩子的感受和他们的行为有直接联系；

2.孩子有好的感受，就会有好的行为；

3.怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！

4.常见问题是：父母常常不认同孩子的感受。

5.当孩子的感受被不断的否定，会感到困惑和愤怒。这也是暗示孩子不要去理解自己的感受，不要相信自己的感受。

为什么我们搞不定自己的孩子？因为我们不懂孩子到底怎么想的，我们不会听、不认同孩子的感受，久而久之，父母和孩子之间建起了厚厚的高墙，鸡同鸭讲，答非所问，后来干脆漠视不理，孩子再也不会同你讲他的事情，将你屏蔽出他的世界，他的心房，甚至成为渐行渐远的敌人。

02

来尝试一下感受被否定的感觉。

“你并不是那样觉得”“你是累了，才这么说”“你没必要这么难过”

假设自己是个孩子，要去打防疫针，你害怕打针，也知道大多数情况就是疼一下。但打完针，你还是会向父母抱怨打针太疼。可是父母说“得了吧，哪至于那么疼。”“你就爱虚张声势。”“你哥哥打针的时候从来不抱怨”“你最好能适应打针，你已经长大了。”

但如果另换一个说法“听起来真疼”“哦，这么糟糕啊！”“如果有人能发明一种无痛针，该多好呀！”

当我打针疼的抱怨被搁置一边的时候，本来因为打针疼的生气反而转化为生父母的气。而当有人能理解你多疼的时候，好像就更容易忍受疼痛。

书中还举了一位父亲用看到并承认孩子感受的方法获得了孩子的信任，并通过交谈孩子自己找到了问题的解决方法的案例。

只是倾听孩子说话、回应他的感受，你就完全可以和孩子做朋友，打开他的心门。

03

妈妈这个职业总是充满无尽的担忧，孩子是否饿了？冷了？在他还是婴孩儿，不会表达的时候给他 妈妈的温度妈妈的饥饱；在孩子会表达的时候我们担心他们表达的是错误的，不相信他们表达出来的感觉；在孩子告诉你我是这样想的，父母觉得小屁孩儿懂什么，瞎想瞎说，你那都是错的。

一切都源于我们不愿意去相信孩子的表达是自己的客观感受，我们不愿意去听一个孩子表达自己的意思。

当然比起语言的技巧，更关键的是我们的态度。

全神贯注的倾听，用“嗯……”“哦……”“这样啊……”来回应他的感受，说出他的感受，用幻想的方式实现他们的愿望，就像上面提到的幻想出一种无痛针。

这就是听的四步法，完整的帮助孩子面对他们的感受。当然，在执行的过程中，需要时间去练习，毕竟我们的倾听模式不是一朝一夕就可以改变的，是我们从父母那里继承来的潜规则。

必须通过练习，一点一滴的将理论转化为行动，培养新的倾听模式。在这期间耐心陪伴，不要希望凡事都能够立竿见影，要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。

04

我最初在实验第一章节的时候，发现自己描述孩子感受的语言特别贫乏，当孩子发脾气的时候，我只说“宝宝生气了”然后干着急。

后来慢慢的练习，渐渐的解锁了悲伤、着急、压抑，等等等等，因为我们不是天生就会说共情的语言，它不属于我们母语的一部分。而我们的父母也从未在它出现的时候介绍它，让你认识它。

所以它对你来说是一个陌生人。你要重新认识它，了解它，接纳它，和孩子一起成长。真正的接纳自己的感受，才能真正的接纳自己，爱自己。