婚姻其实是一种定向的合作，你的合作对象就是你的另一半，也许会有人提出异议：自己的婚姻就是因为爱情。可是你深度往下思考了吗？你的爱情萌发于什么，你会产生爱情的感觉究其根本就是你的基因设定，你的基因经过上万年的进化，最终给你生命设定了最终的意义和目的---繁衍后代。当你看到优质基因的时候，你就会产生生殖冲动，希望让自己的基因可以顺利延续下去。

而要实现生命的延续就需要双方的合作，当彼此决定结婚并抚育后代的时候，你们的真正合作才刚开始，你们要负责给后代提供良好的生存环境，保证后代的顺利成长，让后代可以占据更多的生存资源，以便可以继续往下繁衍。当我们认清婚姻的本质之后，我们就明白了日常的那些矛盾和争吵的意义。

约翰·戈特曼在其书《爱的博弈》中阐述了关于婚姻关系的相处之道，都是基于合作的各种方法：主动沟通、避免死局以及情绪协调。

主动沟通

既然婚姻的本质是合作，那我们该如何与我们的合作对象进行沟通呢？首先沟通的目的是表达想法，而非发泄情绪，如果一直陷入到情绪之中无法自拔，在沟通的时候只会一味发泄情绪，就像端着机枪扫射一样，当大家都进入到这种状态的时候，一场大战一触即发。

我们在生活中经常会遇到这样的情况，明明就是扫地的事情，竟然会延伸到个人的品行、道德层面，明明就是去扫个地的小事，最终也会发展成世纪之战，真可谓是“一个扫帚引发的血案”，之所以会演变成这样，都是因为双方只是在发泄情绪而没有进行有效的沟通。

明明丈夫就是在看手机，非要说一句：“整天就知道玩，啥也不干”，一下子把整个人给否定了，丈夫了听了铁定火冒三丈：我就知道玩，谁做的饭，谁接的孩子，我看你才是光知道玩。你看他们描述的部分都是事实，都没有问题，只是非要加上一句发泄情绪的话实在是没有必要。

因此沟通的关键一定要放在描述事实而非发泄情绪，描述事实要客观，可以表达感受，但不要发泄情绪和人身攻击。妻子如果这样表达：你看我在做饭，现在地面有些脏，你是不是可以清理一下。丈夫听到这样的话还会好意思继续玩游戏吗？

避免死局

让我们陷入死局的四个陷阱：批评、蔑视、反击、冷暴力。经常互相批评的夫妻肯定无法处理好双方关系，就像平日里说的那样，既然对方一身毛病，为什么还要结婚，就是因为婚前沉浸在热恋之中，看到的都是对方的优点，把优点放大了N倍，而婚后这些优点却看不到，而看到更多的缺点，人变了吗？是你的心态在改变。

在家庭关系中，争论在所难免，毕竟每个人的成长环境不一样，经历的事情也不同，不可能达成绝对一致的价值观，唯一能做的就是接受彼此的观点，但不要否定彼此，更不要因为价值观的异同而进行批评和蔑视，更不能因为对方的蔑视和批评展示出强大的反击能力和冷暴力。

家庭关系不是一个争论对错的地方，大家的矛盾往往来源于：喜好或者习惯和三观。比如你爱吃饺子，我爱吃包子这种事情非要争论个吃饺子和吃包子的优劣，这种事情明明就没有什么对错，非要强迫对方改变习惯实在没有必要。

至于三观方面问题就更加隐蔽，你认为对于孩子的早恋问题必须禁止，而另一半则认为需要引导，让孩子利用早恋的情感督促彼此的学业进步。这两种价值观并没有对和错，每一种都有足够支撑其正确的论据，这种事情非要争论个对错实际上没有多大的意义。

我们大部分的分歧和矛盾都源自于这种没有对错的事情，尤其是在家庭中，本应该是放松身心，释放压力的地方，去争论个对错岂不是本末倒置。

情绪协调

既然有上述的种种问题，我们应该如何处理婚姻中的各种矛盾和关系？

首先你要认清你们的矛盾和分歧的来源是哪里，喜好、习惯、价值观还是情绪。当你搞清楚来源的时候，你就会明白争吵完全没有意义，你们要表达彼此的想法而不是试图说服对方同意自己。

再次要学会倾听和闭嘴，当对方在表达的时候，也许是在发泄情绪，但是要保持克制，耐心倾听，这样做好处太多，一是耐心倾听表达了对对方的尊重；二是即便对方在发泄情绪，在通畅地发泄完成后也会冷静下来；三是你可以完整了解到对方的真实想法以及矛盾点。倾听是沟通的前提，也是尊重对方的表现，确实有很多时候对方只是在表达情绪，你只需要让对方安静的完成表达就解决了问题。如果你抓住不放则会演变成一场宏大的争吵。

最后要努力营造合作的氛围，婚姻的本质是合作，就要努力营造合作的氛围，合作的特点就是大家共同努力把事情做好，同样婚姻也是，在婚姻中要主动营造合作的环境，比如将大家的利益绑定，以“我们”为开始，每件事情都需要我们共同完成，这样大家即便是有分歧也会在大目标的前提下而互相退让。

婚姻本质是合作，合作的前提是理解和支持，要想完成合作的目标就需要双方立足长远，坚定目标，共同努力。矛盾和分歧只是让双方合作更加紧密的必要步骤，不要惧怕婚姻中的问题和矛盾，用正确的思维方式解决正常的问题，相信在生活中会看到新的风景！