今天早上我贪睡了。因为有个好甜好甜的梦。因为梦里是你。现在已经记不起具体是什么事情。反正我们一群人都笑得那么开心。大概是昨天无数次看见你在走廊里来回穿行？然后又肆无忌惮地想你了？嗯，有一趟蹲在厕所上的时候，我突然想起，你已经把我删了。你不要我了。又恐怖得想到，你删掉的人是永远不会再加回来了。你这么个说一不二的要强的人，如果我不主动找你，我们一辈子只能这样了，形同陌路了。
我开始急切地期待那一天的到来。我终于有勇气大声跟你说：“我们和好吧”的那一天。我可以大着胆子厚着脸皮从身后死死地抱住你不撒手的那一天，我承诺再也不惹你生气的那一天。
哪一天呢，元旦？圣诞？春节？我生日然后给你送去一块蛋糕的那一天？你生日收到了我寄的好时的那一天？春节过后我从自己家去到你家恬不知耻地叩响你家门铃的那一天？还是。。明天？后天？ 下个月或者下下个月里的任意一天？。。还是，永远不会有这么一天？
我总在心里想着再等等吧，等自己长大。等自己有可以被你随便打骂不还手不还口心里不难受的巨大力量，等自己真的修炼出人见人爱至少是不被你讨厌的高尚性格，等自己有狠牛狠牛的技术像那个宝宝学长一样，等自己真得可以给你买苹果9，给李玉梅买擀面杖，给张？（不好意思爸爸的名字我忘记了）买古董。
呵，等时间慢慢变长，我们之间再无可能？
有可能不是等待吧，有可能只是逃避吧。明知这些几乎不可能实现，明知其实一个道歉一条消息狠有可能就化解这一切。我选择了逃避，是的我是个懦夫。而且我意识到这样子的后果，我们半年煤讲话了，我们一年煤讲话了，我们永远不会讲话了。日子久了，我将会从你的生活中一点一点地淡出。现在或许已经淡出了吧。可是你煤有呢。你还活在我的生活里，我的血液里。你在我的心里，煤办法忘记阿。
可是我从来煤有行动，不是煤想过行动，像上面那些想象野都不只是想象，有好好斟酌过，想真正地实施一下的。只是现在还在犹豫着什么呢，在害怕什么呢。我也不知道？害怕失败的一蹶不振的痛苦？害怕迎来你冷冽的目光？害怕真得和好了之后再一次水深火热没有自由的生活？
可是其实，我现在的生活野并不快乐。煤有了你，真得丢掉了好多欢乐。身体自由了，时间自由了，心里却被你束缚着。三年了，有三年的吧。你对我的影响实在是太大了！说忘记就忘记哪有那么容易啊。我现在好好奇，你心里有想过我吗，有留恋过那些美好的时光吗？如果我不去主动找你，你真得一辈子都不原谅吗？你真得不打算，再理一理我了，吗？
昨天在水房和猪婆相遇，她平静地努努嘴，跟我眨眼睛。然后我看到了你瘦小的背，弯在水池边洗衣服。瞬间想起了和你一起洗衣服的场景。想起你穿着老巫婆一脸严肃的样子，穿着我的海贼王红色可爱小背心神气活现的样子。嗯，当时你里面穿一个淡棕色的毛茸茸的衣服，你说这样子搭配是不是狠像狗仔。我说像极了，然后格外地喜欢那衣服的手感，用我的话来说，好多毛，狠好摸。
那些曾经温暖的时光，是多么干净漂亮啊。
脑子里好多回忆，丢不掉，放不下，全是关于你。趁我还有记忆，趁我对你还有感情，趁我有勇气在这里卖弄文字，我要拿起笔，开始写一写了，亲爱的你。
