今天来医院看姐姐，明白做母亲的不易。我们都要好好的感谢自己的母亲。
姐姐说，以后我怀孕了，我什么都不用操心了，因为姐姐会告诉我所有的东西。当时我就在想，我的以后还不知道在哪里。
姐姐问我，跟你如何了。我说分开了。
她问，你不是非我不娶的么？连问了两遍。我却不知道该怎么回答。说什么呢？
说，你爱累了，想被爱了，
说，你身边有替代我的人，
说，什么呢？
当初誓言，仿佛还在眼前，还在耳边，却怎么都兑现不了。
姐姐问我，我真的喜欢你吗？
其实每次，被这么问到我都不知道怎么回答。
对你的感情究竟是爱还是喜欢，究竟是依赖还是习惯。
我想下面这句话句话算是概括我对你的感情吧。
“好像说不上爱 但就是喜欢 好像也不是离不开 但就是想要一直拥有 这就是人与感情”
其实我也不确定，这七年，我回忆起来竟都是些虚无缥缈的东西，明明发生过，却总是跟模糊。或许习惯才更为可怕，因为没有任何一个女生乐意跟一个新的男生从头开始,从完全陌生到开始熟悉,再经历一次从尴尬到坦然的过程,跟他分享秘密,说出自己的心情,这也就是为什么无论旧男友多极品,女生都不舍得离开他,其实女生最怕的就是对你产生了依赖感而你却走了,习惯比深爱更可怕。
而我跟你，认识了整整七年。
你总说，为什么是七年？为什么不是十年，二十年，或者更长呢？或许，我们就只有这七年的回忆。
可是你却不记得，我们说的七年，是在一起七年后结婚。而今年是第五年。
而如今我在这个，我们彼此长大的小地方，感觉到每一处都是回忆。不知道你回来，回到这个大街小巷都有我们曾经身影的地方，你是否会想起我，是否会难过呢？
在饭桌上，我姐的公公问我，是不是还跟你在一起。我迟疑一会，说，嗯～没有了。
才发现，我可以那么轻而易举的说出，我们分开了。而瞬间没有食欲的我，却泄露了我的心事。
只是不知道，在我反反复复想你时候，你又是在谁的身边呢？
我有时候，真的好想任性一点，任性的赌一场，拿自己的青春，拿自己的未来，不顾一切的留住你，跟你在一起。可是我不能，因为你不爱，因为你厌倦了。如果你还爱我，还在乎我，你不会这么伤我。我不能拿我的青春，拿我的未来，在一个已经不爱我的人身边做赌注。
你说，你对我的爱，是消磨殆尽的～是的，这是我自己的问题。但是，你从来都没有站在我的立场为我想过，其实我们之间最大的问题，是无法亲密如同一人。因为我有我的底线，你有你的需求。但是，你却一再的触碰我的底线，一再让我去迁就你的某些问题。说实在话，对我来说是一种煎熬。
所以，我对我姐说，我输给的不过是现实。男人的口头承诺，永远都比不上结婚那张纸来的有保障。而如今的世道，就算有张结婚证，也不见得有多安全，我又如何能打破自己的原则。
更不用说曾经的种种。
如今你只想着，她是如何听你话，如何体贴你，如何懂你，又如何与你翻云覆雨。而这些是我不能给你的。所以，我说你这段感情又能维持多久呢？就如同古代妃子，以色侍人，如何能长久？除非，她足够聪明，足够体贴你或把握住你。不然，也不过是一段露水情缘～
所以，我放了，
即使我放不下，即使我还满怀期望，我终究还是放了～
可我依旧想说，如果等在最后的那个人是你，那么晚一点再在一起，我真的不在乎，至少我们还有余生～
而我，知道是不可能的。
