在收到主办方“戏剧•绘本”的任务：收集孩子对绘本的理解，聊一聊什么是绘本，发于群内。
这让我突然想到，自己跟儿子说我们报了一个戏剧•绘本班时，儿子当时就问过我：什么是绘本？
我忘了自己当时是怎么回应了，但可以肯定的是一定很敷衍，只是顾着忙于手头的事儿。所以黄老师说的：应时而教，应孩子的反应而教。这落实起来是多不容易啊，如果我们不刻意去观察，也许孩子很多突发的好奇和疑问就会在我们的无意识中被忽略了。而我们教的往往是自己的一时兴起，突然觉得这东西很重要，还没等孩子对其有反应，就迫不及待地去灌输。
显然那个有利的时机已被我错过，所以当我试着问儿子什么是绘本时，他只是简单地回复：书。
这当然不符合那个当妈的头脑里的答案，而且是要发到群里的。希望自己是对的，想被认可的心理又出现了。于是妈妈试着去引导儿子认识绘本的特征。但，最后儿子拒绝在群里发语音。
妈妈很清楚，自己害怕错，渴望被认可的状态已经在教养中影响到儿子了。他对于自己没把握的事儿也是很谨慎的。对此，妈妈只能接受，就像妈妈无法让自己一下子变得很强大，无法让自己每一件事都做得恰到好处，但妈妈可以等待。
所以，接下来，儿子继续跟表弟玩儿；妈妈开始忙着做午饭。饭后妈妈开始听群内其他孩子对绘本的讨论。儿子也凑过来一起听。当听完其他小朋友对绘本的理解后，儿子突然说：我准备好了。
但是第一次儿子说完后，妈妈那种想求正确的心理又作祟了，所以听到不太符合时并没有把语音发出去。当妈妈做完这个动作后才意识到，这对儿子产生了一点打击。因为接下来他又不愿开口了，他说：我还没想好。
是的，虽然绘本他每天都接触，但妈妈从未向他介绍绘本的特性，一下子要他用自己的语言去介绍什么是绘本真的不容易。在他好不容易鼓足了勇气时，妈妈却为了追求“对”而给了他打击。
当妈妈意识到时，想道歉已经来不及了，因为事情已经发生。所以妈妈跟他玩起了他喜欢的公主和王子的游戏：有一个国家的孩子，到了晚上都不睡觉，吵闹不休，听说只有绘本能让孩子安静下来。于是王子（乐高小人）出发去寻找绘本。不认识绘本的王子四处打听。当王子把蜡笔盒（有很漂亮的图画）当做绘本时，儿子哈哈大笑。王子每认错一样物品，儿子就疯笑一回。最后王子遇到了公主（由儿子拿着乐高小人饰演），公主帮助王子找到了真正的绘本。
演完之后，儿子立刻就把自己对绘本的理解发到群里了。发完之后，儿子回听自己的声音，脸上露着笑。妈妈说很欣赏他的勇气，能用自己的语言把自己所了解的分享给大家。儿子听完紧紧地拥抱着妈妈，那是一种自豪之感吧！
下午的微课，妈妈发现儿子一直守在手机旁听得很认真，虽然表弟就在旁边跑来跑去地玩儿（而他最喜欢和别人玩儿了）。
而制作绘本，之前在家也玩过，但都是涂鸦的方式。因为妈妈不懂绘画，儿子似乎对画画也不是很感兴趣。所以听完课，儿子先去跟表弟玩儿了。
是的，这是属于儿子的权利，他可以选择如何安排自己的时间。但妈妈也希望儿子可以完成我们学习的第一课任务。所以，当孩子们玩着玩着跑到阅读室时，妈妈赶紧跟上去，假装随意地问：你们想不想画画啊。
纸、笔已经现成地摆在桌上，妈妈的一句话，孩子很自然就坐到了椅子上。开始了，妈妈安静地坐在旁边，儿子依然只是涂鸦，但他的涂鸦是有自己的故事的。
妈妈不懂绘画，所以儿子的涂鸦妈妈从未干涉过。书中说孩子到了5岁已经可以简单画出自己想要的形象，但儿子依然只是涂鸦。妈妈不懂绘画，所以只能等。
平时妈妈的状态很放松，儿子涂鸦完了，他说啥帮忙记录就完事了。但这次妈妈明显觉察到自己的状态与往常不同。
就在儿子开始口述自己的故事时，妈妈干涉了，妈妈开始在意整个故事的逻辑性，于是在最后一副图里卡壳了，因为最后一幅图，儿子说出来的内容跟前面似乎毫无关联。
妈妈觉得不妥，可儿子似乎也不知如何是好。妈妈试着把儿子前面的故事给他重复念了几遍，儿子却已心不在焉。表弟拿着玩具车在房间玩儿嘎啦直响。妈妈感到烦躁无比。
这就是妈妈一直无法突破的：总希望把最好的一面展示在他人面前，而其实为的只不过是受到他人的肯定。
妈妈想摆脱，渴望自己可以强大到不受他人言语的左右，但做不到。那烦躁不是对儿子的不满，而是对自我的不满。我想让儿子的作品更完整些，其实满足的是自己的需要。我在做着自己不希望做的事儿！
后来当儿子说暂停时，我也感到一种解脱。当我走出门口，望着天空深呼吸时，有一个声音从心里冒了出来：没关系，就算我儿子不会画画，就算他没说出一个完整的故事，我对他的爱依然在！
后来呢，睡前，他把故事的结尾完成了。
封底浅浅的绿芽冒出来了。
故事完成后，儿子很兴奋，说还有续集。
编后语：发现自己是属于后知后觉者，当静下来去反观所发生的事儿，才发现自己被习惯和心里的缺失左右着。是的，我不是完美的妈妈！所以，我也能接纳孩子的不足。而这就是我们一起走过的脚印
