好吧,我想你了。
对不起,我想你了。
我只是想想你。
我们的故事,从歌开始。熟络之后,知道你最喜欢汪峰,我也开始听了,跟着你。
故事就这样开始了。
我们玩儿的很好,我从来没有跟一个男生如此打闹,抓着对方的手画乌龟,哈,多幼稚,可又多开心,又多难得。
后来我们去k歌,唱的最多的就是汪峰。我唱的都是北爱里的:北京北京,青春,地心。你唱的是信仰在空中飘扬,存在和一系列我没听过的。当时你唱不起来的地方,永远是我在合音,现在想想多么回忆...哦,你还夸我了,哈哈
这样,在ktv,我们拉了手,一起晃到了街上,你把我送回了家。记得,那是个细雨微下的傍晚和夹杂湿漉漉水汽的夜晚。当时算不算爱情呢?我没考虑过,相信你也没有。但似乎这样也算在一起了。现在想想,应该是喜欢的本能。
后来,大家算是知道了。可你没跟我明白说过喜欢,也没有给我什么安全感,什么话什么事儿好像都是我在逼着你。就这样过了半年,多奇怪,我们居然没有吵过架。那时我觉得,你肯定不是真的喜欢我。所以狠心分了手,对,我提的。怕你极端难过,所以尽可能委婉,你居然不如我想象那般,静静地,绕了操场半周,在那个刚下过雪凉凉的夜,喂了我一颗糖。结束了。
后来不是完全没有联系,我有事儿会找你出来聊聊,你没有拒绝。在餐厅,你问我能不能在一起,我拒绝了。当时不是不喜欢,是觉得你不是因为喜欢才和我在一起。我摇了头,你松了手。
交谊舞比赛,一个重要的转折点。我知道你心里还喜欢别人,一直知道。但我不经意看到你看她的眼神时,我是什么心情呢?生气?绝望?背叛?讨厌?心冷?都有吧。我暗自发誓,不要再联系。所以后来你的熊,对你的话,残忍绝情。头也没回,不看你的表情,现在也不敢想。
高考在夏日的炎炎里结束。我们上了大学,没有联系。大一,我想开了,跟你说话,你有了女朋友,我很开心。见了面。总觉得拘谨。我问你知道我为什么跟你分手?你说知道。现在想想,你还是不知道。你送我回家,那时久违的坐在你的后座上,也是最后一次。心情现在想来,还是轻松的。
最后的联系。在饭局上。之后,联系断断续续,也是我主动。我累了,各种事情缠身,还有一个他。没尾的断联。
我们是初恋,是记忆。你或许放下了过去了,其实我也是。可是女生不比男生,那根敏感的神经总会被一些东西敲醒。
22岁的我,回头看,发现,其实你还是喜欢我的。只不过你不会表达,我又不说。青涩的年纪,青涩的表达,青涩的感情,青涩的17岁。
最近听很多汪峰的歌,挥挥手、爱像一颗子弹、爱你的方式、空空如也、谢谢、那年我五岁...
听到歌,想起了你
听歌想起,却是不同心境
缅怀我逝去的17岁 的青春和你