其实想来我的成长历程真的很一帆风顺，如果说平庸是一种挫折的话，那我唯一的挫折就是平庸。这是我自己造就的。而且这种挫折很容易就通过“这世界上每个人都是独一无二的”这种话来自我安慰。
所以，我仍然一帆风顺。所以每次看到无论是多么狗血或不狗血的影视剧的时候，我都会想因为片中的人物经历的悲伤与挫折而深感自己的幸福无比。无论多少的伤痛我都如此，比如片中人物与父母不合，或者家庭破裂，她自己从此就有阴影，我会想说，我就没有这样的负担。哪怕剧中人物和父母顶了一句嘴，剧里家中的氛围变得很紧张，我也会感紧庆幸，啊，我和我爸妈连冲突都没有的。
重要的，比如主人公失恋了，主人公受伤了，主人公生病了，主人公破产了。我都会很为他感到悲伤，而感慨自己的如意。我没有恋爱，四肢健全，没有顽疾，生活温饱。觉得自己无法写好看故事的原因就是因为我的人生太顺利了。
最近参加了几个编剧班，几位老师都提出，甚至在我的作业下评点说，人物太平淡了。看不到 人物的成长。而且强调 过，主人公除非你有非常历害的水平，要不然不要选一些内向，没有什么大起大落的人。
没有故事的人，是要被一部份人嫌弃的。这时我觉得我认识到平庸真的是一种错。其实我内心也有阴暗的时候，我在外面总是非常圆滑，和所有的朋友，有接触的人都以礼相待，密友有的时候也会批评我的言谈非常假模假式，让人感不到真诚。问我没有话的时候为何不安静下来，觉得不好笑的时候为何要挤出假笑。我也不知道。这种让人难过的表情体系可能 真的就是来自于我的本真吧。
我常常和这样说我的朋友们说，我一直这么假，如果假一辈子，你们也不能 说我假了。这就是我啊。
正如我不真诚的表情管理，我的人生也易常的制式化。我没有恋情，也体会不到 恋情带来的美妙。我不拒绝婚姻与家庭，可是我也不知道如何努力的营造自己让自己看来做好了这种准备。我有时也想加入到 女性温柔的话题里，可是我的脑子像钝住了一样无法接上朋友间的话题。别人贬低我的时候，我真心只难过几分钟。我一次次对自己说，你不是真的不伤心，而是你把那种伤心自我隐藏起来，装做不伤心而已。可是我怎样才能 表示我真的伤心呢？我怎样才能 表达出我真的痛苦呢？
我不会向别人表达不满。这一点很让我难过。其实有的时候我真的很生气，甚至记仇，也会像长舌妇一样向第三者表达对别人的意见，可偏偏不敢和别人直说，甚至连一个眼神表情都不给，微笑示人。这样对所有人都是伤害。我自己没有解决问题或者我与别人的隔阂。第三者无形中成了一个垃圾桶。并了解到 我是一个背后说人闲话的低等动物，而另一个人在完全不了解我 的痛点的时候会继续以往的行为以恶化我们的关系，或者哪一天听说我在背后说他对我无语。
所以为什么，我为什么不能 直接去面对问题。我懦弱，我害怕冲突，我把争论都归类到 冲突之中避之躲之。就这样我隐藏自己所有的气息。好的坏的。怕别人发现我，怕别人注意到 我。我不被人簇拥，我就感觉不到 别人的冷落。
所以，我最后成了一个没有故事的人。我与所有人的关系都成了平行线。我被很多线包裹，但我们都是平行的。我找不到 任何一个点可以来映射我的人生，来总结我的脾性。多么可悲啊，做为一个没有故事的人，我不仅觉得挫败。我觉得我简直失败。
