23岁，是我最喜欢的年纪。
这个年纪的姑娘，大都刚大学毕业进入社会，不像十七八岁小女孩那般青涩稚嫩，也赶不上二十五六岁女子的自信从容。她们半成熟半天真，渐渐知道自己真正的想要，同时心底那份可爱的少女心也还鲜活着，她们一边回望来路一边摸索前行，时而勇敢时而怯懦。她们是最有魅力最最美丽的一群人。
今年，我也23岁。我是如此期待这个年龄，以至于生日那一天喜不自胜，仿若新生。这是我十六七岁时曾热切盼望的年纪啊，在那个小小的我眼里，23岁意味着长大，自由，有喜欢的工作，有喜欢的人，还有很多很多钱可以做一切我想做的事。我觉得23岁肯定是我此生最美丽也最好的年华。可来到23岁我才发现，完全不是那样的，我没有得到我喜欢的工作，心里也没有喜欢的人，我没有很多钱，没有长大，也没有自由。那时我憧憬的通通不见影踪，我只能守着一份普通的工作，拿着一份勉强养活自己的薪水，在一个普通的小城租一个普通的单间，过着普普通通的日子。按部就班，毫无新意，和人群里的那些人一样，脸上无光，眼里无神。
我看见这样糟糕的23岁，竟又命运般地怀念起我纯洁的十六七岁。我怀念那时候所有的老师，小伙伴，还有自己。那时候快要把人逼疯的枯燥乏味、单调无趣在23岁的我看来都是那么地温柔亲切、可爱童真。我好想乘坐时光机，回到那时候，再过一过那时候的日子。就好像当初的那个小女孩是那么想逃离十六七岁，想着要是一觉醒来就23岁该有多好。
想想这种情况也觉得极有意思。16岁的小女孩想成为23岁的大姑娘。23岁的大姑娘又无比想念当初的小女孩。真是两个不听话的人。轻笑之后不禁细想，为什么总是对现状不满，不愿意待在此时此刻，不喜欢当下的自己。是这个世界太坏，总是不给我真正想要的？还是我太幼稚，长不大，没有正确认识自己，一天天的只知口上抱怨发泄，总想着逃离，静不下心来做事……真相总是那么残酷，错不在世界，不在23岁，就是自己，唯有自己。作茧自缚，咎由自取。于是，紧随而来的是一阶段的情绪低落，开始对自己失望。
可这是23岁呀，我曾经那么期盼现在也满怀希冀的23岁，我又怎么能在认识到自己的错误之后不行动，不作为，一错再错下去。我要亲手剥开自己身上的那层茧，痛要忍着，不适应光亮要忍着，我想要我的身体靠近阳光，灵魂也在阳光下奔跑。我自己作的茧，自己束缚住的身心，只有自己能解，别人无法帮忙，连亲人也不能。
于是，在我喜欢的23岁，我开始这样做。
在学校的时候，我成为一名小学老师。老师是什么样，我就是什么样。即便不是心中热爱，也要对得起发放的工资，对得起家长口中满含敬意的那一句“老师”，对得起小孩子眼中的光亮。这是负责，也是本分。
在我的小房子里，我是自己。我尽量不为难自己，做的都是取悦自己的事。我看喜欢的书，听喜欢的电台，偶尔记录自己的细小心情，慢慢地为梦想积蓄力量，累了就停下来歇歇。那些时刻我很快乐，不是那种转瞬即逝的、飘在半空中的快乐，而是满当当，沉甸甸，实实在在从心底溢出来的快乐。灵魂有种奇妙的充实感，觉得没有虚度时光。我也看温暖的电视剧，有意思没意思的电影，热闹的综艺，我接受自己任何时候的任何想法，条件允许的立马付诸行动，暂时不行的记录下来以后去做。我是个快乐主义者，我不逼自己，也不放纵心底的小人，所做所为不过是为了自己时时刻刻能真正快乐。当然，我也是个普通的姑娘，也想做个漂亮的美人。于是，我按照自己的节奏护肤，善待身体，每天散步半小时。也许，在别人眼中我不美、不优秀，但我是我自己喜欢的小美人、好姑娘。就是这么傲娇又自信。连这傲娇自信我也同爱。
回到家，在爸爸妈妈面前，我又摇身一变成了一个脾气古怪的女儿。我时而任性，才下午四点就吵着要吃肉丝面，喊着母亲大人去做。我时而撒娇，即使23岁的大姑娘了，出门的时候也要挎着父亲大人的胳膊，使劲往他身上靠，如果忽略掉男人头上若隐若现的白发和姑娘蹭蹭蹭往上涨的身高，分明就和童年影像无缝重叠。我也偶尔孝顺，会在妈妈生日送上蛋糕，爸爸生日买回T恤和钱包，新年的时候送上礼物。我还做的不够好，时常对他们爱答不理，不关心他们，甚至冷言冷语相对。我也开始学着爱他们，每周回去看他们，他们问的话我大都回答，他们嘱咐的我也开始记在心里，逛街的时候目光也会分给中年服饰店。我比前22年懂事了一点，也稍微做得好了一点点，成年之后有一点点开始像女儿。23岁，我渐渐学着做一个女儿，开始理解他们的不易，并想实现他们的平凡心愿。
就像现在，晚上8点，我要出门去看金星伴月。因为前一刻在微博无意中看到别人照片里的奇景，自然生了自己也要去看的想法。于是，我出门，走在路上，抬头，望天，看月亮和它周围的那颗星星。果然是真的，我像个孩子似的笑出声来，虽然找不到人分享，可那快乐丝毫没打折扣。带着这种莫名其妙的快乐，我慢悠悠走着。直到走进那家书店，原本只是抱着试试看的想法，没想到真的看到了期待已久的《哲思》彩版。那一刹那的快乐瞬间满格，就像前一秒才1格的WiFi信号在无意中抬头之后突然就满格了。我没法用语言准确描述那种惊喜，因为就连现在想起来心还是跳得有些快。于是，我拿起一本，付款，走出书店，整个过程两分钟不到。还是因为太喜爱了吧，才会如此急切地带她回家，生怕慢一秒就消失不见。而今晚，是我近一周来第四次去那家书店，终于等到了她。今晚真开心呀，遇见金星伴月，遇见心爱的书，遇见快乐时光。
23岁，我没有得到喜欢的工作，没有遇上让我心跳漏一拍的人，没有很多很多钱，没有真正长成大人，没有成为意气风发优秀温暖的年轻人。和年幼时期待的23岁有些不一样。
可是，那又怎么样。我有一份能养活自己且不讨厌的工作，我有无条件爱我的父母和暖心的三两老友，我买得起我很喜欢很喜欢的书，我慢慢长大变得温柔，父母偶尔会看着我傻笑，朋友也时常夸我贴心，神奇的是，我竟然无比喜欢这样的自己。像一只蜗牛一样，慢吞吞的往前走，用自己舒服的节奏去努力，想尽一切办法取悦心底的那个小女孩，让她有生的日子天天快乐。
很快乐。开始喜欢自己，像过去现在喜欢23岁那样喜欢。
祝小兔说，过去现在，一并深爱。我想说，自己和23岁，同样喜欢。
亲爱的，愿你即将到来的23岁或即将远去的23岁都能被你深爱，就像你爱自己那样。
没有原因，只是爱，只是深爱。加油，我最喜欢的自己和每一个亲爱的你！
