一声歇斯底里的啼哭将我从睡梦中吵醒，我以为接近晌午，挣扎地睁开迷蒙双眼：凌晨5:30分，似乎我的小外甥女儿又从噩梦中惊醒了。

半小时的哄劝，屋内大灯全开，终于让她再次睡去。可我却来了精神，翻来覆去无法入眠，也许是码字这件事让我没了丝毫睡意。

打开电脑，回忆昨天薇薇老师公益疗愈课程第二节《交流，正念生活需要彼此理解》的内容，跟随网上段子，思绪飘回了每个春夏秋冬、飘进了自己的童年……

当你放假第一天回家，你会看见热情的老妈。她会“儿贼、闺女，香一个，想吃啥。”让你误以为自己很伟大。

当你放假第三天了在家，你会看见平静的老妈。她会“把毯子给我拿来，再把碗给我刷了，想要吃啥去问你老爸。”

当你放假了五天在家，你会看见恐怖的老妈。她会“起开、还睡、赶紧滚回去别烦你老妈。”

……

多么写实的话，道出了千万个家。曾几何时，我家也是如此，只是现在大有不同。

无数个日日夜夜我都头疼过年这件事，为去哪里过年而烦躁不安——不敢有自己多余的想法，又怕辜负父母的期待，胆战心惊，犹豫不决。

随着疗愈课程带给我的思考，让我明确一直努力方向的正确。几经反转，确认此刻的我处于自我疗愈期，我必须修复曾经无数个日夜徒劳抵抗后带给我的委屈、恐惧、痛苦和压抑。

这源于理解的看到和转念的践行。就如京晖老师和我分享的一样“我们都太把自己经历的过往当成了真实，并沉迷在这些剧本中无法自拔，忽略了自身的局限性。”

因为局限性，我们会错把部分当整体，错把片面当全部，错把立场当对错，错把虚假当真实。跟随自己思绪进入孩童时候，看到我们共有的类似经历：

一个无意举动，很小很小，却似乎惹恼了父母。引来一场毫无征兆的风吹雨打，只因他们还无法控制好自己的情绪；

一次次摩擦碰撞后，我们被指责、批评。发现错误的总是我们。只因他们认为这是爱我们的方式，他们比我们懂得更多；

多少次挣扎做自己尝试过后，都被一句句要听话懂事所扼杀，只因他们希望我们少走弯路，活成他们心中期待的样子；

经历这些，内心出现恐惧、震颤和彷徨是无可避免的，对于童年的我们来说它们那样痛苦，无力面对和解决。便只能选择压抑和逃避，选择苟且活着，让父母满意认可就好，而背后更是期待得到他们的爱，可一切又都是奢望。

我们想努力学习，但内心未曾感受到的东西无法被掩盖，即便尽力尝试专注，但总被各种思绪打断，可能只因小时我们玩耍时被问东问西；

我们迎合父母，但总有些事是无论如何都无法让他们满意，我们极度渴望，但依旧软弱无力，只因父母自己可能都不清楚他们想要的标准明细；

我们甘愿放弃自己想法和探索，选择完全成为他们期待的样子，终有一天会发现他们依旧还是不曾满意。他们不再接受我们依赖，希望我们瞬间长大。却忽视了曾经对我们自我功能的阉割；

我们一直都在被他们的指责、批判、恶劣情绪和权威强势所影响，渐渐活在一种虚假的生活里——这里没有外在，只有设定好的样子和格式化的人生！

终有一天我们会长大，接触复杂社会，迎来内心与现实的冲突。粉碎曾经的儿童梦，带着点点遗憾和被遗忘的经历与痛苦走入自我撕扯中，永无止境。

只有意识到自己的人生需要自己主宰，我们方可跳出过往。修复曾经的伤害影响到的种种关系，虽然它需要时间，但我愿意等。

只因我深刻理解了个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒说的那句话“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”我知道我如大多数人一样是不幸的。但我早已从怨恨、指责和期待他们变化中走出，开始自我负责。因为我意识到他们也在同样环境下成长，也曾被伤害，一切都在循环轮回。

所以我选择开始疗愈自己的童年，全然地为自己人生负责。开始修复自己过往，开启疗愈是从看见每一个被我压抑的感受开始，跟随身体带动，情绪记忆，看到童年点点滴滴，让他们自然流走。

我知道疗愈过程很长，但我相信自己已有能力选择并书写我想要的人生剧本，开启新的生活。在这样的生活里，我能够理解父母的不易，看到他们的付出，并且让内在的父母与自己和解，从而接纳现实中的父母。

我清楚意识到这个决定并非源于任何外在的期待，只是让本有的生命如它应有的方式绽放，寻找回内心真正的自我。

我已上路，深深看到父母对我们所做的一切背后掩藏的伤痛和爱。当我选择走出自己的过往，就已然朝着全然活在当下的真实中迈步。更加理解他们，并释然他们过去对我的所作所为，因为我清晰地知道：

他们是爱我的，只是控制不住自己的脾气，时常爆发，因此会在我童年种下恐惧的种子；

他们是爱我的，只是一直在证明对我是好的，用尽全力，致使我会在青春期甚至成年后依然叛逆；

他们是爱我的，只要我成为他们期待的样子，坚定不移，因此我会对他们的越界行为心生厌恶；

每一个生命都是灵动的，每一个灵魂都是独立的。我们渴望自由，更渴望得到无条件的爱。

我选择结束过去痛苦的经历和不健康的关系，开启疗愈之路，迎接崭新的人生！

【无戒学堂】