《一片天》
盛夏的气息涌涨的厉害，却被接连几场雨洗断了一个时间点，天空轻声呜咽，我远远望着湿浊不清的教学楼，它像奄奄一息的怪物在绝望哽泣。
郁闷的乌云将所有漏洞裂缝缝合吞没，水花繁盛的在地面上开放，哗啦啦的数不清数不尽的感伤，我也不知自己迎逢过多少场大雨，喧哗的雨声，淋漓的心情，快要散尽的体温，朦胧的虚幻终将在雨境过后回归平静和存在感，不过也让我虚弱的大病一场，仿佛是被冷硬击打后的过度柔和。
1.倒带的回想这一年。胃还在翻滚着疼痛，上颚被方便面扎得流血，肺里总是颤抖得积淤着痰，一上午一下午的黏在位置上成套成套的做题，头顶的灯亮过三节晚自习之后，我不甘心的又在宿舍走廊里奋斗。夜里经常失眠，头发掉的吓人。黑板一板一板的换，参考书一本一本的攒，千锤百炼，问题却越来越多，明明会的题又忘了，明明想通了理解透了又陷入了费解的困境，往复的逼迫自己到极限，质问自己有能无能。
2.我暗自给孤独一个定义，也算了结这一年，那种对学业执迷不悟又终究无成的孤独，如果我不曾把一件事看的太重，我就不会在我将要放弃它时绝望到五脏六腑都难受，心情肉体都脆弱。朋友离散后，顿失所依的孤独，就像凄厉的雨水终于将顽强僵硬的石头打穿了，我也会迂腐的认为自己完蛋了。
这一年表面上看来并没有多少起伏，只是孤单，但实质即有发自内心的悲伤，也偷偷憎恶着很多人。一直装着若无其事的，就像那些虚伪的人，装久了，就习惯了，但成不了真。我经历了一个学龄无言的漫长，面对看的太重的中考，放弃了就轻松了解脱了，给自己一个可以停息的断点站台。学了那么多，复习了千百遍，积攒了长期蔓延在心里的苦闷和隐忍，都被最近这几场雨淋得干净了，剩下空荡的绝望，轻风一吹就会撕裂般的疼痛。
习惯了一个人难受，一个人傻乐，一个人百无聊赖的自言自语，总是念念有词神神叨叨像忧郁症患者，可我还是向往热闹和希望的，反抗无所事事的躁动来拯救不安，这是一年周而复始的感觉。对于安静又沸腾的世界，我个人再强大的生命活动，都是蝇营狗苟，渺小的像微尘，虽然存在，但很难看到被顾及，没有庞大的形状，没有磅礴的势力，也可能就是因为渺小，才把小事看得那么重要。复杂的车水马龙人情世故总是嘀嗒几下就瞬息万变的物是人非了，再隆重强硬的表达都显得虚弱无力。
就是这样紧张持久的坚持和绝望忽然中和释然了，我很安静的躺在不再烦躁的床上，像是男女激情过后的醒悟，或秘密难题的真相大白，更像病危临终前一天的老人，在平和整理自己的过去。
当我把一件事看得很重时，它往往是在摧残我。一味顺应僵硬呆板的教育，变得单调，却也品味着孤独萌生的众多心思，它们在不经世的我心里对立充斥，最终两败俱伤，我各有丁点收获，整体却一事无成，现在只是处于一种暂时停火休战的祥和中，我也不知道未来会被哪种可能主宰宰获，也许消耗再多时间，还是枉费，还是一事无成，甚至搞到最后一无是处。
3.凉风透彻的晚上所有人都反常安安静静的睡着了，走廊，宿舍楼，整个学校静得有种窒息的感觉，故意打开窗户让自己头痛失眠，第二天，我以此为理由向班主任请假，他特意提醒我“已经没剩多少时间了，你的成绩一直都不乐观。”接着又是一大堆劝我警惕我抓紧时间的话，但我还是义无反顾的请了假，因为这是我给我自己放的假，我真的需要逃离几天这种越来越令我吃不消撑不住的日子。我真的要放弃自己努力了那么久的事情了。
初晴的天空蓝得没有真实感，油画一般的白云，绚烂多模多样，似乎静止。清爽的气息贯穿公交车内的空间，车上人很少，没有人说话，路上的车也很少，新修的大路没有颠簸，安静匀速的向前行驶。
每次回家下车后都要走一条必经之路，大约40分钟的步程。
雨后没有尘埃，或者丁点灰尘跌入无边无际的蔚蓝。
