“你差点就见不到奶奶了。”我那86岁的奶奶肺炎初愈，我去看她，她突然这么说。
心里酸酸的，但也无法反驳。其实从前几年奶奶有一次生病，我就开始害怕这件事了。这7年来，我一直小心翼翼的活在担心奶奶会离我而去的阴影里。常常做梦梦到她不好或者生病，我都十分惦念，但却连打个电话去问问的勇气都没有，我怕亲耳听到什么不好的消息。我甚至总是在逃避去看她，看到她那张日益衰老的脸，还有她拉着我的手说话的眼神，我都会陷入深深的恐惧之中。我没办法想象这也许是最后一次……如果出事家里一定会给我打电话的，我总是这样安慰自己。这半年来，奶奶住了3次院，我的心一次次的揪起来，从害怕恐惧不敢问，到不放心冲回家看她，我第一次体验到这种听天由命的无助感。看着大人们看似平静的脸，我知道他们心里肯定也一样会七上八下，只是他们必须要坚强的撑起整个家。
其实现在真的可以说是见一次少一次了，但我的内心里还是有那个跨不过去的障碍，我不敢去见她，也不敢去想象有一天失去她。虽然现在也不住在一起好像生活中并不需要她，但是那种“我没有奶奶了”的被掏空的失落感，我还是想想就会酸了鼻子。我爸爸是家里老小，我出生时奶奶已经快70了，所以在我的印象中是没有奶奶年轻的时候的样子的。不过听他们说我小的时候奶奶体力还是很好的，带我去公园去摘花去玩过家家都不在话下。我对于儿时在奶奶家的记忆也不深了，只记得经常哭着喊着让奶奶和大姑带我出去坐那种绑在两棵树中间的网状吊床，还有经常和奶奶下跳棋，玩卡片，看图画书……一个在城里长大的孩子，大概只有去奶奶家的时候才能体验一把接地气的娱乐吧。转而想起今天奶奶只是从小区楼口走到家里，就气喘吁吁的觉得很累，真是感慨万千。时光不痛不痒的走过了这么多年，当我开始拥抱自己人生中最美好的几年青春时，奶奶的人生乐章却已进入尾声。这么温柔慈祥又善良如她，我真希望上天多宠爱她一点，我还有很多事想要和她一起完成呢。我想用工作的第一份薪水给她买个金戒指，我想让她看到我穿上婚纱的样子，我想让她抱抱我的孩子……我舍不得她。我太习惯她的存在了，我的内心深处太依赖她了。虽然从小到大我和她相处的时间并不算多，但那是一种怎么也解不开的亲情。这种感情一直深深的在心底，无论走到世界的哪一个角落，都不会疏远或是冲淡这种感情，就是俗话说的“打断骨头连着筋”。
在我文艺又感性的心里，奶奶就是最美好的存在之一，她那么好，想起她的时候应该是充满阳光的。我真不敢去把那些可怕的体检指标，那些皱纹和老皮和她联系到一起，我害怕去看她其实就是害怕面对这些。我甚至有时候会脑补她若真不在了，我痛痛快快的大哭一场，从此再无挂念。但我想大抵也只是拿怀念换了挂念罢了，不如趁现在还有机会，多去陪陪她。她后来见到我已经不像以前那样激动兴奋了，她不是不爱我，而是她兴奋不动了，因为我看到她很努力在笑，她的脸部表情还是一样的激动。而今天我去看她时，她脸上也只是微微一笑，就连表情也渐渐淡了，莫不是真的看破红尘了没有那么多七情六欲多愁善感的心思了。看着她一点点被岁月剥夺去了精力体力甚至表情和笑容，我心里真的很不是滋味。
因为爱所以害怕失去，因为太爱所以害怕面对事实。春天来了，十里桃花灼灼，却不及你我血浓于水，愿一切安好，奶奶。
