你为什么写作?有人的答案是四个字——煮字疗饥,很唯美,美得空旷又苍白。
前二十年,生活就像一场赌博,胡乱下注,凭的是一股子偏执。
总是被人夸说,明明自己什么都不是,所以像是讽刺,直到厌倦,反感。虚荣心与自尊心,总得有个取舍。
后来才知道,别人的夸语,一个是因为他善良,另一个是因为自己怪异。性格怪异、偏执、疏狂、荒诞,大概是一生都改不过来的硬伤。索性自己的日子得过且过,又恰好没有妨碍到别人,那么继续得过且过吧。于是得到一个结论:不是所有的错误都要改正。可是生活很变态,在你得到一个结论之前,你往往先明白一个道理:有的错误,想改,却,再没有机会。
那是高考前的最后一个春节,从此生命里再不敢有大年初一。不知道该怎么提及,甚至一想起便泪如雨下。我想我是带着负罪感的,我就是杀人凶手。可以杀人的不只有刀枪,更只需一颗冷漠的心。闺蜜说我应该去看心理医生,但我更恐惧“病”愈。疼痛至少可以经常怀念,执念更方便夜夜入梦,痛并快乐着 。
断断续续病了五年,这五年磨灭了多少孝子贤孙。对于生病的人来说,尤其是老人,缺少关心比身体上的痛更具有伤害力。
久病床前无孝子,后一句,合该子欲养而亲不待。没有什么比生死更令人悔恨的事了,我一遍遍撕开血淋淋的过往,放佛遗忘更让人不安。我读历史,读哲学,至今也想不透,好好的一个人怎么突然就没了呢?我又为什么活着?为什么不死去?
三年的时光算不得少,却在死亡的永寂面前显得如此苍白无力。斯人不再,连曾经许下的诺言都随风长逝。说好了好好读书看我考取大学,说好了要把她对我的好写成书读给她听,说好了要一辈子孝敬她给她买最好吃的东西……
高考后,唯一的目的就是远离这座城市,因为这里的天空让我看不到颜色。胡乱的选择,把自己随心所欲地流放,因为,痛,才会有快感。
在无数个梦之后,蓦然清醒,与其心理死亡,不如像她一般静候身体的死去,这才是死亡的高贵。我应该活着,有意义的活着,为了自己,为了她。
大学还在路上,书墨尚未动笔,诺言更加清晰……我想,这大概就是我提笔的源因吧。