满鼻腔的泥土清香，风活跃在麦田中，肷动成波浪，麦子开始发黄，和我一样半黄半青。麦穗轻微锈迹密密麻麻的被风吹着，迎冽无数日渐坚硬的尖刺。路边的花繁盛多彩，几年前的大树被砍伐之后又栽些小树，以及那一片春天里枯死的树，我没有见证，只是路过。
今天大多数树的树骨被盎然绿意包揽，树叶沙沙的像是用笔在写卷子，隔着麦田的遥远村庄藏进高大宽广的树域中，天地间单薄而明亮的阳光，这一条路，这一片天下，我走过很多次，或者很多年，在每次星期放假回来时。
4.时间改变，季节变换，有太多画面和心情。我在生硬的回忆，痛苦的畅想，用力的走下去，直到思绪幻灭，成了空壳，没有犹豫没有念想，自由的孤单着，在一片天下。
因为要争取，所以只好奋力承受，因为要承受，所以只好不顾失去，这一年的这一条路，我走了一年，承受了一年，挣扎了一年，难受了一年，没有成效的不安，总觉得学业无为，好像考不上的话要被枪决一样，有太多苦都吃了，有太多气都忍了。我本想轰轰烈烈的告别，让狂风暴雨撵走堵在胸口梗塞在脑子里的情绪，能做了断的就到此再见，什么考试，什么升学，什么希望、人生，统统……我本应该这样告别，但眼前却太过平静宁和，实在难以借景抒情。
没有仔细的去想，一切却很明白，我不想用“如果”造句，这不是厌世，不是自嘲，不需要启发，也不需要同情，也没有说生无可恋的绝望，总之不勉强自己，也不想被别人期待，放空思绪，不再去积攒小悲伤和小打小闹的反思。什么后患之忧，可恨之处，包括白热化重要阶段，和毕业照、纪念册，字母数字都去死吧。
5.我没有处在风口浪尖，只是眼前的路碎了崩裂了，也不是什么有没有危机感，只是如此风和日丽下实在提不起什么危机感。一个个沉重的日子复制到了今天，我并不习惯就地解除抛到脑后，但不明不白的东西还是没有真正明白，很多没有骨头的话吐不出来也咽得没有味道，所以干脆就不去猜度折腾了，这一刻没有顾忌，也不在裹藏自己。
我经常在想那些高兴过悲伤过的事，还有好多逐批出现在我生命里的人，像路边的花草无法回步的过去了，所以最多也只能渐行渐远得回望他们。我想过这个月过后的自己，只是现在没办法体会那种该到来的失败心情，三年如一日，散乱的情节草草而过。这个月就是尽头，人家说自由之日便是堕落之时，不知道准不准呢？！现在我不以为然的向前行走，不想再愚蠢的去感受，就好像和人事没有爱恨，和世界没有干系一样，就算这是逃避，也称不上消极。
听着周围的人七嘴八舌的一年过去了，我那些心事都掖着藏着没有爆发出来，所以回首起来，一切是孤单的流畅自然，连我自己都会被吓一跳，我从来没有想到曾志气风发的自己到了今天会迎接一个创痛。
我现在没有特别的在想什么，无望，但不觉得那么累，不知道该用什么样的心情对待，因为我现在没有心情存在，不是快乐而是轻松，不是悲痛是真的无奈，云淡风轻，我走在一条路上，走在一片洁净的蓝天白云下。
凹凸不平的破碎地面硌脚，抖落掉太多无聊的固执和坚持。失意累积到一定程度，像这场丰沛的雨过后的晴空，太多怀念与衷肠就在一片天下晒太阳。没有回程走下去，没有柳暗花明，也不是怡然自得，不必仓皇，没有表面上的狼狈忧愁，自然的轻风绕耳。
薄风和嘹亮的光穿堂而过，微弱却不可抗拒。不去说失去，虽然曾经拥有，不再去说难过，即使曾经快乐。没有炙热，没有温存，空荡却清晰明亮，一步一步的走，迈开。
6.彻悟这条路这片天，我清楚放弃坚持很难，但也很简单，至少不那么麻烦了。我不会在自己不喜欢的树上吊死。前方的路还有，它依然在一片天下，我会把自己的渴望不甘用到自己喜欢的东西上去。
对于走了很多遍很多年的路，感情有曾经的也有如今的，但不喜欢了终究不喜欢了，我对原有的态度和事情怀旧也向往，难过也欣然。
